《投名状》

今天和朋友去看了一部片子，《投名状》。看了过后，心里有种沉重的感觉。。。

我很不喜欢看战争片，不喜欢看血肉四溅的场面。。。战争，受害的总是平民百姓，牺牲的也只是上了战场的士兵。。。

这部片子有太多战争的画面，虽然它叙述的是主角间的兄弟情。。。投名状，意即兄弟各杀一人，以此为誓，结拜为兄弟，“外人乱我兄弟者，必杀之；兄弟杀我兄弟者，必杀之“。。。喜欢剧中三弟金城武的角色，喜欢他对兄弟的忠诚。因为以为嫂子徐静蕾是逼使大哥杀害二哥的理由而把他杀了；因为知道大哥使计将二哥杀了，所以也把他杀了；他是唯一一个忠诚于誓言的人。。。。

喜欢二哥刘德华的憨厚；因为答应敌方投降的条件，可是却不能遵守所许下的诺言，心里复杂。。。明明知道曾经答应守护的四千名士兵会被活生生被射死，可是却什么也不可以做。。。四千名士兵被射死的那一刻，手牵着手，场面壮烈，可是我心里却很难过。。。。

喜欢大哥李连杰的胸怀；他有个很伟大的理想，即平民百姓们能平安，能不被欺负。。。虽然心里不忍，可是却必需将四千名敌方的军人射死；因为这样，与刘德华之间的兄弟情有了变化。。。他没有错，他考虑的是更遥远的一个远景；虽然因为这样，他让刘德华成了背信弃义的一个人。。。

《投名状》，看完了，感觉复杂。。。
原来。。。
和平，从来就不是发动战争的理由。。。
朝廷，原本就只是权力斗争的一个游戏。。。。

The Machinist

刚看了一部很棒的电影。。。。

电影叙述的是一个被内疚感折腾的人。。。

主角Trevor失眠了一年。。。因为撞后逃，终日活在自责与逃避现实的生活里头，刻意遗忘自己的过错。。。因为这样，他幻想出一个假象，而那个假象却一直在提醒他：你曾经撞后逃，你未曾勇敢地为你的过错负过责任。。。。因为被内疚，被自己的懦弱折磨，他睡不着，日益消瘦，终日认为身边的人总是在陷害自己，却不知道罪魁祸首其实就是自己本身。。。。

最后，想起了。。。自首了。。。安稳地睡着了。。。

因为内心得到了救赎，解脱。。。。

解脱其实就是这么一回事。。。

主动

今天本来要找个朋友出来，可是最后被放飞机了！

有时候，我在想，朋友之间的联系应该是互动的吧？当一方一直采取主动的方式，而另一方却已被动的方式来回应，前者会不会有疲累的时候？我觉得朋友之间的相互联络，其实是一种对于友情的保温工作。。。当一方一直在这段友情里加着火堆的同时，另一方却拼命地加入冰块，感情还会一样吗？

友情真的就不会因为时间而改变吗？

而我，有时候，或许也只是个会放冰块的人吧？

黑+白=灰？

是否存在着灰色地带？

是与非那把尺，到底是存在于别人的心中？还是自己的心中？我觉得对的，可是你持着与我背道而驰的想法，是不是说我就是错的？当大家都觉得它是错的，是不是说我就不应该去做？

当你相信你是对的，你就是对的；当你觉得你是错的，那你就是错的。。。。对与错，是与非，仅在一线之间。。。

人与人

人与人之间其实存在着怎样的一种关系？它可以是互相信任的，也可以是互相利用的；它可以是真心真诚的，也可以是虚伪伪装的；它可以是互相鼓励的；也可以是互相唾弃的；它可以是包容的，也可以是自私的。。。。

要怎样的一种关系，其实就在于每个人心中的观念和想法。。。。

只是，我还有我的自由，我还有我的空间。。。。

20年后的日记

由谁想过，原来日记可以以这样前瞻式的方式来写？我今天写的日记，可是内容却可以是20年后我将过的生活。。。这是个多么大的推动力，推动我继续前进，去缔造自己的未来。。。

20年后的日记，这样的一个想法是我在魏书生的书上看到的。。。看了，有点惊讶！也有点惊喜！也对，我希望20年后的我在过着怎样的生活，我写下了。。。可是，我不只是幻想，或只是写下而已，我看了我曾许下的，对自己的承诺，我曾向往的，然后我努力去实践。。。。

当然，这需要勇气，也需要意志与毅力！

累2

同事现在在待产当中，所以他手头上的工作都落在了我的身上。结果，从她待产的那一天开始，我工作的时间也就越来越长；回家的时间也就越来越晚。。。。

可能是责任感在作祟。。。老豆老妈总是在提醒我“工作是做不完的！”可是我还是会搞到很迟才回到家。。。回到家休息一下，累了跑去睡觉，隔天又再重复同样的动作。。。。

每次迟回家，都会很担心。。。担心老豆老妈又要向我唠叨。。。我知道他们只是担心，可是我又很讨厌那些唠叨。。。。

其实，我也很累啊！

废话。。。

每个人都希望得到认同。。。

看过一篇文章，他说有三种人在工作上会比较压力，一是对自己要求很高的人；二是对自己没信心的人；第三个我忘了。。。

我在想，工作上每个人都希望得到认同，这点应该没错。。。不管是来自上司，自己、朋友、还是来自家人。。。如果其中一方没办法给予你认同感，或许你还是可以做得下去，可是心里总会有种怪怪的感觉，像孤军作战，像自己做错了决定？

当我是在废话连篇。。。。

他已深深吸引了我。。。

最近在看着魏书生的书，在隔了很久很久以后。朋友借了我三本他的书，我现在才开始看着第一本。看了第一本，觉得他的教育理念很好。。。虽然我只是看了他的部分文章，也不能说完全了解他的理念。。。。

教书育人。。。他觉得学习，最重要是引起学生想要学习的动机。。。许多学生学习的动机不是因为自己，而是为了父母或老师。。。而他做的，就是让学生察觉也体验学习是为了自己的一个过程。。。怎样让他们有这样的认知？他让学生读课外书，告诉他们许多伟人的故事，分析社会的光明与阴暗面，作为鼓励与激励；他指导学生写日记，让他们记录爱学习过程中的心智的改变；他让学生抄录格言，警句，培养或保持学生的动机、胆略。。。

我喜欢他的一个做法：学生犯了一个小错，他会要求学生唱一首歌；更大的错，他就要求学生为集体做一件好事；如果是思想上犯错，他就会要求学生写心理报告书，说明事前、事中与事后的心理转变。。。。我喜欢的，是学生做错事他不批评打骂的方式。。。我喜欢的，也是他每星期鼓励学生到社会做好事的做法， 借以培养学生的责任感。。。。

我还没有看完他的书，可是他教书育人的方式已深深吸引了我。。。。

无趣。。。

发现工作后的生活，有时候是真得很无趣。。。无趣不是因为工作性质的本身，而是工作回家以后的时间。。。有时候真得不知道应该在那些时间做些什么。。。每天不是上网，就是看电视。。。想要看些书，可是看了一阵子，就又会将书本合上。。。

生活不应该是这么无聊的吧?来点热情吧！

回去。。。。

昨天去参加学生的毕业典礼。。。很久没有踏进校园里，还真是有点怀念。。。虽然到目前为止，我还是很不明白昨天我为什么会决定去学校一趟。。。。

去了学校,遇到很多学生,谈了很多的废话。。。也遇到很多的老师和同事，也礼貌性的寒暄了几句。。。。我还是享受与学生打成一片的那个时光。。。学生问我为什么选择离开？虽然已经过了三个月。。。学生又问我要不要回去教书？我说"会啊！"不过，我想当我回去教书之时，他们应该都毕业了吧？！

昨晚，真是愉快的一个晚上。。。。

改变还是维持？

在刚过的周末与小学同学一起喝茶叙旧。回家的路上，其中一位朋友介绍我一份在教育中心工作的机会，因为他的女朋友也在那间教育中心工作。。。他说，我想做的与他的女朋友很像，而那间教育中心正是一间学生为中心的教育机构。。。。

和他谈天的同时，我就在想，我是想在一个既定的环境中寻求改变？还是在一个已改变的环境中维持不变？对于我而言，学校里的学习环境是一个既定的环境。。。小孩的创意是应该发挥，而不是抹杀的。。。。我希望的，就是在小孩的学习生涯中，让他们觉得学习是快乐的，而不是只有压力。。。。

所以，是改变？还是维持？还是两者之间，根本就没有差别？

满足的累。。。

之前一直在忙碌的活动终于在星期一那天落幕了。。。有多久没有给我这一种又累又满足的感觉了？之前的两个星期，每天搁着例常应该做的工作，专心处理着十大义演的事宜。。。在公司做不完的工作，再搬回家继续努力到凌晨12点，然后隔天再重复同样的动作。。。这样的生活，维持了将近两个星期。。。终于，他还是结束了。。。。

这个活动可以说是成功的吧？虽然多多少少有一些差错。。。不过我想，他的结束，对每个人而言，都是一种解脱，与一种满足。。。活动结束了，可是还有一些事宜要处理，要继续加油咯！

热情

最近在想，有没有人做任何事都是充满热情的呢？他们在做着某件事的同时，会不会有被逼着进行的感觉呢？我在想，在工作上，是不是大多数的人都抱着一种混口饭吃的感觉？每一份工作都需要责任感。。。。或许我天真，或许我不够现实，总觉得要在一份工作做的长久，就有必须一直保持着热情。。。再不然就是找一份能燃起你热情的工作。。。。对吗?

忙

最近都很忙。。。忙得有点累，真希望这样的日子快点过去。。。。

每天都会有突发性的状况，所以本决定要在当天完成的工作都没办法完成。。。。可是时间又很紧迫。。。。

其实，很多时候，我的脑袋都是处于一片混乱。。。。

意志

今天，新村有点热闹，因为ntv7<寻找天使>的节目来到这里摄制节目。。。

曾志龙，一个患有先天性萎缩症的男生，为了证明自己的能力，一次又一次地突破自己，显现自己坚强的意志。。。

因为先天性萎缩症，造成它行动上的不便，讲话也有点口齿不清。。。他曾经受到朋友的排斥，受到同学的欺负；也曾经埋怨父母把自己生下来，也坦言想过要自杀。。。。

他曾经参加学生记者，结交更多的朋友；虽然口齿不清，但为了证明自己，他参加口才训练班，现在是激励讲师；虽然行动不便，但为了证明自己，他挑战自己，欲展开长达29天从新山到槟城的马拉松之旅。。。。

今天，10月21日，他为29天的长跑活动先展开30公里6小时的试跑活动。。。

一次又一次，他都让我赞叹。。。。一次又一次，他都在证明自己的决心，自己的意志，自己的能力。。。。排除万难。。。

是这样吗？

不知怎么搞得，最近在工作上总是犯着一些有的没的错误，可能是紧张，也可能是压力。。。。我也搞不太懂。。。每次犯了一个错误，我就有点不好意思。。。虽然说人是要从错误中学习啦！可是，总是很怕麻烦别人。。。所以我做事也就很小心翼翼，结果也就一直都有犯错，错到我都觉得我这怎么这么迷糊呢？

朋友说我，应该要给自己一点自信，相信自己的能力。。。他说，因为没有太多的自信，所以让我失去判断力和逻辑思考能力。。。。是这样吗？

那是个超越语言的动作。。。。

开斋节，是个宽恕，分享和关怀的日子。。。。

今天，我的马来姑姑来访，刚好老爸老妈又都不在，只有我和婆婆在家，害我不小心紧张了一下。。。会紧张，因为我的脑袋瓜已经在烦恼着到底要和他们聊些什么话题啊？好在过后证明我的担心是多余的。。。。

马来姑姑是婆婆之前送给马来家庭领养的，但是每一年的开斋节他都会来我们家拜访。。。

在那大概半小时的时间里，聊了什么？我也觉得很混乱，就有点天南地北。。。有种很奇妙的感觉，虽然与他们是用着不同的语言在聊天，文化或宗教也有差异，但是因为体内流着的都是同样的血液，所以有种很亲近的感觉。。。

我的马来表哥问我，因为语言的问题，他们没有和婆婆聊天，婆婆会介意吗？我说不会。过后我问婆婆他们的问题，婆婆说；没关系。。。。临行前，他们一个个排队和婆婆握手salam。。。马来姑姑在和婆婆握手salam的同时，塞了一个青包给她，然后两个人就“嗯~“当作一种沟通的语言。。。虽然语言不同，可是在那刹那，我有点感动。。。或许对于我而言，那已经是个超越语言的动作了。。。

错了要勤能补拙。。。。

最近办公室都处在一种紧绷的状态。。。因为还有两个星期的时间就快要到十大义演的日子了，所以很多事情都要处理，搞得我晕头转向。。。而且，我手上该处理的事都是需要在另一位同事处理后才可以进行,可是他却是个做事非常拖的人，能拖就拖，惹得我有点生气。。。。

结果今天我的上司先发飙了！然后，今天的办公室就变得更紧绷了，大家都埋首地努力工作。。。。今天也有被骂，可是我知道我也是有错。。。。不过总觉得犯错了，应对的态度要正确。。。就像我上司说的，至少你要勤能补拙。。。

不知道我那位同事到底听进多少。。。如果他再不改改他的工作态度，我还真为他的饭碗感到担心。。。。加油吧！

久违了，两天一夜。。。。

上个周末与朋友到AIR PAPAN两天一夜游。第一次与中学朋友去度假。。。其实我们说好要一起去度假已经说了不下10次，但每次都因为没办法配合各自的时间，所以都只是说过就算。而这一次，我们真的就付诸于行动了。。。哈哈！这是一次几近完美的聚会。。。

海边，总是会让人感觉很轻松，很自由自在。。。而且，我们还很幸运的看见海龟，虽然它只是小小的。。。哈哈！虽然有不熟悉的朋友在，但是我们还是很自得其乐，哈哈！虽然看不到日出，但我想，这两天一夜的旅程在每个人的心中都会占上一个位子。。。

或许，那是因为，这是我们久违了的两天一夜吧！

祝福

朋友在10月25日那天就要拉埋天窗，结婚去也！替他高兴之余，却又因为无法出席它的婚礼而感到有少许的遗憾！毕竟她是我第一位结婚的朋友耶！结果我竟然错过了！

之前本来已答应他会出席的，结果又放飞机了！听得出朋友的语气中有点失望，搞得我有点内疚。。。。朋友，祝你新婚愉快吧！

遗爱人间...

今天报章上耸动的标题吸引了我的注意力..."马来少年心捐机器心脏女孩"...感觉很好,一个少女的生命得以延续了...

器官捐献,是我一直都很想去做却又没有做的事...觉得它真的很有意义,很好....我曾试探性的询问过妈妈关于这件事.结果,她还以为我要去自杀,因为问了这么奇怪的问题.老一辈的人总是不赞成器官捐献这种事,总觉得应该要保有全尸.其实,换个角度想,与其保有全尸,不如让其遗爱人间,不是件更好的事吗?

