离开。城市。记忆

明天就要离开家，在大学毕业以后，决定要到异地去展开新挑战。。。

明明已迫在眉梢，可是我却还悠哉地在这里写部落。行李，有点懒惰收拾。。。

朋友说，我不在居銮感觉很奇怪。是吧！可能每个人都习惯我在居銮的存在，或许当中也包括我自己。大学毕业后，呆在这里将近三年，有亲近的家人，有熟悉的朋友，熟悉的同事。。。是真的有一点不舍。。。

耳边传来妈妈声声叮咛，嘴里说着这又不是我第一次离家。离开后，家里又只剩他们两老，我想他们可能也会不习惯。老爸那天说起，如果不习惯就回来工作好了，家里至少还有人照顾，而且也只剩他们两个老人家。。。嘴里嗯嗯，可是心里想着，一定要克服一切困难，不希望自己再像之前那样了。我想我就是这么倔强的人吧。。。

写在离开的前夕。。。

我想你快乐～

朋友那天提到这首歌，结果最近的我很爱听陈升的歌。。。

“我把悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后我再没有，快乐起来的理由”。。。伤感的歌词。。。

朋友，我只希望你快乐～

干卿何事？

为什么不可以照自己的方式工作？
为什么不可以照自己的方式生活？
为什么不可以照自己的方式做自己喜欢做的事？

我只是做我觉得应该做的事，管你的嘴巴有多坏？！
我只是做我觉得对的事，管你是A派、B派还是C派！！

老姐，要幸福哦！

姐姐昨天结婚请酒，终于把自己嫁出去了，恭喜恭喜～

姐姐结婚，结果这几天忙得像狗一样。亲戚们也趁机向我们几姐妹们催婚，我们也只是搪塞过去就好。老爸老妈应该很欣慰，在隔了6年后，终于又把一个女儿嫁出去了...

趁机向姐夫提醒一下，不可以欺负我老姐哦！哈哈～ 老姐，要幸福咯！

ANNIE

白痴

世上没有白吃的午餐
别人都一再提醒我

我以为只要一切清楚就好
只是不会有人单纯对你好

今天上了宝贵一课

人情

我是不会拒绝吗
还是人太好

简单说 是人情
虽然
我会因此变成飞机王

无题

又是想念

无题

朋友说，年纪越大发现人生越来越不是自己可以掌控的，有时颇有同感，可是却很想挣脱类似的束缚。

真的是这样吗？一个人受了教育太多，开始计划自己的人生。可是对人生越多规划，就会越失去实践或向前的勇气。前几天，和朋友喝茶，三位都是老师，都已经知道自己的人生目标，一个还有两个月就做妈妈；一个还有一星期就注册结婚；另一个快要把自己嫁出去。在想，他们对于人生，是已经规划了吗？

朋友说，人生到达一个阶段后，朋友间的话题也会不同。我想，我是在怕别人一直在向前进时，我是不是还在原地踏步啊？

乱

只觉得乱
当有太多的讯息摆在你面前
你不知道谁对谁错

如果只是单纯地相信
单纯地说着实话
会不会造成伤害
不管是
对我 还是对别人

我希望
我的实话
对你 不是伤害
虽然我知道你只是在保护我

触动

今天是学校的休业式，明天就开始学校假期。

一整天都在处理学生清寒助学金的申请，结果和同事发现越来越多的孩子生长在单亲家庭。和同事说，是不是社会的价值观出了问题，把婚姻和培育下一代当作玩意吗？当两个决定要在一起厮守又或是组织一个家庭时，是否也应该承担起过后的责任?孩子有时很无辜，是父母爱的结晶品，在他们离异时或许无所适从，面对别人的提问，他们应该怎么回答？

处理的过程中，碰上形形色色的情况。有者父母已逝，变成孤儿；有者父母患病，孩子必须想法去解决自己的生活问题。碰上一状况，提醒一学生需填上申请原因，他说了一句："不知道要怎样填，就穷啊！"说得有点无奈，听了觉得心酸。

和同事说，感觉庆幸，至少父母还健在，生活也算如意，所以觉得更应该珍惜！

彼咯

今天去了彼咯(Bekok)，一个位于昔加末的淳朴小村，集工作与玩乐于一身的愉快旅程。

喜欢彼咯这个村镇，村民很热情，知足常乐，脸上总是挂着和蔼可亲的笑容。热于助人的同时，也很健谈。村子的感觉和我的新村很相似，年轻人都不多。闲暇时，村民都爱泡在村里的咖啡店里喝茶和闲话家常。下午，听了几位前辈说着以前的往事，感觉很好。

回程中，专注于欣赏路上的风景，上司好奇于我的文静。老板开玩笑说因为被逼着捉来工作。我笑笑。我想，我是珍惜和大家共事和相处的日子。:P

征婚启事

如果您要找一位贤妻良母，我就在你前面。如果你觉得文武双全，外表时尚，内心保守，身心都健康，要是有点像金城武是最好不过了（如是他本人最佳）。除此之外，要真实，要直率，不做作，要有爱心，孝顺父母，但最要紧是要听我的，唯我是从。跟我在一起的时候，只能想我。允许在外面看别的女人，但看后要回来告诉我，我才是最好的。性格要烂漫，可以一起陪我在海边看日出/落最好不过，就算被虫子咬也在所不辞。