我今天遇到成功的妈妈。。。。

今天，我遇到了成功的妈妈，而且还遇到了两次。。。一次是在人来人往的路上，另一次是在坡上。。。遇见她之后，我今天的心情就变得不是很好。。。。

尽管如此，我还是要笑。。。。

今天，我考车失败了。。。。

网志

部落格对一些人而言就真得像网上日记一样，将所有的心情都丢在这里，给人分担分享，顺便让别人将你这个人慢慢的看透。。。。

有了部落格，我发现我很少再写日记了。。。朋友说我很大胆，说我的部落格可以让别人看到太多的隐藏的我自己。。。他没有这样的勇气，去让别人来解剖。。。

以前有个朋友告诉我，当你有足够的信心面对你自己，其实就没什么好怕的了。。。。

我的选择是。。。。。

今天我的上司回来上班啦！其实她应该还在放产假当中的，只是被我们这群“小朋友“烦到。。。。只好暂时回来坐镇咯！

今天她问我对这份工作是否有兴趣？因为我3个月的试用期就快结束了，所以他想要知道我的想法。。。我回答他说：我觉得我的沟通能力方面还不是很好。。。他说因为我有活动经验，所以这点比较占优势。。。这点我有点担心会让她失望啊！虽然之前都办过活动，但是在经验方面我累积得不太多。。。而且之前会做得很爽，是因为有归属感啊！说实在的，我有点担心在她录用我以后，他会失望！哈哈！恕我对自己没太多的自信啊！

我始终是对教书有兴趣的。。。只是会让我想继续留任这份工作的，是因为它的环境会让我有学习的机会，会逼我去改掉一些我一直都在担心的事。。。。。

所以我的选择是。。。。

愿上天保佑你。。。。的车！

今天又去学车啦！为了赶在下星期三的考试而拚命在这两天将剩余的4小时学完，我还真是在折磨自己啊！也对，明明还不熟悉驾车的方式，还这样不自量力地决定下星期考试，我真的是。。。。

今天又换师傅教我驾车了！师傅真是高明，第一次教我就已经知道我的问题在哪里！（没办法，我的问题太明显了...)他还问我，是不是每次学车都这么差啊！我是个诚实的小孩，所以我就很老实得告诉他说，“对，从第一次开始学车就这样了，驾驶盘都摆不好。。。”结果，今天两个小时的学车时间里，我就拼命地在转弯。。。转左再转右再转左再转右。。。。转得我晕头转向。。。不过，转得晕头转向的同时，也算有点收获。。。。

教车的uncle说我驾车很没有信心，转弯时总是将驾驶盘小小的摆动。。。我就说，我怕撞到别人的车啊！他就说：uncle坐在你旁边你怕什么，就勇敢的转吧！这uncle还真的会给人家信心哦！

下星期的考车，加油加油！希望在我考车的那一天，居銮的市民们请都不要出门吧！

好消息？坏消息？

今天接到一通电话，真不知道该说是好消息还是坏消息。。。嗯,我下星期三要去考车了！唉！还真是快啊！然后这个周末就这样没有了！两天都要学车啊~

学车学了这么久，有点小进步是真的啦！可是，不是很有把握自己会过关啊！我的驾驶盘还是会摆不好。。。算了，对自己有点信心，加油加油！

中秋节快乐

今天是中秋节，中秋节快乐！

看过一个朋友的部落格，他说很多人都会以节日来证明自己的存在。。想想，他说得也对。。。通过在节日当天的狂欢来证明自己的存在，在同一时间，却完全不知道节日所带来的意义。。。

村子里有两位年轻人昨天凌晨因为飙车而车祸去世了。。。他们都是家里唯一的独子。。。和朋友谈起这件事，他说了一句话让我觉得很唏嘘，“中秋节是一家人团聚的日子，结果因为自己的少不更事而让父母在这样一个团聚的日子抱憾。”18岁的青春就这样断送了。。。。

中秋节，对于那两对父母而言又是什么意义呢？是相聚？还是遗憾？

一个数字，一个名字，一段故事。。。

昨天再次重温了一部我最爱的电影《The Legend of 1900》，哇！真的是好棒。。。看了第二次，还是同样的悸动。。。同样为同一段台词而折服。。。。

只是这一次，感受到1900的不羁与潇洒的同时，其实更深刻感受到的是他的懦弱吧！很矛盾。。。他说过“只要你有精彩的故事，就不用害怕不会有知音人。”可是，同时你又可以深刻地感受到它对于无法掌握这世界的那种无奈。。。

我想，我们每个人的心中或许都住着一个类似1900这样的人物。。。。像恶魔与天使的交战，害怕的同时，却又无法避免的必须昂首跨出去。。。。

部落格与文字

有一种感觉，部落格是一个让别人更了解你的地方，了解你的想法，了解你的个性。透过文字的力量，不认识你的人会更加认识你，不了解你的人会更了解你，就只是看你要把多少的你自己曝露给别人看而已。。。

我想，部落格对一些人而言，是一种发掘潜藏的自己的一种方式吧！

破了。。。

朋友送的杯子破了。。。一个很有纪念价值的礼物破了。。。

妹妹问我，杯子破了，我是不是很sad？我说是啊！因为那个杯子是以前在大学时期，我的室友送我的，杯子我也这样用了4年，结果就这样破了。。。而且，那个杯子就只有我们四个朋友才有。。。

算了吧！破了也就破了，他的意义和价值在我心里就好了。。。。

爱尔兰，这么近，那么远。。。

今天亲戚们都回来老家，来送节，送月饼。当然亲戚回来总会很好意的问一下近况，比如说：现在在哪里工作？做什么啊？工作会轻松吗？”这类型的问题。。。

今天姑姑又再次和我提起要不要去爱尔兰工作？薪水高；是自己的专业；表姐在那里工作，有人照应；趁年轻可以去外面的世界闯一闯。。。。说了很多很多，而我一直也没有给予回应。。。然后我另一个姑姑就说了一句：他应该不会去啦！他比较没有胆。”哦！我的小脑袋瓜又不小心“麻”了一下。。。。

其实他说了这么多，我也不是没有动过心，动心的理由只有一个，就是“趁年轻去闯一闯”。可是当想到要做会自己的专业时，我就会有一点抗拒，不知道为什么。。。其实，总觉得最近的自己好像一块浮木一样，在海里漂啊漂。。。尤其是身边的人总在说着一些怪怪的话，让我的信心有时候都会动摇，不确定。。。我想我需要的是很多的认同，可是我又觉得这是我选择的东西，我只可以一直一直很努力，不可以让别人看见我的害怕，我的犹豫。。。。

爱尔兰，感觉是这么近，有那么远。。。

（有时候，我在想呆在家乡工作的选择是不是让人觉得我长不大，需要家人保护？可是我不想给人这样的感觉啊！我不是温室里的小花。。。）

今天的我流了很多眼泪。。。

我想今天流的眼泪是我人生里面第三多的吧！哈哈！别误会，我不是想不开，或发生了什么不愉快的事，而是今天看了一个电视节目，看了超感动的。或许，在慢慢成长以后，很多时候都会很容易被感动到。。。

今天连续看了很多集的《超级星光大道》，是一个台湾制作的综艺节目，同样是类似《大马偶像》或《绝对superstar》这类型的选秀节目。其实我是很佩服那些参赛者的，他们在追逐的其实就是他们的梦想不是吗？可能有些人会觉得这样的梦想好像很不实际，可是我始终欣赏的是他们那种想要追求的勇气，甚至一直很努力很努力地在实践着自己的小小梦想。

大家都在追求着同样的一个梦想。。。但是节目总是残忍的，看着战友们一个个的被淘汰掉，参赛者哭得稀里哗啦，连带的在电脑前的我也任由眼泪在眼眶中打转，然后流下。。。我相信他们的眼泪都是不夹杂着任何的伪装的，所有的眼泪其实都是真性情的一种表现。。。

在一个现实，事事讲求实际的世界当中，其实环抱着一些在别人眼中或许是很不实际的梦想，其实又有什么错呢？重要的，你真得有努力去实践过啊！对他们而言，那或许就真的是不枉此生了吧！

（其实现在的眼睛有点累，我想是流了太多眼泪的关系吧！真是活该啊！哈哈！：〉）

抱歉

隔了一个礼拜才有再学车，我也知道隔了这么久才学会生疏，但没办法啊！工作的关系，我就只有周末才可以学。。。。

今天学车也没办法好好集中精神，可能是太累吧！结果频频犯错，车子一直死火。教车师傅也很好奇我今天怎么没办法进入状况，还以为我是不是生病了？因为频频的犯错，我也不知道应该说些什么，只好一直对他说“对不起”，因为除了抱歉，我也不知道要说什么了。。。他也一直在重复说该对我自己说抱歉，而不是对他，因为考车的毕竟是我啊！可是我就是觉得对他很不好意思啊！他是个不错的教车师傅吧！我想我已经习惯了他的教车方式了。。。。

下次，一定要再努力才可以了。。。

妙手人心

最近疯狂爱上《妙手人心》这部港剧，他给我一种在看着《天生妙手》这部漫画的感觉。我想，我喜欢的是剧里医生热爱自己的工作，尊重和热爱生命的态度，感觉很正面。。。

医生一向来给我的感觉都好象天使一样。天使应该都是很亲切，对生活都很正面，会去尊重或珍惜生命的人吧！是看到病人痊愈或对生活的不放弃而发出会心一笑的人吧？

我在想，我会把医生想象的太完美了吗？报章上常会看到因为一些医生的疏忽而导致病人的人生因而有了些改变的新闻，就像近期关于小钰珊的新闻。。。我在想，这些我心目中的天使是在以怎样的态度在做着他们的工作呢？生命在他们的心里又是什么呢？病人未来的人生对他们而言又是什么呢?

医生，请让我相信你还是那个会发光的天使吧！

气球

充气。。。我再充气
气球越来越大
我依旧再充气
结果
气球爆了。。。

好朋友

你觉得好朋友是什么？是和你分享生活的人？是在你遇到困难时出现在你身旁的人？是仔细聆听你的心声的人？

以上都是。好朋友不许天天见面或联络，但一旦见面了又可以坦然说出心底话，没有压力地分享各自生活；好朋友不用说太多，只要一句话一个眼神可能就明白；好朋友是尊重你，在你需要时帮助你，不管岁月流逝，感情不变的朋友。。。

身边的朋友来来去去，真正的好朋友是一直都存在的。。。

原来你也经历过。。。

最近有两个朋友都在为自己的未来烦着，一个刚刚回到工作岗位工作；一个刚刚实习完毕，正要在事业上大展拳脚。。。突然想起之前碰到一个高三的学生，毕业在即，对于未来它也是一头雾水，该选什么专业，该念什么科系？一切陷入迷茫。。。

这些事情每个人都曾经经历过的。。。总觉得在中学时期，对于未来有很多的憧憬，也有很多的迷蒙，不知道过后到底要做些什么?自己想要得是什么？梦想是什么？还没有想好的时候，就已经必须做出选择，然后在糊里糊涂念了几年的书后，才发现那不是自己要的，然后又在重新找寻自己的旅途。。。

如果有机会，我好想让他们提早结束在黑暗中的摸索，让他们找到自己的梦想和自己。。。

狗，你真的是可爱到。。。。。

今天一早走路去上班时，竟然被一只可爱的狗吓到脚软，唉！

事缘今早走在我家那条多狗的路上，碰上一位学生的妈妈，结果就聊了两句。。。没想到他家那条可爱的小黑竟然突然间奔出来，不知道是不是存心要吓我?也可能是要和我表达善意啦！可是它那奔出来的动作早已经吓到我了！然后我就很直接的大叫了一声。。。我想跟在我后面的那个人一定吓了一跳。。。也不知道是不是所有狗主人都是一样的？怎么我每次被狗追，他们都说同样的一句话叻？“你放心走，不用怕！这只狗不会追人，不会咬人的..."

如果他们说得都没错，那我一定是和狗没有缘分，不然就是我前世吃了太多狗肉，他们现在是来找我还债的。。。。

bruce almighty

昨天看了一部蛮不错的电影，叫bruce almighty,是我最喜欢的一位演员Jim Carey主演的。。这部片子之前好像在大马曾经遭到禁映过，原因好像是因为涉嫌亵渎神明吧！

因为喜欢A Truman Show,所以很直接的就很喜欢Jim Carey的其他电影。。。我想bruce almighty这部电影要表达的是我们应该接受上天的旨意吗?好像不是。。。整部电影是因为bruce这个角色因为觉得自己的人生太糟糕，总是没有好事情然后开始辱骂上帝而开始的。。。其实他的生活不太糟糕，只是总爱怨天尤人。。。不过，我想至少bruce曾经想过人定胜天吧?曾经想要在自己的生活作些改变吧！虽然那些做法是有点极端的，但至少他想过。。。。他是有勇气，有责任感的。因为自己的任意妄为而让世界变得鸡飞狗跳，他有勇气站出来解决自己惹出来的麻烦。。。。

我想有多少人有那样的勇气去解决自己惹出来的麻烦呢？我想，至少政治家就没有这样的勇气。。。呵呵~

来点掌声，鼓励鼓励

隔了一段日子，今天开始了我第二次的学车。。。情况比上次好了许多，虽然驾驶盘还是做不好，而且有时会比较迷糊。。。 虽然今天一早就开始不安，又要学车，可能已有一种mindset说“我还真的是机械白痴。” 呵呵！不过今天学车的效果真的还令我满意。。。哈哈！

回到家，老爸老妈还真的是心有灵犀，问了我同一句话：'学车还是像上次那么差吗？”我的脑袋不小心“麻“了一下，哈哈！然后我就说：“老妈，你应该问今天学车有进步吗？”有时候，孩子也是需要鼓励的啦！虽然我已经不小了！呵呵！不过我觉得每个人都会有想要被肯定或被认同的心理，不管哪个年龄层都一样吧！

所以，千万别忘了给身边的人一个爱的鼓励哦！

遇故友

今天下午去了一趟书展，也买了一些有趣的书回来。。。不知道是不是今天的友情运特强，哈哈！竟然给我在同一天里遇见3位久未联络的朋友，惊喜之余还真的是难掩兴奋！而且其中两位还是我的小学同学，哈哈！我想其中一位应该也不怎么认得我了吧！哈哈！因为遇到的这两位小学同学，只有一位是都认得彼此的，也举手打了声招呼。。。。

惊讶，真是太惊讶了！呵呵！

没事，没事

我想最近的部落格，在文字方面给人的感觉好像都是灰灰，真的是这样吗？我觉得还好，可是朋友们还是感觉到我的心情有些变化。。。

嗯，最近心情是有点不愉快啦！或许我的身体里有些叛逆的因子在蠢蠢欲动吧！哈哈！所以心里有些不平衡，呵呵！不过，放心，放心，没事！

多谢各位关心啦！

无题

今天出席了一个会议，是校务会议。。。会议中有讨论到一件事，似乎出现一些小分歧。我想，事情的根本在于教育的真谛为何？只处罚而不聆听可以吗？爱的教育可行吗？

当校长说学务处其实是为学生谋求福利，而不只是学生做错事我就鞭打或处罚时，有些老师竟然哄然大笑。。。当然我不是指全校所有的老师是赞成学生是要处罚或鞭打，或许是因为两者是站在不同的角度思考问题，所以才会有这样的反应？

我也不知道在写些什么，只是觉得或许学校里有些老师会觉得没有认同感吧~

冷静

我需要冷静一下

天使
如果发现我身上有浓烈的火焰
请先离我三尺
再拿桶冷水 帮我浇熄吧！

瞎说

前几天老妈说我自从工作过后脾气变得有点暴躁，我纳闷了一下。。。有吗？我的脾气真得变的暴躁了吗？或许真得有吧！讲话可能比较大声了些，也有点不耐烦了吧？！

有时候就算工作方面有问题，都不会在父母面前表露出来，可是我可能间接性的将我的不安发泄在我平常说话的语气上吧！不过，我以为我掩饰得很好丫！而且平常回家都会和老妈说说笑笑。。。。没想到他还是会觉得我脾气变暴躁了！真是打击！呵呵！

突然想到，我们几姐妹有时候真的都会把心事藏在心里哦！就算是姐妹之间或许都不会知道彼此面对着什么挫折，有什么可以帮忙。。。想想，这也是好的，大家都有独立的性格，都尝试在解决自己的问题，距离很近也很远。。。

不能说的秘密

有些事想说
有些事不想说

想说的
就算不问，我还是会说
不想说的
就算是谁都好，我都是不会说

我想保留的
是一点空间

这是我自己的秘密
不能说的秘密

无题

如果政治家和国家公务员确信，他们不会有被新闻媒体在公众面前曝光而受到羞辱的危险，他们就越易受到滥用权力以谋取私利的诱惑；而政治家在追逐这类好处的时候，总试图使新闻界保持缄默。

~杰里米. 颇普

（最近在看着一本书，书上写着的这句话让我颇具同感，所以载录下来与大家分享。）

面具

刚刚上网是无意间看到朋友的部落格，有一点感触。。。或许因为这位朋友总是给我感觉是个EQ很高的人，虽然我知道一个人就算EQ再高，也是会有心情不好的时候。。。。

可能是因为自己经历的关系，他看事情的态度蛮豁达，而且总是慢慢的在欣赏和感受这个世界。。。很多时候，当我们几位朋友出来叙旧，他总是扮演搞热气氛的角色。。。。

不知道为什么有这样的感触。。。人生总有起有落，每个人都在经历各自的起落中。。。很多时候就算再多的挫折或心情不愉快也好，我们总会觉得藏在心里就好，自己可以解决就自己解决吧！不需要麻烦别人；同时也在做着一种掩饰，外表给人仍是愉快，乐观的，只是不想给别人看到一种软弱，想要塑造一种坚强的形象。。。想想，我不也是这样吗？

月和年

工作也快满一个月了，不过感觉好像做了很久了一样。。。不是因为什么，可能是因为每天都在重复做着同样的工作，所以会让我觉得有点缺乏新鲜感，有点沉闷。。。

以前当老师的时候，好像都不会有这样的感觉，或许太多的时候都是与学生产生互动，有太多的火花，所以每时每刻都会有新鲜感。。。。

我想，这份工作缺少的或许就是互动吧！呵呵！也可能，这只是开始，过后会更好的。。。。

我可以飞了。。。

前几天工作比较忙碌，所以回来的时间都会比较晚，还需在家继续拼命。。。结果，老爸老妈就说：“这份工作好吗？时间长又这么多东西做？”我心里就在想，同时也回应我父母说：“有那份工作是轻松的呢？每份工作都有它的辛苦啊！除非我是老板，就会很轻松咯！（各位老板们，得罪了！呵呵！）”

当然我心里也明白，父母会这么、问也只是一种关心。。。可是有时候，样样都担心，孩子是不会长大的哦！所以，老爸老妈，我的翅膀已经够壮了，我可以自己学习飞了！

累

最近有点累，
累得有点懒得说话，
有点懒得接触人，
只想躲在自己的世界，
无所事事，
做做自己爱做的事

我没事，
只是有点累。。。

解释

有这样一句话：解释就是掩饰。。。我发现我是一个很讨厌解释事情的人，总觉得是件很麻烦的事。。。当然所谓的解释指的是别人对我的诠释，我总是会懒得解释他说的是对或不对。。。又或许有时候我也不了解自己，所以也没必要解释太多。。。

如果我在别人心目中是这样的样子，就算我再解释，其实也只是一种掩饰，不是吗？那我又何必解释呢？

学生一直问我。。。。。

最近有位同事回去小学教书了，在1个月的细想之后，她还是觉得教书这份工作最适合自己。。。因为这样，学生会问我：“老师，你会不会回去教书？” 同学们，不好意思，要让你们失望了！

其实，偶尔在村子里遇到一些学生，听到他们仍叫着“梁老师”，我都会有冲动想回去教书的，可是我也不知道我是在担心什么。在中学工作的这段日子，偶尔见到学生上课的情景，我都会在想，如果老师是我，我可以好好让学生们上课吗？我想，对于班控的问题，我是真得吓着了！呵呵！

加油吧！好好为将来做准备哦！

不务正业

昨天和老爸聊天，虽然只是短短的几句闲聊，却真的很能感受到他对于每个人应该发挥本身所学的坚持；如果你念的是土木工程，在未来你应该要尝试朝建筑发展；如果你念的是化学系，也应该在修读硕士时选修化学系，千万不要转修与之前所学毫不相干的科系。。。

我是有点不能苟同这样的说法啦！所以我就和他说：“如果已经知道对一份工作没有兴趣或已经知道不适合，那也没有必要坚持下去啊！”我也不知道我是不是在对号入座，我总觉得老爸是不是觉得我有点不务正业啊？还是我自己心里一直觉得自己是不务正业的，所以才会有这种感觉？

学车记

今天是第一天学车，可是却让我觉得有点狼狈！我也真的是有点机械白痴耶！我想那位教车师傅也教得有点心惊胆战吧！哈哈！没办法，我一直不能将驾驶盘摆正，所以整辆车就好像蛇一样，在路上慢慢“蠕动”。。。学了3个小时的车，整个身体好像骨都要散了一样，还很累~

还有12个小时的机会让我好好学车，加油！加油！

忆。悼。友

今天8月15号，下了好大的一场雨。。。他走了多久了？4年了吧？好久的一段日子了。。。我习惯了吗?习惯没有她陪伴的日子了吧？好像也忘记了他的存在，可是在心里还是会依稀替他留个位置。。。一直一直强迫自己去记住4年前的痛处，怕自己不记住就会把她忘记，我的好朋友。。。

朋友，希望你还是过得很好。。。

赤子之心

朋友问我：我的赤子之心是什么？

我说：我的赤子之心就是要保持纯真啊！

保持纯真或许很难，出来社会看到太多不一样的面孔，要怎样保持？至少我希望我不要因为看到一些丑陋的东西或世界，就开始怀疑自己一直所相信的。很多人没办法保持，因为怀疑，因为别的原因，慢慢随着环境改变了。。。

至少三字经的第一句“人性本善”，我还是相信的。。。

（突然想起以前有位朋友说过，人本性不是善，也不是恶，而是一片空白。。。过后的善恶就只是你出生后为人生添上什么色彩而决定了。。。很新鲜的一个想法。。。

狗2

每天早上上班的时候都会经过我家那条著名的“狗街”。虽然因为每天逼不得已，让我渐渐降低我对狗的恐惧感，可是我真得很讨厌走那条街。。。。我一定是和狗八字不合，不然就是我身上渐渐发出坏人或恶贼的味道，不然为什么他们总爱吠我或是追我叻？我可爱的人类知己，我可以拜托你一件事吗？下次请对我和善点啊！

挑战

做了这份新工作以后，渐渐觉得人与人之间的沟通真得很重要。以前，我很怕和别人沟通，每次必须打电话给陌生人，我都是能拖就拖。。。我知道别人不会杀了我，可是我就是怕。。。做了这份工作，太多时候都需要与别人沟通，尤其是比较年长的人，而这也是我最不擅长的一件事。对于老者，我心里总会有一份尊敬，所以在言行上当然也就只有毕恭毕敬，深怕越界，深怕显现自己的高傲和不尊敬。。。

这份工作让我被逼着和他们聊天或讲解事情，虽然这样的机会因为我是新进职员而显得不多，可是每次有了机会，我又会变得战战兢兢。。。我想他们应该会从我的眼神里看见一些害怕或没自信的神色吧？我想这份工作给我最大的挑战就是在说话的能力上。。。如果我有幸在3月内不被踢出来的话，相信这份工作以后，我的说话能力或许就会有提高。。。

每份工作都会让我们学习到很多的事情，享受学习吧！记得，也别失去自己的赤子之心啊！

乐观的新闻

刚刚看了电视播报的新闻。。。第一条新闻就是18岁的妈妈虐死自己亲身女儿的头条；接下来就是拉曼女生被奸杀的悲剧；然后就是蒙古女郎炸尸案的审讯；再来就是冰箱藏尸案的冷血凶杀案。。。。一打开新闻，就一直看到这样的悲剧在发生，看了也有点唏嘘。。。。

世界应该不是这样的吧？应该是温情多一点，微笑多一点，欢乐多一点；悲伤少一点，悲剧少一点。。。记得以前在大学的时候，有一个学姐曾经赞扬其中一份报章在选择头版时，都会选择一些美好的新闻，让社会大众会觉得这个社会还是有温情，还是很美丽。。。。

社会还是很美丽的，别太悲观。。。。。

平静

最近的心情有点平静。。。。我想这份工作的忙碌让我少了胡思乱想的机会，好像也让我失去了一些表达自己的能力。让我甘于享受星期天周末所赋予的悠闲时光的同时，人也开始变得有点懒--懒于思考了。。。。

生日会

昨天去了学生的生日会，是个很愉快的生日会，可能是很久没有见到他们的关系吧？！

很久没有见到他们，所以和他们聊的天花乱坠。。。少了老师的光环，与他们的沟通方式也变得随和，如朋友般。。。

昨天是愉快地。。。。。

凸槌日记

今天在工作上一直出差错。。。凸槌到连我自己都受不了，都会自问我真么这么迷糊啊？

一早到公司，有关课室大楼的筹款基金的处理方式，我竟然漏了一项。。。然后当要开收据给捐款人士，我竟然可以联同致谢函就这样递给他，连信封都剩了。。。。这是第二个错误。。。。然后明天有个新闻发布会，我负责布置背景，可是效果不是很理想，所以临放工前我又匆匆忙忙在重新做过。。。。然后我的主管就告诉我，不要这么压力。。。。

唉！我就是容易紧张啊！真的不可以这样啦！要学习放轻松~~

加油！加油！明天再重新学习。。。我还新，还有太多东西要学了~~笑，要笑~~

我的娃娃脸

我算有张娃娃脸吗？今年已经24岁了，可是竟然看起来好像才中学毕业？！我应该感到高兴吗？因为自己的保养有方？可是我想无奈会多一点。。。

去参加妹妹的毕业典礼时，一直被家人说我样子像中学生，而且比我妹妹更像妹妹。。。然后就叫我改变形象，让自己看起来成熟一点。。。。嗯，真的吗？我样子真的就真的像小孩吗？是个子小的关系？还是真的是形象的问题？

原来，这也是一种困扰。。。因为这样，给不到别人安全感，尤其是我家人。。。然后变成我也没有安全感或自信心了。。。。

加油吧！

今天已经是独自呆在家的第三个晚上了。。。第三天，是个下雨天。。。其实，一个人住可以很享受它所带来的自由，可是却也是可以体会当中的寂寞。。。没有人在家里等你的感觉还真得很。。。。“闲”。哈哈！

今天已经是第二天上班了。。。有点累。。。而且这两天都睡不好。因为担心自己会睡不醒，所以都睡得不熟。更糟糕的是，我每隔一小时就会醒来一次，伤脑筋！不过这份工作还真得很有挑战性，需要的好像是样样精通的人，不再只是局限于你自己的专业。。。。有点挑战性，也让我做得有点胆战心惊。。。

我的工作多是处理钱的事务，所以每天对这一大堆数目字，让我有点头昏眼花。。。。这只是刚开始啦！可能是因为要熟悉他的作业方式的关系吧！所以刚开始有点吃力。。。不过我应该没问题的，加油吧！

札记

刚从新加坡回来，去参加了妹妹的毕业典礼。。。第一次以观众的身份参加毕业典礼。毕业典礼真的让我有种台下十年功，台上一秒钟的感觉。。。套我妹妹的一句话，真的是有点无聊。。。可是在台上的一秒钟，却是父母一生的骄傲啦!

从新加坡回新山的途中，老姐问我：“觉得新加坡怎样？”我想，真的没什么感觉呀！隔着一片海的另一个国度，会有多大差别呢？真的没什么特别的感觉。。。如果真的有，我想就是他的治安所带来的安全感吧！写着的同时，在想这是不是对马来西亚的一种侮辱呢？哈哈！可是没办法，这是个事实。。。

在这几天的行程当中，我想老爸老妈的心应该很“没空”吧！因为太多事情需要担心，因为我们还是小孩子啊！我想他们是很容易担心的类型，尤其是老妈。本来想要带他们到处走走，可是他总会担心我们不懂方向，所以宁愿呆在姐姐的家里，或只是想在楼下走走。。。嗯！我们真地给不到他们信心吗？哎哟。。。

充电

刚从马六甲充电回来，虽然一个月前我才和家人去旅游过。。呵呵！

不过这一次的旅游却让我觉得好爽哦！可能就比较随性，比较悠闲走在街头的感觉。也因为这样反而看得仔细。。。

去的虽然都是普通的热门景点，可是这一次把上次没去过的都去了。。。在圣地亚哥古城门遇到了一个很热情的艺术家，和他攀谈了几句。。。看了他一些作品，真的好漂亮。他不是华人，可是还会说华语，而且在他的一些画中偶尔还可以看见一些中文的字迹。。。惊奇！他还特别准备了一本小簿子供游客写下一些留言。。。看见一个中国游客写给他的留言，写着：在你身上我看见了你所坚持30年的艺术之路。。。有多少人可以像你这样的坚持？如果我下次再来，还是会来找你，买你的画。。。字里行间可以觉得作者对他的钦佩，和对于自己的无奈。。。。

马六甲，感觉是一个文化气息很浓厚的地方。。。有机会。我还是会想再来一次，再一次让自己有被填满的机会。。。。

尘埃落定

尘埃落定了。。。。从下星期四开始，我的人生就要从新开始了。。。哈哈！有点夸张啦！只是下星期就要开始新的工作了。。。

什么工作？中学董事部的秘书助理。不做老师了吗？不可能。。。哈哈！有时还是会怀念以前当老师的时光，就在我卸下当老师这道光环之后。。。两年，给我两年时间。。。我会在这两年成长，去吸收更多。。。

呵呵！新工作，还是会紧张，还是会憧憬。。。

做和不做。。。。

做还是不做？

“我不会做，我做的不好。。。”所以他选择了不做。。。。

可是，如果你不尝试做，不学习做，又怎么可能会越做越好？

所以，决定还是。。。要去做，要去尝试。。。。

不自然

最近总是懒得上网，也懒得写部落格。。。总觉得有点不自然

终于明白朋友为什么会在开启部落格之时顾虑这么多。。。对啊！我可以赤裸到什么程度？这是我从来就没有想过的问题。。。。。我就是一直在写，可是最近反而写得有点不自然，有点却步。。。我想，我的self disclosure已经在逐渐降低了 吧！

我的第一步

终于，下定决心。。。我要考车啦！

这个星期六就要迈开考车的第一步--考undang也！所以最近都在埋头苦读。。。可是我还有点担心第一关，就是buta warna那一关。我还真怀疑我是不是有色盲，因为有些数字我真的是看不出来。。。如果第一回合就“扛龟”，还真得有点丢脸。。。

祝福我吧！呵呵！

内疚

今天回了学校一趟，去拿了六月份的薪水（支票）。。。。

去了学校后，感觉很沉重。。。。学校在这个月突然少了5位老师。除了我们3位临教之外；1位老师去了khusus；另一位因为动手术而必须休息一个月。。。结果同事也被逼一直代课；而学生也被逼去适应不同的代课老师。。。。

听到这样的情况，有点内疚。。。所以就一直寻找理由去降低自己的内疚感。。。如果我在继续教下去，学生又没有办法认真听我上课，其实更是一种不负责任的行为。。。。可是，我还是很内疚。。。。

希望学校会很快的有正式教师吧！对不起。。。。

记得微笑

昨天卖了一部港剧回来，给家中两老观赏。没想到，才刚开始欣赏第一片就已经有问题了。唉！翻版果然是翻版。。。

结果，今天趁着去市区bank in 支票之便，就将那部剧拿去更换了。可是那个店员的态度却让我非常吃不消，真的是好没有礼貌哦！难道微笑对于他而言就真的那么难吗？

微笑可以让一个人的心情变漂亮，也可以拉近彼此的距离，所以请别忘记微笑！

毫无头绪？

老妹从台湾带回一本书给我，当作是纪念品。。。书名是《失窃的孩子》，还说了送我这本书的目的是希望我可以找到我的梦想，人生。。。。

或许，对于他，现在的我是真的对未来有点毫无头绪吧！不清楚自己到底应该做什么；有点理想主义的同时，又有点不务正业？

哈哈！这只是我自己的诠释。。。。。。

live earth concert

今天，2007年7月7日，是个特别的日子。。。

今天是live earth concert举办的日子。。。live earth concert是个企图呼吁世人正视全球暖化课题的一个演唱会，由美国前副总统戈尔发起。。。全球暖化这课题，我也是在看了《an inconvinient truth》这部纪录片后，才开始注意的。。。。地球真的生病了。。。

想起，之前在马来西亚曾经去过一场反毒演唱会，邀请很多知名海外艺人参与的一个盛事。。。只是演唱会过后，我开始怀疑它对于反毒，这演唱会的真正主题到底起了多少的作用？艺人就是以口劝告观众不可以吸毒，可是主办单位却又没有让观众们有一种切身的感受。。。。

live earth concert至少它做到一点，他利用歌手和短片，让观众看见了全球暖化的问题和影响。。。我想，戈尔他是成功的。。。。

live earth，从今天开始每人做一点点，还于地球原有的色彩。。。。
http://www.liveearth.org/

电影

昨天看了两部超好看的电影，拖了很久才舍得看的电影。。。看了电影后，有股冲动想去听它的soundtrack。。。

昨天在我妹妹的“鼓励”下，终于看了那两部她极力推荐的电影--《放牛班的春天》和《歌剧魅影》。。。两部电影，两种截然不同的感受。。。。写着这部落格的同时，耳边传来的正是《放牛班的春天》的soundtrack。。。。

《放牛班的春天》让我想起另一部电影《dead poet society》，结局同样让人感觉惆怅。。。说的同样都是老师用着异于常规的方式教导孩子。。。有时候还真怀疑这样的方式是不是只有在电影中才可以使用，在现实生活中是否又有其可行性的可能？不过，对于电影里的主角，我是非常赞赏和钦佩的，至少他们敢于向不可能挑战。。。有时，所谓的不可能或许都是我们自己定下的吧!只要敢于突破自己，其实是真得有其可行性的。。。。

《歌剧魅影》（the phantom of the opera) 是部很凄美的爱情故事。男主角是个悲剧人物，暗恋女主角很久的时间，可是却又有些自欺欺人。。。他为女主角christine做了很多傻事，最后更迫使女主角在他和第二男主角劳尔之间作出残酷的选择。。。如果christine不选择他，他就会将劳尔杀死。。。觉得他很可怜，乞求女主角的注意，可是却选择了这一种自欺欺人的方式。。。。

两部电影，两种惆怅。。。。

飞短留长父子兵

今天都呆在家看一部港剧《飞短留长父子兵》，真的是一部好好看的港剧，集亲情与享受生活于一身的一部剧。

虽然还没看完整出剧，可是它却给我很大的感触。这是一部叙述孩子与父母感情距离的剧集。也对，很多道理或许我们都懂，可是就是不会去做，就是那么理所当然。主角发现长大后的他，很多时候，任何事情都不会再预想父母的参与。例如开心时不会想到要和父母一起出外庆祝；买汽车也只是顾虑车的外形和自己的面子，完全把父母或家人排除在外。。。。就算是给家用，也只是通过电子银行来转账，从来就没有试过亲手把自己赚到的钱交到父母的手里，让父母感觉自己真的大了，真的会想了。。。。有时候科技的发达是让我们方便许多，可是却往往也拉远了人与人之间的距离。。。突然想起，有了手机之后，我也只是通过简讯与朋友联络，真得没再像以前那样，拨个电话聊聊天，听听对方的声音，只是任凭冷冰冰的手机传递同样的讯息。。。真得就少了人气--人与人之间的联系。。。。

很多时候，我们终会忽略了生活中小小的细节。。。。

第一天

没工作的第一天都在浑浑噩噩的日子中度过。不知道是因为药性的缘故，还是因为天气的关系，一整天都好像睡觉。只要是一坐下，眼皮就会重得一直掉下来。。。好累！

不过，也证明了一句话，那就是夏日延年正好眠！哈哈！

不安

心中有种不安的情绪存在。虽然已经结束了教书生涯，可是就要开始的全新生活有或是工作，我却是很没有把握和准备的。。。。

或许是因为心里已准备在旅行中寻找自己以后的方向，可是我竟然在还未寻找前就已经先做了决定，害怕我是否可以胜任。。。。

我真的是还没有准备好。。。。。。

结束不是我要的结果？

结束了，真的就这样结束了。。。明天就是全新的开始了，我准备好了吗？

昨天结束了我半年的教书生涯。明天，对我，或是对那间学校都是全新的开始了。。。那天开了校务会议后，我开始思索：我们三位临教选择在这时候离开是否是正确的选择呢？我们离开了，学校又还没有新的老师，结果学校做了很多的更动，而我也就更内疚了。。。。

一年级被逼合班了，全班共有53位学生；同事们也需要开始忙碌的代课；8月份就要开始期考了，受波及的班级的课程进度或被影响。。。本来以为我的离开会是正确的，可是目前的情况却让我有点质疑。。。。

算了吧！别想太多，我根本不可以保证什么的。。。。。。

就快结束的矛盾

这个星期一结束，我就卸下老师这样的一份“良心工作”（这是所有同事给予老师这份工作的一个定义）。有不舍吗？有后悔吗？

想当初雄心勃勃又执意的想要完成自己长久以来的梦想，当一名人类灵魂工程师。不做太多的细想，不理太多旁人的眼光，不理父母家人或亲友惋惜的言语，我就是很想去试一试。。。在某程度而言，我是佩服我的勇气，我的坚持的。。。。。

踏入教育界的前2个月，我竟然已经有种想退缩的感觉。。。。然后就是经历了长达几个月的挣扎。。。在这段挣扎的期间，很多朋友的给了我宝贵的鼓励和建议，我感激。最后我决定先让自己离开。。。我不知道这个决定是否正确，可是我就是已经做了。。。

我还是会很矛盾的，我担心我的决定是因为我的完美主义在作祟。。。其实我还可以坚持，只要我摒弃我的理想主义。。。

别想太多，以后的路还漫长呢！好好欣赏这一路的风景吧！

墨攻

那天终于有机会看了一部我一直以来都很想看，可是却抽不出时间看的电影--《墨攻》。

《墨攻》改编自日本同名畅销漫画，整个故事以春秋战国时期为时代背景，讲述的是赵国攻打梁城，势单力弱的梁城请来以"兼爱非攻”为主张的墨家学说智者革离帮助梁王对峙赵军，将"战”与"反战”的激烈矛盾，在王侯将相和黎民百姓之间演绎出一段惊心动魄的历史故事。

看完了整部电影，欣赏革离的机智与大爱。。。可是整部电影最让我难忘的却是梁王的不齿行为和昏庸。。。受了别人的点水之恩后，却又因为听信奸臣所言，认为革离的自愿帮助是欲剥夺其政权的一种方式。。。职权越高的人，或许在心理上都会缺乏安全感。。。。缺乏安全感的同时，就会忘记当初所环抱的梦想，而渐渐走向权力的漩涡里。。。。

旅行的意义

老妹去了台湾背包旅行，两个星期。。。。偶尔会寄来一些明信片，说说台湾的旅程和所得，顺便刺激一下我。。。。。

唉，好想也去走走，去体验一下旅行的意义哦。。。。

警号

今天又拿了病假，然后又赋闲在家了。。。

也不知道为什么，身体好像越来越残弱。。。是我越来越不会照顾自己的身体吗？是吧！

不过，呆在家的日子，至少让我暂时忘记了学校里那60只猴子。。。。

赤裸

我也不知道为什么，最近在写着部落格时，感觉好像都不是很顺畅，感觉好像是失去了表达能力，好像好难再畅所欲言。。。。

我想，我是不是开始害怕再赤裸裸了？我害怕再给别人看到更多的我了吗？

重逢

今天与朋友相约去做了身体检查。。。当然，我也不是真的是得了什么不治之症，只是以防万一，况且那验血中心也在做着promotion，所以就。。。。

做了身体检查后，我和朋友走了很长的一段路到居銮中华中学呈交履历表。想要应征的工作不是教员，至于是什么，我想成功了我再说吧！因为总觉得成功的机率不会太高，所以。。。。我也搞不清楚我在干什么。。。不是说过要给自己一段时间沉淀想法吗？怎么这么快就开始在找着工作了？我想，是因为感觉将要失业的不踏实感吧！ 我是应该要慢慢来的吧？

过后因为饿了，结果就和朋友去了自中学以后就没再去过的小贩中心。那位饮料摊的uncle竟然还记得我。。。那个uncle好像都没什么变到，岁月好像都没有在他的脸上留下痕迹。。。。和他聊了一阵，他说现在的生意好难做。。。今天虽然是星期六，可是来光顾的人真得不多。。。我想现在的小孩或青少年都是比较享乐主义的吧？他们会光顾的店应该都是备有冷气的商店。。。所以类似那位uncle的小贩中心就比较难做了。。。。

临行前，uncle 还对我们说了一句“下次再来捧场我哦！”
uncle，加油咯！

天堂小店

最近刚看完一本书--《天堂小店》，是在KLCC的海外书市买的。看完了，觉得这本书还蛮不错的啦！只是看了感觉还是很不过瘾，好像刚觉得到另一个高潮，故事却又结束了。。。

这个故事主要要宣导的是如何同等对待爱滋病患，还有就是主角冰缇从什么都有的幸福小人物到一无所有，然后学会慢慢珍惜的心路转折。

我想故事的背景应该是在非洲吧！爱滋病的传播是通过不正当的性行为或共用针筒或母体传染，这是大家都知道的事吧？可是我想故事想要表达的是，爱滋病患也是需要被尊重，被爱护的。有些人以为与他们做身体的接触或共用日常用品会被传染，这等同于在言语或行动上歧视他们。。。

故事的主角冰缇来自小康之家，读的是私立学校，年纪只有13岁就已经是一出著名广播剧的主角。所以他什么都有。。。但是在爸爸去世过后，她失去了一切，爸爸的财产也被叔伯私吞，更被迫与兄姐分开。。。爸爸体内带有爱滋病毒，结果虽然他被自己的伯父收养，却遭到他家人的歧视。最后，他和姐姐逃了出来，姐姐为了可以早日与弟妹生活一起而操起淫业，最后染上艾滋病。妹妹最后逃到婆婆的家。婆婆住的茅屋里收养了很多爱滋儿童。主角冰缇在那里必须和另一位同伴负起照顾这些儿童的责任。也从这里开始，主角冰缇找到了自己存在的目的，也慢慢放下执著，学习珍惜。。。。。

小说里有句话是让我影响最深刻的：“真话有时是很伤人，可是谎话带来的伤害却更大。。。。。。”

笨？

心里突然觉得有点不踏实。。。不知道为什么，虽然很义无反顾的决定辞职，对于未来也没有多大的细想，似乎好像很潇洒。可是在这一刻，我竟然有点担心辞职后的我，生活会怎么样？

未来是掌握在自己手里是没错啦！可是，我竟然有点害怕踏出那未来的第一步。。。突然之间，对于未来我觉得很模糊了！到底我要的是什么呢？

我真的什么都没有计划。。。我真的是太潇洒了。。。潇洒的有点。。。笨？

赶场

今天都在赶场。一大早就搭巴士到新山去了，和朋友一起参加华教常识比赛。虽然我可以选择在居銮参赛，可是我喜欢的是和一群朋友一起参赛的感觉。好久没这种感觉了，今天终于一尝夙愿。呵呵！

比赛在3点就结束了。虽然我是3点15分就到拉庆车站了，可是竟然没有车票。结果我就从3点等到5点半。。。到家已经是7点了！然后又赶去姐夫家BBQ，算是庆祝父亲节。

本来过后还要和朋友去喝茶叙旧的，可是不巧其他朋友都没空。我想提议要喝茶叙旧的那位朋友应该会觉得很无趣吧！难得回来一趟，可是朋友竟然都没空，唉！

然后，一天就这样在赶场中度过了！

心太软

我想我真的是个心太软的人，总是不懂得要怎么拒绝别人。。。每次拒绝了人，可是想到别人的失望又于心不忍。。。。

可是，有时候真的是要硬下心肠啦！

重温

今天重温了自己在前两三年写的日记。看了，让我感觉有点不堪。。。。

从以前到现在其实我面对的都是同一个问题吧？太过完美主义了！在我的身上有很多的框框，然后我一直害怕逃离自己所设下的框架。。。

我害怕的是什么呢?是别人注目的眼光吧？想让人留下特别印象的同时，我更害怕的是别人的看法。结果生活就越来越自卑了。。。。

不可以再被这些不堪束缚住了。。。。。出去吧！

疯狂追港剧

最近家里的电视机很没空，可以说是18个小时在操作，不为什么，就只因为家里两个可爱的老人正在疯狂的追着港剧--《溏心风暴》。

很难想象，原来追剧不只是少女少男的专利，我可爱的老爸老妈快要变成当中佼佼者了！

stay the same

最近恋上Joey McIntyre《Stay The Same》这一首歌。。。

Chorus

Don't you ever wish you were someone else,
You were meant to be the way you are exactly.
Don't you ever say you don't like the way you are.
When you learn to love yourself, you¹re better off by far.
And I hope you always stay the same,
cuz there's nothin' 'bout you I would change.

Verse

I think that you could be whatever you wanted to be
If you could realize, all the dreams you have inside.
Don't be afraid if you've got something to say,
Just open up your heart and let it show you the way.

Chorus

Bridge
Believe in yourself.
Reach down inside.
The love you find will set you free.
Believe in yourself, you will come alive.
Have faith in what you do.
You'll make it through.

Chorus

歌词很简单，清楚表达一个人不应该太过在以别人的想法，你就是你自己。你要做的就是相信你自己，做你自己，爱你自己。。。。

我太爱这首歌了！

冷场

今天有两位不同的朋友说了相同的话：你心情不好哦？

我今天心情不好吗?还好吧?可能是生病的关系，话少了。。。结果，生病也让我发现，有时候与朋友的交往中，我总是话比较多的那一个。。。

很好笑，我害怕或不擅长交际的同时，其实我更怕的是冷场。。。。

思考让你更坚定

朋友刚从21天的半岛之旅回来，真正实现了电影motorcyclist diaries的片段。。。

其中一位朋友在整个旅程过程中思考了很多，使我更相信旅行有时也是让自己思考沉淀的一个机会。。。

和朋友提到说，思考得太多有时也不知道是好事还是坏事？可是可以确定的一件事是：思考是让人更坚定自己想法，更有动力去做一件事的方式。或许在整个思考的过程中，充满着很多的矛盾和现实的考量。可是，我始终相信思考后的成果是喜悦的。至少经过漫长的思考和挣扎，你找到了你要走的路，然后努力地想要去克服此后过程将会面对的荆棘。。。。

朋友，加油! 当然，我也要加油了！

彳亍地平线

今天终于看完了《彳亍地平线2》，同时也体验了作者22个月的艰辛旅程。看完了，反而有一种冲动，一种想让自己也体验文化差异，开阔眼界的彳亍。。。

读到印度之旅的那一刻，心里只有感动和无奈。。。一个被贫穷充斥的国度，一个人的生命和人生可以卑贱到什么程度？或许只有在那样艰难的环境当中，一个人的意志才会被磨练出来吧？

以前总觉得自己生活得好幸福，幸福的让我觉得一切都好像很理所当然。然后就一直想说，应该要体验一些艰辛的过程，整个人生也算轰轰烈烈，然后自己的意志也可以磨练得更加坚定。感觉自己好像温室里的小花，所以一直很渴望通过那种过程去磨练自己的独立。。。。可是，一定要有艰辛的过程，一定要接受过生活中可能的困苦，才会学习独立吗？

我想，有时一直的幸福其实是在提醒我：你要珍惜啊！

昨天

昨天都在忙碌中度过。。。从早上八点就忙碌到凌晨1点。虽然间中因为生病而睡了一阵子，但还是累。。。。

昨天一大早就到学校去值日了。因为没什么东西做，所以就拼命找事情来做咯！结果就从早上9点开始帮忙包图书，一直到1点。。。如果不这样，我想无聊地呆在学校，我也会很不自在吧！

下午1点从学校回到家，我就觉得好累，身体感觉酸酸的，有种快生病的感觉。结果一睡就睡了三个小时，可是还是一样觉得好难受哦！胡乱地吃了药，又得准备去参加学生的生日会了。其实蛮讨厌去参加类似的活动，可能是不擅长交际的关系吧！可是又不好意思不去，所以就抱恙去了!去了以后还蛮觉得自己是怪物的，因为根本没有学生敢坐在我们之间。哎，我们就这样不友善吗？我们有这么可怕吗？结果匆匆吃了一些东西就和同事离开了。至少我相信在我们离开以后，整个生日会的气氛应该不会这么怪吧？

虽然知道生病应该要多休息，可是有个朋友从kl回来，而且隔天又要回去了，结果从生日会回来的半小时后我又出门了。。。不过我还蛮享受那整3个小时的谈话过程。还有多少个老朋友可以像我们昨天那样促膝长谈，然后又没有冷场？说说心里话，然后又没有负担。。。。

昨天，算是忙碌却又充实的一天吧！

念旧。日记

今天难得在家，所以就清理了一下自己的一些旧物。。。

人也真的是念旧的“动物”吧！（说动物好像有点奇怪？！）在整个整理的过程中，发现了很多旧有的回忆，从中学甚至是小学所遗留下来的东西真的好多。。。。结果还意外发现了两本没写完的日记簿，两本都只写了几个月就不写了。。。

最近都在重温自己的日记。以前的我想法还真的是单纯又正面。不知道从什么时候开始，想法慢慢变得有点消极了。以前每次在日记的末端总会加上一句“明天也会是个充满挑战的日子哦！明天也要加油！”可是现在都不会这样想，总是会很消极地想说:‘明天又要工作哦！’，然后就是闷闷的。我也不知道为什么会有这么大的转折。。。。

嗯，希望很快的，我又会重新有积极的想法吧！

同样的惆怅

又一个周末过去了!家里又只剩下我一个人，好无聊！虽然是有很多事情可以做，但总觉得家里好像安静了许多。在想，以前当我们5姐妹都出外念书或工作时，家里是怎样的一幅情景？周末快乐的聚了两天，然后子女们又各自回去念书和工作，两老感觉的应该也是同样的惆怅吧！

又一次，我想到了张栋梁的歌。。。。。

我可爱的爸爸妈妈

刚和家人从两天一夜的马六甲回来，累！不过因为是难得的一家人出游，所以感觉也算还好。只是心里还是会想说下次有机会，想再去一次，就只是悠闲得走一走，去体会一下一个历史的轨迹。。。

这次的旅途其实有点匆忙，而且就是一直吃，吃，吃。。。算是长大以来，第二次与父母出游。。。可是感觉上爸爸妈妈在整个旅游过程中不是完全的再享受吧！难得带他们出来玩玩，当然就希望他们可以尽情的享乐，不用担心这担心哪啊！可是在父母的眼里，孩子好像总是长不大似的。就拿个例子来说好了，在逛着马六甲有名的鸡场街夜市时，想让他们体会的是所售卖的物品的多样化和特别，可是整个过程中他们所专注的反而是害怕孩子们都走失了！结果整个过程是在看人，而不是在物。。

我可爱的爸爸妈妈，孩子都长大了，让我们来照顾你们好了。。。。

回顾3--教师节快乐

今天是教师节。感觉有点奇特，已经为人师表了，可是在我的心里，我仍然觉得自己是个学生般，不成熟。

不知道是不是想太多，我越来越害怕这么一个教师的身份。老师，对我而言始终是个神圣的身份。我很怕我做的不是很好。可能那两个投诉为我这样一个想法埋下了一个计时炸弹。所以，我就很担心我真得会误人子弟。我现在做的任何事情好像只是形式上的，而非真的用心在做着。我想学生们是感觉到的吧!感觉到我的不用心。

今天校长的致词我很用心的在听。我当然了解一个人的想法会断定一个人的行为，所以想法要尽量平静。这些我都清楚啊！可是我的思想还是会不期然的转到消极的地方去。可能一开始我把教育看得太简单了。。。我不知道真正的教育是什么的同时，我就完全的投入进去。结果形成我现在的迷茫。。。。教育是什么？我的性格可能真得太悠闲了，太过于自我和渴望自由，所以我一直在得过且过。唉，教育是很神圣的啊！你不可以误人子弟啊！快点改变想法！找出让自己迷茫和消极的原因，还有让自己积极的原动力吧！加油哦！


笔于2007年5月16日

回顾2--人

人，是怎样的一个人？

人，每天都在寻找。。。

寻找的是什么呢？

每个人所重视的东西完全不同。。。。

所以寻找的东西都会不同。。。。

有些人会重视于物质。。。。

有些人重视于精神面貌。。。。。

而我所重视的又是什么呢？

是物质？是精神面貌？


写于2007年4月29日

回顾1--迷惑

今天的心情有点郁闷。。。每当一想到隔天又要上课就会有这样的一种感觉。。。对于我，老师是一个很神圣的工作，他的一言一行对学生都会起着一些作用。。。或许我把老师想得太过完美，可是老师在我的心目中就是有这么一种形象。也因为如此，在小学的这段期间，我从来就没有把老师当作一份工作来看待，反而是把它当作一份理想又或是志业来看。

只是最近的我有一种迷茫的感觉。。。或许我又在转牛角尖吧！我开始迷失于真正的教育为何？

最近看了严元章的《教育论》。我很认同他在书里所描述的教育方式。书的内容分为9章，所提倡的教育论可简称为“柔性教育论”。对啊！在教育里，我们应该注重的是人与人的关系，既是师生关系，即亦师亦友，亦友亦生。然而，目前的情况好像是注重人与物的关系，即学生与功课或分数；老师与学生的学业或考试成就般！教育所要求的应该是成人成才吧！在以往的年代，我们过于注重成人；而现在却又倾向于让学生成才了！天坪开始慢慢变得不平衡了!我们惯用的惩罚，其实是因为管无方的一个结果。我始终觉得就算鞭打，他只是因为怕而不敢再去做啊！小小脑袋瓜里到底对于为何被鞭打始终是不了解的。老师需要太多的耐心了！我有点慢慢失去耐心了！然而我却需要让自己再有两个月的耐心去完成我的任务。

我觉得我有点被这样的一个环境同化了。。。我需要逃出来的，逃出来去寻找教育的真正意义。。。。我不想被同化。。。两个月。。。我应该不会就此对教育感到心灰意冷，然后就此疯了吧？

终于可以上网了！

哇！超兴奋的！终于可以上网，然后重新开启我的部落格大门。碧海琴天关闭了有一个多月了！有些朋友会以为我是不是不写部落格了？其实是因为电脑modem坏了，送去修理，结果一个多月没得上网。

这段期间还真是怀念写部落格的日子哪！不过这段日子倒也多了一些时间看看书，做些其他的事和爱好。呵呵！我想，过后我应该会将我过去没上网的日子所写的文章放上部落格吧！

再次见面，真的兴奋！哈哈！

盗窃

当你杀害一个人，你偷走一条性命，你偷走他妻子身为人妇的权利，夺走他子女的父亲。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗，你偷走公平的权利。没有比盗窃更十恶不赦的事情了。

~《The kite-runner》

结束

今天终于结束了。。。。有一种松了一口气的感觉。。。。

混乱

有时候，想得越多，只会让思绪陷入一个死胡同。。。。

有时候，冲动真得很重要。。。。。

关心也是一种压力？

最近很多同事突然来问我是否是教书教到5月底就走了？我有点惊讶，怎么消息传得这么快？让我有点措手不及之余，又感觉到有点压力。我想要离职的决定总想要低调处理，可是同事们过于的关心，让我不免感觉到。。。。

其实不只是这个原因。同事们觉得我是因为控班的问题才选择离开。而今天副校长就问了关于我是否要离开的消息和原因。我给的理由是工作上的一些问题有待解决之外，还有就是想要趁年轻出去闯一闯。可能是先入为主吧！他们总觉得我是因为班控的问题才选择离开，是一种逃避的做法。结果，今天副校长又和我说了一句与校长同样的话：“下次我有时间我去看你上课，哪几个学生捣蛋，我就会知道，然后加以整治。”唉！对于大家的帮忙，我总觉得很不好意思。他们对于我在教学上的帮忙，我是心存感激的。可是在感激之余，有多了一份压力。

我应该做一个了断了。。。。在犹豫，对双方都是一个伤害了。。。。

寂寞

连续几天的假期，本想说可以趁着假期之便，找些朋友出来，喝个茶叙个旧，可是唯一的感觉就只是寂寞。。。。

昨天想到反正都要去市区，可以顺道问问朋友要不要一起出来，结果她忙着教补习，婉拒了！还留在居銮的朋友其实也不多，而且大多也已有了另一半，所以我也不好意思打扰。。。结果昨天办完事，就一个人在市区逛逛了。。。

最后，一个人跑到KFC吃东西。你可以想象吗？四周围都是喧嚣的人群，然后在这之中坐着一个人，孤独在默默吃着东西。。。很大的对比。。。。

在这里的生活，有时候还挺寂寞的。。。。

天生妙手

《天生妙手》是我最近疯狂恋上的一部漫画，真的是超好看的，强力推介。。。

故事围绕着的是一群医生，如何奋力的追求他们理想中的医疗服务和态度。。。这群医生所追求不只是让病人健康痊愈而已，还包括如何医治病人的人生。。。这就是他们所坚持的医疗态度。。。

漫画里说的有些是我们不曾注意的小事。其中最让我影响深刻的是关于救护车和救护人员的印象。以前，对于救护车或救护人员我都不会有特别深刻的感受。从来没有思考过车内载着的是一个生命，救护车司机的工作就是和时间赛跑；而救护人员也同样会为了病人的情况而担忧。我以前忽略掉的就是他们内心的感受。对于他们，生命其实就像沙漏，会随着时间一点一点地在流逝。

我很认同故事中的医生医病也医人心的做法，总是站在病人的角度想问题。。。认为技术与人心同等重要。只追求技术或技巧却忽略人心的做法，只是事倍功半。。。看到这里，我会想到我在教书生涯所追求的。我所希望的不就是做学生的生活导师吗？不过现在我所执著的反而是如何控制好班的技巧了。学生乖乖或静静坐着上课，但其实心不在焉，这是我追求的吗？

责任

今天有很大的挫败感。。。其实也不是今天而已，之前就已经有了。只是一直给自己坚持下去的理由，总觉得只要努力就一定会有改变。。。

老师的责任当然是要传达知识了，可是如果连这比较基本的一点都做不到，是不是就失去了其基本的意义？今天上课的时候，有一种穷于应付的感觉。如果所整班的学生只有20%的学生真得有专心上课，想要学习的心态，这一点也不太夸张。至于剩下的80%不是在大声喧哗就是走过座位与朋友交谈。很难想象在这样的环境要怎样传达知识吧？所以每天就带着愧疚感去学校，因为觉得对不起想要学习的学生啊！所以这才是我想要暂时离开的理由!因为每天都会被愧疚感束缚着，心理素质已经不太健康，对学生是一种伤害。。。

休息是为了走更长远的路啊！我心里真的是这么想。。。。也希望得到更多的支持。。。

我还是会回来。就算不是回来同一间学校，也会回到教育的岗位，终有一天。。。。

松一口气！

今天终于鼓起了很大的勇气，敲了敲校长室的门，然后和校长说出了自己的意愿。。。虽然故事的最后是以失败为收场，不过说了反而让我有种松了一口气的感觉。。。

和校长谈了半小时，向校长表达了自己想要转换环境的意思。我的理由是我觉得自己目前的心理素质不是出于一个很好的状态，对于学校与学生而言都是一种不公平。。。我告诉她我的担忧，怕自己坚持下去会有一段日子对教育工作产生恐惧感的担忧。。。所以想要暂时离开。。。校长也了解吧！只是可能真得很难找到替代教师，就叫我详加考虑，再给自己一段日子试试，如果真得不能，他也不会强加挽留。。。。所以最后我就答应暂且先留下来。。。

可能有人会觉得因为一些小挫折就先暂时逃避是个很懦弱的想法。只是我想说，在我面前的是一条很长，看不到尽头的路。路途中我会遇到什么？我做的任何决定都会让前面这条路的风景有所不同。可是尽管不知道路途中会遇到些什么，你还是要去尝试。人生的旅途就是一个失败再尝试的过程。教育工作的范围很广，我不能说我已认定我不会继续行走这条路，只是我坚持的是寻找一条适合自己，可以展现自己所长的路去走。不是因为这条路比较好走。同样，路途中会遇到的荆棘我完全不会知道，我只知道找一个适合自己的路，然后put effort on it，努力向这理想中迈进，我觉得每个人都会成功。。。。

我会加油！

旅途

每个人都在经历一个人生的旅途。。。经历一个寻找自我的旅途。。。寻找一个适合自己人生的旅途。。。。

可是你怎么知道什么是适合你的？什么不是？所以只有不断的尝试，失败；尝试再尝试。。。

你还好吗？

今天收到一位朋友的短讯，写着：“我爸病逝了。”简简单单五个字，却让我的心情有点沉重。

前几天刚收到他的短讯，才知道他的父亲患上了肝癌。他在半夜里惊醒痛哭，担心的是父亲无法捱过今年，而身为儿子又有种无能为力的感觉。。。。

我也不知道可以做些什么，简简单单写下了：我可以为你做些什么吗？想哭就哭出来吧！千万不要压抑。。。

朋友，现在你还好吗？

拥抱

突然间想起很久以前在报章上看到的一则小小的新闻。。。 一群年轻人组成“抱抱团”，以“拒绝冷漠，拥抱温暖”为主题，走上街头，向路过的陌生人寻求拥抱，企图以拥抱来化解世上的冷漠，还于世界一个温暖，一个温情。。。。

以前，我觉得拥抱是一种过于热情地表示，哈哈！但渐渐长大后，发现其实拥抱可以是一种鼓励；可以是一种无言的表示；可以是一种离别前“好好照顾自己”的叮咛；可以是一种超越语言的动作。。。。。

人，有时是需要拥抱，让这世界温暖起来。。。。。

怪怪的。。。

今天感觉怪怪的。。。有点累，做事感觉有点提不起劲，就连现在上网也很随意的在乱按，毫无头绪可言。。。双眼也没有一个定点。。。

我到底怎么了？

见面了，熟悉。。。。

在大学寒窗苦读了几年后（有点夸张！哈哈！），上星期终于到了自己的毕业典礼。。。

在毕业典礼以前，我就一直很期待。。。。期待的不是带着四方帽然后上台领奖的那一刻，而是与朋友见面叙旧的那一刻。。。。

这一次，来得有点匆忙。。。虽然在毕业典礼的前一天就已经来到了新山，可是因为星期一要工作，所以毕业典礼过后就又赶回家了。。。。。

尽管如此，在这短短的1天又8个小时里，还是见了很多朋友，高兴。。。虽然已有一段日子没见面，可是见面了还是有那种熟悉感，好爽。。。。

哑巴

今天向学校请了一天的病假。当然我也不是真的病到非躺在床上的那种地步，只是完全失声，发不出任何的声音，所以就在家好好护声。。。我知道，如果到了学校，我还是会忍不住想说话的。。。。

赋闲在家的感觉还真是无聊，我现在才算真的了解哑了的感觉是什么。。。别人问我东西就算我想回答，也很用力地发出声音，可是他们还是会问“什么？”唉！就是突然间短暂的失去了表达的能力咯。。。。只能暂时用肢体语言或是文字书写。。。。

不能说话的感觉对我这么爱说话的人而言真的是。。。。。难受哦！

偷东西

今天果然是在失声中上课。。。。。。

今天碰到一件有点无奈的事，也觉得自己在这件事上处理的不是很好。。。。

今天代替一位老师教下午的补习班。其中一班是学生都较调皮的一班，也是学校特别关注的一班，只因班上发生过太多次的偷窃事件。其中一起就发生在今天，我上补习课的这个时间。。。

A同学的东西不见了，之前校长说过如果学生说有同学东西不见要马上处理。。。。面对这样的突发状况，我头脑有一度是呈空白状态，想着要怎么处理。。。同学开始互相交换检查对方的书包。。。然后就是一群学生一起指着同学B，说同学B是偷东西的人。我知道学生B受到班上同学的排斥。。。。全班都搜过各自的书包了，唯独他。。。。。

然后我就告诉他“如果你真得没拿，就不要怕同学会搜你。。。来，让别人检查。。。”我也不知道这样做对不对。同学B心里或许会在想”为什么没有人相信我？连老师也一样？”。。。。学生都在起哄。。。。然后就在同学B的抽屉里发现了同学A不见的东西。结果，真的是同学B偷的。。。

证据有了，全班开始喊“你是小偷。”还未出口阻止他们说出这些伤人的话以前，同学B已经疯狂地站起来说“谁叫你之前打我，我才会偷东西，你有没有照顾别人的自尊？”说时脸上都是泪痕。。。。天！到底我该怎么处理？

然后我就说：“你们有没有照顾他的自尊？你们有没有给过他机会？一个人曾经偷过东西和杀过人就不会悔过吗？”

"老师，我们给过他机会了，他没有珍惜。他以前3年级偷过东西，现在4年纪也偷东西。。。他每一年都会偷东西。。。。”

“你们身为他的同学和朋友，你们有没有相信过他？想过他的感受？班上有27个人，26个人对1个。。。我和这些同学同班了4年，结果就没有一个人相信我，它是什么感受？”

结果同学只是拼命地说“老师，他不是我们的同学。我们给过他机会了，上次吴老师也给过他机会，他也不珍惜。。。”

我该怎么办？结果我也不让同学继续这个话题，我的声音也微弱地敌不过十几个人的声音。。。然后他们就继续做之前吩咐他们的作业。。。。其实当时我还可以做写什么的。。。我可以马上找同学B安慰或辅导的，但我没有。。。。我相信同学B本质也不坏，可能只是一种报复。。。他心里怎么想？

该怎么处理？我也困惑了。。。。。

矛盾的人，矛盾的人生

今天因为声音有点沙哑，学生就会问“老师，你的声音怎么这样？”我当然就打蛇随棍上说；“今天老师没有声音了，所以不能大声说话，你们大家安静一点，就可以听到我的声音了！”有些学生还真是窝心，知道说我声音不好,听到班上同学吵闹，还会说“你们安静一点，梁老师没有声音了。”听了还真是感动。有些却还是依旧和班上同学吵闹，我在前面说，他们也在后面说，唉！

小孩子是很可爱啦！可是我有一种想法。。。我想转换一个新环境。。。。处在这样的环境里，其实有点压力，每晚都睡不好，睡到半夜就会惊醒过来，然后就看看身边的闹钟。。。。哦！我还有两小时的时间可以睡。。。有时候我会想说“只要我要做的事，没有什么不可以！压力也可以是一种动力。。。。”可是最近的想法总是很单向，好像不能享受教育带给我的乐趣。

想一想，我这一走对学校也不好。他们要重新找过老师，然后再重新分配工作。除了觉得对学校不好意思，另外又觉得没有事是做不到的只要你想做。这两个念头一直是让我犹豫不决的原因。可是我又担心我的信心会慢慢被磨掉。。。。然后以后就不再进入教育界，转投入另一个相关的行业。。。。然后就里理想越来越远，然后就后悔。。。。。

我，矛盾的人，矛盾的人生。。。。

失声

今天失声了。。。。

虽然从星期天开始就觉得身体有点异样，怪怪的。。。可是星期一还是乖乖的早起开工。。。结果昨天一回来，声音开始变得有点性感，身体重重的，就觉得不对劲。。。。然后就吃了一粒感冒药，好多了。。。。

没想到第二天，声音好难受，也快没声音了。我是靠声带混口饭吃的啊！明天怎么办？会不会真么失声，然后在无言中授课？

钻牛角尖

漫长的假期有结束啦！明天又是要回到可爱的校园上课的日子。明天是新学期了。。。。

我在想，做老师这分行业是很好啊！我是在追求着我的理想而一直在努力着。只是渐渐的，我会有点模糊于当初想当老师的初衷。教育的目的是人格培养吧？是尊重每个人都是不同的个体吧？


有时我会不知不觉陷入一种迷思，然后就是一个死胡同。有时候，我总会不知不觉或渐渐的遗忘当初自己坚持的初衷，然后就慢慢陷进填鸭式的死胡同里。其实我也知道我一直在钻牛角尖的，我应该要做的是寻求一个方法去突破我自己。我一直想，这能吗？好像不能吧？一次一次把一些可能改变的机会浪费掉。。。。。

我可以不要再钻牛角尖了吗?乱七八糟又写了一堆有的没的。。。。。。

我的大学日记系列之珍惜

念degree的那段日子里，搞活动搞得特别活跃。原因无他，只是觉得自己好像突然间开窍了 。之前在工华的日子好象是为了搞活动而在搞，而不是因为追求一个目标而一直努力着。所以，在念degree的这段日子，每天都是“早出晚归”，对任何的活动都很有干劲，都很用心的想去做，然后就越觉得工华这个圈子让我好有归属感；活动圈的这些朋友都让我觉得很亲近。

我很喜欢这张照片。照片里每个人都笑得很开心。这些朋友（当然还有一些不在这镜头内），就是曾经和我一起绞尽脑汁为活动忙碌；曾经一起疯狂；曾经一起在会议讨论得面红耳赤后，再到附近的嘛嘛档谈得天花乱坠的战友。

因为他们，我的大学生活变得有点不一样，所以我珍惜。。。。。

太阳雨

刚看完一部电影--《太阳雨》。看完了，觉得头有点痛。不为什么，只是很难了解影片所要带出的讯息。过后，特地上网查阅了一些有关影片的资料。对于这部电影，我所知道的仅只于导演是何宇恒；是一部刘德华有份投资的电影，还有就是—它是一部获得许多得奖殊荣的本地独立影片。

看完了影片的简介，我才了解影片所要带出的讯息。果然，导演真的是很间接的将讯息融入于影片里：

“电影讲述了少年对成年的困惑和失望，表现出少年内心深处青春的悸动。十九岁中印混血儿男孩冬跟哥哥是同母异父的兄弟，两人分隔两地工作，哥哥却已有半个月音讯全无，冬遂决定寻找哥哥的下落。出走平静的村庄后，未谱世事的他来到马来西亚混乱的城镇，饱历沧桑，始尝尽世间的人情冷暖及人生百态。其后哥哥在打斗中被杀，冬流亡到国家边境地区，与此同时他爱上一个中国女孩。《太阳雨》是一套描述冬自我发现的公路电影，刻划人性的原始本质，同时亦反映马来西亚的边缘社群的社会现象。　　电影在马来西亚多个别具风格的地方拍摄，从繁华的吉隆坡到简朴的村庄。《太阳雨》是一部描述人性残酷却又带点温情的电影。故事描绘了人们情感中的缺点，以及由这种缺点带来的感情上不能逾越的隔阂，甚至能让最紧密的家庭关系破裂。”

在看电影的过程中，我一直在尝试了解男主角冬的心情。看完了简介，我终于了解了冬的压抑和复杂心情。面对社会乱相，人生百态，一个少年对于处事的困惑。剧中的冬的舅舅对冬说的一句话让我影响深刻：“人，有时候是要学习保护自己的。”

我的大学日记系列之影响（一）

看过Mitch Albom的《在天堂遇见的五个人》吗？我看过，但还没看完，不过故事大纲却大概有些了解。故事主要说的是我们生命里遇见的每个人，不管是曾经帮助过你的人，还是曾经伤害过你的人，都会有些微的影响的。

在我4年半的大学生涯里，所有曾经遇见的人，我都珍惜也乐见他们对我的影响。这其中有三个人的出现对我的人生起着很重大的改变。第一个是进入工华后所认识的每一个人。他们让我看到的是一切事实，所有被主流媒体所掩盖掉的事实。一点一滴，我对这个社会有了多一点的了解。

光庆，在工华里遇到的学长。说真， 不知道为什么，对他我总有一份敬仰和尊敬，总会把他当作长辈对待。他见证过我在工华里的成长吧！总觉得他懂得很多，也乐于分享他的想法。以前我觉得这个社会纵使是很不美好，我都没有想过要在制度上做些改变的。我觉得最重要的是人心，人与人之间的那份关爱和关心。可是。。。。我很难去形容他对我的影响，可是他的言词、行动又或是性格总是在潜移默化中影响着我。

意添，他让我勇于追求自己的目标。以前就算我有目标，我都不知道要怎样去实行。以前就算我知道我有些弱点，我也不知道要怎样去改变。他让我看到的是那个可能性和那个步骤。还有就是面对自己的勇气。以前，对自己不太了解（虽然现在也是），总是想要通过别人的口来清楚了解自己。认识他后，我曾认真检视自己，包括优点和缺点。

当然还有一些小小的事件影响着我。Diploma的最后一个学期，过得很郁闷，觉得周围的人都很虚伪，人与人之间缺少了那份信任。之前与一位朋友很要好，总觉得她应该很了解我。结果因为她说的一句话，和对我的怀疑，我开始怀疑人与人之间的那份信任感。结果开始疏理我自己，每天躲在房间里，活动也少参与了。突然间，我好像失去了自己的表达能力，也不知道应该怎样去和人相处。在人与人之间的交流上，我刻意筑了一道墙。

2004年的那场海啸，让我从郁闷中走出来。大家齐心合力，组织起来为灾民筹款。这个活动让我看到的，是人与人之间的那份真诚。每个人都在为世界另一端的人付出真心，绞尽脑筋，用心用力。其实世界也不是我想得那样灰，世界还是很美好啊！因为这个活动，让我在以后办活动的过程中更用心用力。

狗

虽然从昨天开始已经放假，可是这两天还是起了一个大早，到学校处理一些事情。因为去的时间已是8点多了，老爸已经去工作了，所以就被逼走路去学校。

其实我也不是不喜欢走路。走路可以当作是运动，很好啊！可是我住的那条揭街是出了名的“狗街”，走两步就有一只狗。我曾经在同一天里被三只不同的狗狂吠，还被追。自此，我就很讨厌走那条多狗的路。与其会有被狗追的危险，我宁愿绕道而行。

狗是人类最忠实的朋友，这句话是没错啦！但是我可能是那种和狗没什么缘的人。以前还蠢到会被自家养的狗咬，真是笨！

今天我本来想说够既然是我的克星，就应该要去克服的，不然我怕狗这个事实永远会因为我对他的怯弱而不会改变。可是，我要说的是，我今天又绕道而行了！

我的大学日记系列之改变

大学第二年的生活开始变得忙碌。忙碌不是因为学业哦！忙碌的是搞活动的日子，还有处理一堆怪怪的人际关系。

上次我说过，大学第二年发生了很多事。。。。一些人际关系上的问题让我的一些人生观有了一些改变。改变有好的和坏的，而刚好我的改变就是坏的那种。

先说说与屋友的关系吧！或许真的是相处容易同住难。我想每个人都会面对同样的问题，屋友同样也是同学。结果怎样？结果学业上的竞争就来了!竞争最激烈是什么时候？考试还有assignment的时候了！可是大家又同住一个屋檐下，怎么办？所以一些暗涌是没有办法避免的了！结果呢？结果在我大学第二年时竟然发生了大家排斥其中一位同学的状况。那时候总觉得好难做！觉得人怎么都带着面具呢？明明说了给那位同学一次改过的机会啊！怎么又对他排斥了呢？每个人都会犯错啊！如果别人也这样对你，你会怎样呢？那时候的我很挣扎。你觉得不应该这样做的，可是如果你反其道而行又不知道会有什么情况？奇怪，交朋友明明是我的选择，怎么我好像被别人摆布了呢？我承认，那时候是有排斥他啊！身不由己，但这是借口吗？我有机会选择的，只是我不敢。最后，在那种情况底下难过地生活了一个还是两个礼拜，终于受不了了！怎样？第一次在室友面前哭啦！过后还一直被她取笑！哭过以后，突然好像想通了一样。不要管别人的眼光，继续和那位同学保持之前友好的关系了！不过，这件事却让我的一些想法改变了。以前我的想法很单纯，就觉得这世界很美好啊！美好得让我觉得如果有坏人如劫匪之类的，你只要和他说一些道理，他就会会明白，然后还会放下屠刀，立地成佛耶！很像很天真哦！因为这件事再加上大学第三年的一个小小事件，我就觉得世界上每个人都好像好虚伪哦！当然包括我自己。当然这个悲观的想法过后也被纠正回来啦！可那又是另一个故事了！

第二年的时候，搞活动开始搞得凶了！晚上都较少会呆在宿舍。况且，因为那排斥事件的发生，我也更少呆在宿舍了。逃避啊！第二年正式进入工华。不过那时是有点懵懵懂懂被骗进去的。哈哈！因为明明是工华的理事会议，我却以为是新春资料组的开会啊！学长载我去开会的途中，突然问我：“你知道今天是开什么会吗？”我说：“不是新春开会吗？”糟糕！上了贼船了！哈哈！结果就这样误打误撞进入了工华，进入了我人生的另一个里程碑！那又是什么故事？下次再说吧！

我的大学日记系列之猪的世界

再过两个礼拜就是毕业典礼的日子了。呼！好快，我终于毕业了！回想一下以前在大学的日子，我想大概可以分成几个阶段吧！

当然，一开始进入大学时心里面都是会忐忑不安的吧！毕竟那是第一次离开家里那么远（其实也不是很远，就是两小时车程的距离），第一次，真的，要学习独立了。才进入工大一个月的时间，就用一种想要逃离的感觉。哈哈！那时候的自己就已经开始在质疑，念完自己所选择的科系后，我真的就要遵循我的选择，当个朝九晚五的上班族了吗？那时候一直在想，这科系好像不是我要走得路啊!好像直接休学，跑去念师训哦！

哈哈！结果这个想法就一直伴随了我一年。在第一年的大学生涯里，生活就是每天上学，回宿舍，睡觉，吃饭。。。过的生活其实和猪没两样。哈哈！虽然在离开“温室”--温暖的家以前，我就告诉自己说：“嗯，一定要将大学生活弄得精彩一些。”所以那时候就想说可以参加大学的一些社团活动啊！可是第一学期，也不知道什么原因，对于大学活动圈的就是没有任何的概念。然后第一学期就在懵懵懂懂之下过去了！

大学的第二学期，生活开始有了一点颜色。除了专心上课之余（嗯，虽然是上课钓鱼的时候比较多啦！），开始了我进入活动圈的旅程。第一个参与的活动就是新春资料展了！不过，我承认，第一次参与的这个活动，投入的心思不太大，学到的东西也不是很多。所以，至今对于当时的资料组组长有些许的愧疚。因为自己的任性，让大家的工作加倍！

我说过了，我是个慢热的人。可能和大学的同学没什么缘分，与他们的交情就是差了一点点。我想，大概花了一年的时间才与他们熟络的，尤其是在第二年大家都搬出学校宿舍，成为屋友之后。第二年发生了太多事，下次再续吧！

尽力真的就好了吗？

最近都在忙着改考卷，而学生每次碰到我都会问一句“老师，考卷改好了吗？有多少人不及格?"

分数何时成为一个衡量的标准了？有些人真得很努力，可是就是考不到好成绩啊！他们是都尽力了，可是父母、学校甚至是自己都会对自己有很大的期望。怎么办呢？别人的要求我总是达不到啊！每个人都在以分数来做标准呀！结果怎样？结果他就越来越郁郁寡欢，因为找不到努力的理由啊！好像我一直很努力就为了符合别人的要求。

现在学生的悲哀！

抓狂

一提到老师，第一个想法就是老师无所不知；老师有爱心和耐心；老师的品德会很高尚；似乎所有道德教育所学到的16个价值观老师都应该拥有，因为要给学生树立一个好榜样。

今天监考1年级的考试，真是有点无力感。你知道考试是应该要保持安静的，可是学生就是会吵闹，甚至乎四处走动，去干扰别的学生。记得我上次说的那位小老师吗？今天他一直想要转过头告诉他的好兄弟答案。我明明知道这样做是不对的，作弊啊！当然我也知道他这样做是要帮助那位同学，可是实则是害了他啊！因为它只是抄，却是什么也没学到！结果我就照实和他说啊！他也真是有“义气”，既然好兄弟不会做，他也跟着不做。可是我总觉得它是会做的啊！我想，考试对他而言，或许也不是什么重大的事情吧！

结果怎样？两个调皮的学生选择性不做考卷（一个是选择性；一个是不会啦!)，然后发出怪声干扰别的学生。我就警告他们说不要干扰别的学生啊！可是他们也不怎么爱理。老师真的要有很大的容忍度，还好我还没像最近那位风云人物老师，直接把鞋跟敲上他的头。为什么？因为那位小老师就因为我的警告而生了闷气，猛踢自己的书包。天啊！我真是快疯掉了！现在的老师还要兼备受气哦！

老师，这个名字真的是太沉重了！真的是要有18般武艺才能胜任啊！我好像快不能胜任了！最好在我抓狂前赶快离开吧！

社交恐惧症？！

今天去了学校主办的教师新春联欢会。学校所有的老师都集合在一起，吃东西、聊天。

其实不是很爱去类似的场合，觉得有点无聊。虽然是要联系老师间的情感，可是我和他们之间的火花总是开得不太灿烂。虽然大家都坐在同一桌，可是陌生的感觉就是在空气中蔓延。

我想，可能我患有“社交恐惧症”之类的吧！哈哈！在大学时期，每每有什么同学生日的庆祝会，我都是想能免则免。那种场合就好像各说各话，各自围起一个小圈圈，根本没有共同的话题。有时，没有东西好聊了，大家都会很自然的把目光移到嘛嘛档里大大的电视荧幕上，企图让尴尬的情绪能随着各自视线的移开而化开。

而且，每次有不熟悉的朋友（就是没有共同话题，平常不常聊天；可是刚好他就坐在你隔壁，所以被逼找些话题的那种）突然找我攀谈，我就会有种不知所措的感觉，脑袋就是会不期然的空白，不知道要怎样回应。。。。。

我想，我是真的有“社交恐惧症”吧？！ :p

monday blue

明天又是工作天，我的monday blue情绪又来了！虽然这一整个星期都是考试周，也不怎么需要准备，可是心里还是有块石头的感觉耶！

这星期国文科的作业要做抽阅检查，可是学生们的作业真是有点惨不忍睹，不太整齐吧！所以明天要花两节课的时间帮忙他们整理他们的作业。可是，课程有赶不上了，压力，真是压力！

本来已经想通的，就是不给自己太大的压力。对于学生的一些状况不需太过于执著，因为东西都是慢慢改变的。我对自己要求太高的同时，对他们要求也很高。所以想通后，我告诉自己说，放低自己的要求吧！不要再钻牛角尖了。或许现在你看不见他们一些些微小的改变，可是不要忽略自己的影响力。这是那天与一位朋友通话聊天时，他说的。当头棒喝！一言惊醒梦中人！

只是为什么我还是会有这样复杂的情绪呢？

家人

最近看了一个很感人的广告，是有关马来西亚一个电讯公司的广告，要推销的是他们其中一个配套。当然，我不是他们的代言人，所以是什么电讯公司我就不说了。我要说的，是那个广告的概念。广告里有两个画面令我印象深刻：一个是爸爸始终遵守他的诺言，每晚都说故事给女儿听，哄她入睡；第二个是离家在外的游子总不忘打电话回去给家人保平安，画面里母亲听着电话，哭了！亲情，广告要带出的亲情，我感受到了！

家人是避风港。记得，以前在大学曾经碰过不开心的事，结果第一个想到的就是回家。因为我知道，不管我走多远，家人是不会离开的，他们总会在我身边，鼓励我，支持我，安慰我。虽然现在姐妹都在外地读书或工作，家里只有我，父母和婆婆；可是我最喜欢的就是当所有姐妹都回来，然后一起坐下聊天的时刻，气氛很温馨。。。

所以我珍惜，与家人共度的时光。。。。。。

独处

人，有时候需要独处的时候。独处时，可以什么都不去想；可以只是静静地听歌；可以只是好好地看本书；可以只是与心灵短暂的会面；可以是让自己思想沉淀的机会。。。。

独处，不是因为心情不好，只是不想被打扰。。。。

今天，我只想好好地享受独处，好好地享受自己与自己会面的时间。。。

菜鸟

当了教师也快有两个月的时间了。今天发现了一个学生的改变。以前他上我的课的时候，总喜欢跑来跑去，不能安安稳稳的坐在自己的位子上。有一次，因为看见他一直帮忙班上一位较弱的同学功课（虽然常常是在玩和说话啦！），并和他同坐一张椅子。因为这样，我决定让他做这位同学的小老师。与其让他跑来跑去，不专心听讲之余又爱作弄同学，倒不如让他做做小老师，让他承担责任感。

他虽然是个七岁的小孩，可是可能因为家庭的缘故，所以在性格上会比较叛逆。可能是缺乏爱吧！在还没安排他做小老师以前，他的顽皮总是让我恼羞成怒。我对他的咆哮有时候反而起不了多大的作用，相反却让情况变得更糟。过后，改变策略，好好和他说话，给他一些责任，情况反而有了改善。以前觉得他很可恶，现在反而觉得他真的有点可爱。哈哈！

有时候一件事物的改变是缓慢的。看见学生有些许的改变的却是很大的满足。从什么都不会的菜鸟，慢慢累积经验，我会慢慢做得更好。加油！：）

乐观

今天已迈入三月的第一天了。昨天与一位朋友通了电话。经他点醒，我才“惊觉”（真的是惊觉)，我的部落格里的大部分文章都还蛮。。。悲观的。他已经是第二位这么说的人。在刚刚开启这篇“碧海琴天”时，也有一位朋友说我外表看起来蛮乐观的，可是写的东西怎么这么悲观啊！我还记得当时我是这么回答他的，“我是外表乐观，骨子里悲观的人啊！”哈哈！

嗯，我也不知道为什么写的文章会给人悲观或悲伤的感觉。就是写着写着，就是会不期然的写起悲伤的事来。我是蛮喜欢笑的啦！不过不否认也是有点多愁伤感。所以。。。。。不好意思，让你们被逼和我分担“痛苦”了！哈哈!

让你们为我分担痛苦了这么久，也是时候让你们分享我生活上的快乐开心事！：） 好了，我决定了，从明天起我要开始学习在部落格写些开心的事了。

考试

明天学生就开始第一次的评审了！好笑的是，我竟然忘了明天也有地方研究的考试，课程虽然是赶完了啦！可是作业却还没来得及讨论，所以真是对不起这些学生了。希望明天他们考试顺利吧！其实我们也是有错啦！一时出得太多单元了，超出了原本预定的教学计划，所以就得拼命的赶，学生就被迫拼命的追，可怜！因为老师一时的误判，学生又得承受后果！对不起了!

虽然下星期才是国文科的评审，但今天就告诉了一年级的学生考试的范围。他们总共要读三本作业簿，加起来都有20多页啦！小小的脑袋里要记下这20多面的内容，然后在考试是把它原原本本地吐出来。还好评审的题目并非出自课外，只是从他们的作业簿里抽出一些他们曾做过的题目，还不至于让他们压力大吧！不过，在我告诉他们要读的范围的同时，竟然有位同学说：“这么多，我现在很想打人！”所以他们小孩承受的压力其实也更大啦！来自父母和学校的压力！

学生考试的同时，老师也考试！考的是什么？考的就是你教书的成果咯！我看我可能会不及格吧！哈哈！每天赶课的结果不知道会是什么？填鸭式教育的弊病！对学生或对老师都是压力！

挣脱

今天浪费了一节，什么课也没上。有时候也很矛盾，我理想中的教学生活是可以做学生生活上的导师，协助他们去追逐自己的梦想；学习的是更多课外的东西。但总觉得我在这里所能做得实在有限。这是一个填鸭式的教育制度。我每天在做的就是将所有的知识强加入学生小小的脑袋里。有时候真觉得自己是刽子手，在慢慢抹杀的是学生的创造力与原本快乐的童年。

很像逃脱于体制外，还于学生一个应属于他们的正常童年。很难了解，才一年级的学生就得背着那重重的书包壳到学校去，上着一些本来不属于他们小脑袋瓜所能承受的事。一科就有大约5本的作业簿，他们已渐渐成为做作业的机器人了。

有时候很矛盾的，明明觉得这教育体制是有问题的，可是还是没来由的陷进去，有点无可奈何。我知道应该要让他们快乐学习的，只是太多的限制。我也不知道是环境给了我太多的限制，还是我早已对自己设限，所以我挣脱不出去？

The Legend of 1900

The Legend of 1900说的是个人的故事而不是一个年代的故事。1900是个人的名字。电影要叙述的是个具有音乐天赋的钢琴家。他一生都在船上度过，生于船；长于船，也死于船。他宁愿被炸死也不愿下船，只因在船上他可以用有限的琴键奏出无限的音乐；但是一旦下了船，到了陆地，他不知道世界的尽头会到哪里。这世界是无限的。他把世界比喻为无限的琴键，只是这宽大的琴键大得让他看不到尽头，大得让他不知道要如何掌握他那无限的音乐。他是害怕的，害怕要如何创造无限的生活，结果他选择放弃。。。

1900一个潇洒，却又无奈和悲怆的人物。。。

解剖

我尝试解剖我自己
我自私
我胆小
我懦弱
我虚伪
我固执
我自大
我冷漠
我爱逞强
我怕改变
因为自卑
我渐渐失去自己
也开始看不见自己

生日快乐

那天看了《生日快乐》这部电影，里面有句对白，是小米对小南说的：“不如我们做好朋友吧！好朋友是永远的，但是情人却会分开。”

我和朋友曾经谈论过这个话题。我们发现很多女生都会有这种想法，总是希望和喜欢自己的人做永远的朋友多过于做情人；就算是分手了，也希望能够保持友好的关系。这种想法或许是自私的吧！可是，我想，出发点都是因为怕失去的吧！

话题

又没有听过《话题》这一首歌？

朋友之间的话题会不会因为长久的不见面而越变越少？毕业一段日子了，好像和一些朋友的距离远了，话题少了！之前还以为朋友不需常常见面的，久久一通电话或一个会面，也可以像以前一样，天南地北聊个没完没了的。可是，我忘了，有些东西会在不知不觉中改变的。

以前和一位中学同学很要好，每天都有很多话题可以说。可是上了初中三后，话题开始慢慢减少，见了面也有种尴尬的情绪在空中蔓延。有一年她在新年贺卡里说出了我们一直都发现但却不知原因的问题，最后写下了:“或许好朋友是不需要言语的。”

好朋友真的是不需要言语的吗？

习惯

习惯，有时候是个很可怕的东西。。。

习惯了吃鸡饭，就害怕去尝试面粉糕的美味；习惯了喝咖啡乌，就忘记了奶茶其实也是同样甜美；习惯了大城市里的繁华，却忘记了乡村内陆的纯朴；习惯了用眼睛看的世界，却忘记了用心看的世界其实才是最美的。。。。

习惯，因为害怕改变；改变的结果难道就是不好吗？习惯，让我们忽略了平是应该注意的，改变也可以是让自己生活添上新装的机会！

你准备改变了吗？

个性

不知道为什么胸口有点闷闷的，是因为要开课的关系吗？压力又要开始侵袭了！

开学了，又要开始面对一些无法控制的场面，有点害怕去面对。我的本性其实是懦弱的，但总喜欢故意逞强。有时候，甚至会去逃避，把问题抛一边，不想去解决，以为时间已过事情自然就会迎刃而解，有点像乌龟吧？

要开学了，还是担心自己在控班上的能力。新年前，感觉自己在教书上有点得过且过，又在逃避应该去面对的问题。我应该好好想想让学生专心的对策，可是我就是会避开不去想。朋友给了很多建议，我就是会给自己借口说不行，不会成功。唉！厌倦感又再次来袭！

是个性使然吗？每次碰到挫折就会害怕去尝试了？虽然会一直告诉自己说：“不能这样，你要勇敢才对啊！这样根本不能成功的！要坚持！”可是每次说了，还是会像蜗牛一样，躲在自己的壳里，什么都不想去做，什么也不敢去想，然后就任由那股闷闷的石头压住胸口， 不去理会，然后就会越来越不快乐，压力就越来越大！怎么办呢?我就是信心不大的人，不够勇敢！要怎么去改善啊？

加油！加油啊！

梦想

每个人都会有梦想的吧！我很难想象没有梦想却日复一日过着沉闷生活的日子。

我是个理想主义者吧？！念了四年半的建筑管理和估计系，一毕业出来竟然跑去当小学老师。有时候我也会想：这样做会不会浪费啊？

有时候会想自己的人生应该要自己掌握才可以，可是就是不由自主地会去在意别人的意见。其实在念了大学一年后就有种想休学，然后转去念师训的想法。有时，梦想是需要勇气的。最后我没那样做，还继续念完了4年半的课程。当时考虑的因素也不多，就是家人，哪个父母不想孩子带上四方帽呢？不过我这样的勉强有时候或许也是对他们的一种伤害啦！好像因为我的一厢情愿而让他们多了一个罪名。

现在实现了自己的理想，当了一名老师。有时候也蛮厌恶自己的固执，浪费了光阴和金钱，却做了一份这么不相干的工作。所以就算在工作上遇上一些挫折，我也不敢在家人面前表露出来。这条路是自己选的嘛！我一直都深信只有做着自己有兴趣的工作才会快乐！有些人可能因为念了商业管理就在之后人生的20几年里，做着相同却可能没有兴趣的工作。因为不想浪费所学，所以坚持。

有时候，我也会疑惑。有人说，既然选择了，就要尝试去喜欢它！我的情况似乎是后者完全没有得到赏识的机会，似乎我早已认定教育就是我要走的路。所以，建筑完全没有受到青睐的机会。

那天，与朋友提起有关梦想的东西。我们都觉得应该趁着年轻去完成自己的梦想。其实，我的梦想有很多，教育只是其中之一。有时候总觉得自己有点像井底之蛙，对于外面的万千世界有太多的不了解。有机会，我真的好想出去走走，看一看。太多的顾虑，也不是件好事。以前听朋友以火车来形容只是向前而不会后退的时间。对啊！时间只会向前，而不会后退的。未来，梦想，应该要好好想想了。我不想老了还在后悔啊！

人因梦想而伟大！希望你也能把握任何拥抱梦想的机会。

我还年轻！

今天去了新山一趟，不为什么，就只为了解一解对寿司的馋。好像很奇怪，特地打个1小时般的巴士，再浪费一些车费就为了这么一个简单的目的。

有时候，因为年轻，所以疯狂。有点怀念以前在大学的日子，做了很多疯狂的事：可以三更半夜的花两个小时的车程到desaru去；可以和朋友聊天或玩大老二到天亮；可以边喝酒边玩真心话的游戏，哈哈！有点疯狂，有点怀念！

大学四年，有苦有乐！记忆最深刻的应该就是与朋友玩真心话的游戏，结果那天喝了一点酒，有点醉醉的，差一点就要像一位曾经欣赏的学长表白了！哈哈！好在朋友及时拉住了我，才不至于出糗！

大学四年最怀念的其实是搞活动的那段日子。虽然大学前两年在搞活动方面没什么作为，就只为了做而做。但到后期再慢慢了解搞活动的目的后，学得反而比做得还要多。最重要的是认识了一班志同道合的朋友！我珍惜与他们曾经在一起的时光，虽然在最后一个学期因为忙碌而渐渐远离了！但是我还是珍惜那一段日子。

聚。朋友

年纪也大，新年的气氛也渐渐感觉冷淡了。以前小时候会觉得新年好愉快，因为可以拿红包啊！现在的新年对我而言反而是一个分享与聚会的节日了！

今年的新年少去朋友的家拜年了,大家习惯性的相约出来喝茶叙旧。有些朋友就算你们鲜少见面，可是一见面就是可以天南地北得聊个不停；又有一些朋友，你可能和他认识了很久，甚至户同班同学了许久，但是你和他之间的磁场就是连接不起来，见了面反而尴尬。人和人之间的相处就是奇怪。

昨天与朋友出外喝茶，发现他的想法好成熟，尤其是在与朋友，家人和情人的相处和待人方面。人与人之间的相处或许需要的就是知足和珍惜吧！珍惜身边的人，知足于所拥有的！

体罚？

今天工作又碰上了一些问题了！什么问题?被老板叫去“喝茶”了，你说事情大条不大条？还以为会被训一顿，还好是受到了很大的鼓励！最近在工作上有太多的挫折，结果被老板注意到了。今天在一年级教书教到一半，可能因为太吵了，结果引来了老板的瞩目。他说我的教学技巧错了，一开始就应该给学生一些下马威，不然就会被爬上头上来了！

其实我满讨厌板着一张脸上课，要严厉或凶对我而言好像有点难。和朋友谈了很多，他说我的性格比较向往自由，对于较纪律性的生活会比较难适应。而且，对于小孩我会纵容多过严厉。所以就是这样的结果咯！其实想辞职的想法在几个星期前就一直在脑海中萦绕，问了很多人的意见。有朋友建议我到独中教书，因为中学生的道德观念相对起来比小孩成熟多了，所以在处理班控方面会容易许多。据kohlberge的道德理论，小孩对道德没什么概念，他们的想法就是以牙还牙。人家打了我、踢了我，我也要打回他或踢回他。另外，他们会因为怕被打或处罚而不去做，比如因为之前打破花瓶被妈妈处罚而知道打破花瓶会被打而不再去做。

之前曾带过其中一班的课，是美术课。结果其中一位学生就频频问我应该怎么做。我就告诉他要有自信一点嘛！美术是说创意的啊！结果他的回答是怕做错又会被骂！其实一些教育制度已经在慢慢抹杀了小孩的创造力了！

那天问了学生是不是不喜欢被打或被骂，答案当然都是肯定的，有谁喜欢被骂或被打呢？不过，学校里的同事大多是一根藤鞭在手，万事亨通。小孩难道就真的只有藤鞭才能够对付吗？爱心？要怎样呢？可以吗？

Siapa

最近疯狂恋上一首歌，DANNY 温力铭的《SIAPA》，真是超好听的！歌词浅白，但却带出了一些社会性的东西--单亲妈妈的课题。开始认识它是从他那首《CRAZY》开始。这首歌说的又是另外一个故事：2004年的南亚海啸，人类在大自然灾害下的渺小。他另一首《love and freedom》，又以父母和孩子间的对话来带出孩子离家出走的问题。一个24还是25岁的年轻人，对生活的众多体验和问题竟然看得比谁都透彻。

马来西亚其实有很多很棒的歌手，可惜就是红不起来，冲不出海外。往往在海外绕了一圈回来以后，才会重新在马来西亚受落。是外国的月亮比较圆的缘故吗？大马好多创作型的才子才女，信手拈来就有danny、杨伟汉、戴佩妮、光良、曹格、年少、饶燕婷、suki、林宇中、李志清、汤小康等，真的都好棒！

不管在海外打拼还是在本地努力的大马歌手们，我为你们对音乐的热爱鼓掌。你们要加油！

撒旦

我以为一切都很简单
直到我遇见撒旦
天真动人的脸庞
但蛇蝎的心 恶毒的肠
化身为天使 还故意装模作样
迷人发香 醉人目光
他的翅膀散发异样光芒
化为撒旦的召唤

一副无辜模样 全天下为他痴狂
似真实似虚幻 已经没有人管
他无意别人受伤 可是他是撒旦
总是喜欢弄得大家遍体鳞伤
因为只有这样
他才不会自叹不如 暗自神伤

他享受别人羡慕的目光 对自己的赞赏
不愿有人比她强
结果他迷失了方向 坠入了恶魔的天堂
还刻意伪装 替自己筑一道墙
假装置身于天堂 但只是徒增自己的悲伤

爱 对他而言是什么模样
是会硬下心肠 还是真心给人温暖
没有伪装

他会不会曾经迷惘 不清楚自己真实的模样
我期待他显现真实的目光
坦荡荡 不用隐藏 互相受伤
只是这个世界已经不一样
因为大家都已变成了撒旦

挫折

今天真是有够挫折的了！对于一年级的学生，我只有两个字：没辄！今天给他们上了体育、科学和国语总共5节课，真是够了！有时候真是会对他们产生愧疚的感觉。因为自己的班控不好，所以让他们学习的机会少了很多。就拿今天上的体育课来说吧！他们不听从指示，排成两组玩游戏，却拿着石头乱丢！结果为了安全起见，因为这几个学生的过错，体育课提早结束！错有时候或许不在他们，可是却让他们来承受后果！结果，有个小孩就因为没得上体育课而哭了！我是不是很失败？好像只会让学生伤心，却不懂得让他们开心的学习。。。唉！回到班上后，本想给她们个机会教育，让他们明白安全的重要性，可是同学们却只记得一小撮同班同学的过错，并大声指责他们！这些犯错的同学虽然受到了惩罚，被鞭了一下，可是同学还是责怪他！结果其中一个同学又哭了！唉！我又弄哭一个孩子了！我是不是不适合当一名教师呢？

虽然下课后的国文课，学生早已忘记早上曾发生过的事。可是，事情又来了！因为同学A骂同学B一声“活该”，结果同学B就这样又哭了！哭了整整半个小时！那种手足无措的感觉又来袭了！同学A不愿向同学B道歉，要用藤条吗？我犹豫！我坚信爱的教育！虽然已经用过了一次藤条！可是打会有用吗？学生是因为怕被打而不做，并不是因为他知道这样做不对而不做呀！结果怎样？罚了学生B站在可是前面一节，说教了一回！可是这又怀疑这样做有用吗？我开始对教育有点倦怠，怎么办？我的热忱跑到哪去了呢？是被消磨了吗？我怕！怕因为这样，对教育事业开始选择放弃，可是这是理想呀！虽然知道不可以因为一些小挫折就放弃，可是当每天看着同样的事发生，我又无能为力，就有种慢慢被磨蚀的感觉！我只会让他们伤心呀！

辞职吗？要加油才是呀！

泪腺

是不是人越大，泪腺就会越发达？
刚看了一部连续剧，是大结局，感动。主角最后死了，不过却完成了想让每个人听到他歌曲的心愿。主角从小就有病，心脏问题。因此，他自小就特别珍惜身边的一切，包括父母，师长和朋友。最后他虽然死了，但是却过了最精彩、最美丽的一生。

人或许是要等到失去后才会懂得珍惜吧！突然想起在4年前去世的好朋友！他，是我其中一位知己好友。一直到现在，我还是觉得很后悔。4年前我还在念大学2年级，他在念大学先修班，彼此都为各自的功课在忙。在他去世的前两个月，我们匆匆见了一次面。两个月后，噩耗！他去世了，是急性血癌！懊悔！以为还有很多时间可以见面的，可是以后就再也没有机会了。来到他灵堂前，一点感觉也没有！或许当人伤心到一个程度时，是没有眼泪的吧！可是，在回去大学念书的路途上，却哭了！哭得很累，很痛快，也很失落。。。。。。他应该是在天国的吧！天国会有地址的吗？如果有，我可以写封信过去给他吗？

朋友，你好吗？想念你。。。。。。

新生报到！

欢迎来到碧碧的生活异想世界！初次见面，望多指教啦！

生活札记？顾名思义，当然就是一些在生活上的小事啦！今天要分享些什么故事或心情呢?
不知道是不是上班族都会有monday blue。还有5个小时又是星期一了，又是全新的一个星期。以前总觉得坐自己喜欢的工作，一定会觉得每一天都会很愉快，会埋头工作、会全心投入、会废寝忘食。可是，事实好像不是这样呀！这么和想象中差了一些呀？刚刚出社会的社会新鲜人，可能是还不习惯吧？

我是老师，还有三个星期学生就要开始第一轮的评审了。 扣除农历新年的一个星期，还有2个星期的教学时间，可是时间好像不够用啊！如果赶课，学生能吸收的知识又有多少呢？教书？我还有好多东西好学呢！

第一次先到此为止吧！后会有期了！