自我介绍一下，小妹我，八十年代出生，正值青春年华，自命长的还不错，标致而不乏气质。平时喜欢上馆子与朋友喝茶聊天，偶尔也喝点小酒，人说小酒可以怡情嘛。性格内向，但有时外向，看心情！很多人都说我有爱心，其实我也这么觉得。我与狗有缘，天生狗看到我就喜欢追上来咬我一口。有兴趣者，请留下你的大头照、姓名与电话号码。如果你入选了，我就会联络你，做进一步的接触与面试。谢谢。

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看了《非诚勿扰》后，无聊自娱一番。。。

雨天

最近都是雨天。我喜欢雨天，如果雨天时可以不工作更好，哈哈！

扭曲

扭曲的社会
扭曲的人
扭曲的思想

复杂

还有3个星期就要离开现有的工作岗位。今天老板们提起可不可以不走，其实每一次他们问我，我都只是傻笑。

留下，是在一个熟悉和既定的环境下继续工作。学校已经发展到一个程度，留下来可能只是维持现状或将它做的更好；离开，可能是放弃一个机会，然后到一个全新的环境，重新来过，继续发展。。。

老板们在工作上的认同，其实让我很感动。因为感动，所以感觉更挣扎。。。

罢了，决定了，就别再想了吧！

可是脑袋还是会想，怎么办?

非诚勿扰。。。

昨天看了部电影，冯小刚的《非诚勿扰》，看了，感觉惊喜。突然间喜欢葛优这位演员，或者说喜欢剧中它的角色，感觉很真实。

故事从男主角葛优的征婚启事开始。女主角舒淇是个爱上有妇之夫的女生，因为寂寞，因为想要结束那段关系，所以找上了葛优。男主角的性格很直爽、天马行空、浪漫，可是骨子里却是个理想主义的人。女主角外表光鲜亮丽，可是却寂寞、执着、悲观。

原本两个不着边际的人，可是却因为一次又一次的因缘际会，最后走在一起。我可以说他们都是寂寞的人吗？一个人怎么可以容忍身边的爱人心里想着另一个人呢？男主角的爱的包容是让他得到最后硕果的原因吧!

男主角的天马行空有时让人捧腹；男主角的浪漫让人折服；男主角的真实让人感觉良好。。。

我想，因为这部戏，我真的爱上葛优了吧！

表达

有时候还真的讨厌做中间传达信息的那个人。最近在公事上也常在做着类似的事，还真是有点累。。。

不喜欢做中间人，有时候是因为担心如果讯息传达不准确，引起双方不好的感受，其实不是很好。

沟通和学会表达，还真的是很重要。

骗吃

好听

寓言

靠自己

小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。
所以要這個殼的保護！
小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重
的殼呢？
媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。
小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麼不背這個
又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土，大地會保護他啊。
小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。
蝸牛媽媽安慰他：「所以我們有殼啊！我們不靠天，也不靠地，
我們靠自己。」

1.拋開所有的不重要的數字，包括年齡，體重，身高。
2.與快樂的人為友，心懷不滿的人會讓你消沉
3.堅持不懈地學習
4.從小事中找到樂趣
5.開懷大笑，笑到不能自已
6.想哭就哭

倒数ing

近来生活都在倒数中，倒数着自己离开的日子，倒数着自己展开新挑战的日子。。。

在这里工作了将近快两年半，其实要离开了有点舍不得。从初来工作时的生涩，慢热到现在与同事的熟络；从初来的什么都不懂，到现在什么都掌握一点。和同事说是舍不得的，舍不得这里的人，和大家所一起经历的一切。。。。

虽然舍不得，可是还是决意要走。同事说我是在大家伤口撒盐，决意不留的同时口里却总是说着舍不得。

嗯，只能说有舍才有得啊！

榴莲国度

花了很久的时间，看完了一本书--林悦的《榴莲国度》。为什么花这么久，倒不是因为这本书不引人入胜的关系，而是因为断断续续看了好久。看着这本书的同时，其实想到的是另一本曾看过的小说--《同名人》，一本同样是讲述根的故事。

作者林悦走遍马来西亚半岛，走访了不同的人，分享了他们对这个国家的看法。令我印象比较深刻的应该是霹雳州太平的李永球，一位默默耕耘，发掘本地华人历史及民俗的田野工作者。他相信坟墓不会说谎，太平的义冢差不多都被他走完了。他虽然没有受过专业的训练，但为了让后代对马来西亚华人历史有个清晰的面貌，而一直很努力，很努力地记载着相关的故事。

另外一位让我有深刻印象的是吉兰丹的符芳侨。他是教师，参与过华教运动，了解马来西亚的华教发展期情况；他曾经当过记者和通讯员，所以了解马来西亚的政治情况；他曾经参与马华，但后来因为一些政治迫害，所以选择离开并在机缘巧合下成为了吉兰丹州政府的宣传主任。通过他的叙述，让人更了解吉兰丹，了解聂阿兹，了解回教党的政治理念。。。想像和以为总是和真实有点差距，如果不去深入我们永远不会了解真实情况是为何。。。

如果你问我爱不爱国，我想就像作者所言，这是个很难回答的问题。对她，是矛盾，是又爱又恨；会埋怨，会生气，会不安，会焦虑；但因为爱，所以才会给予批评，只是希望她会更进步，但却总会因为爱而受伤害，所以而转变成一种又爱又恨的复杂情绪。。。。

无题

心理测验

雙子座

　　有很多的朋友，可是"看起來朋友很多，可是知心的沒有幾個"這句話很深刻的形容了雙子。雙子很能說話，他跟別人可以天南地北的聊，可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。雙子可以跟你聊很多東西，可是注意了，他都只是跟你聊一些不關自己的事。隨便他跟你說些什麼，可是跟自己有關的都只是些皮毛而已。比如，今天又有某個明星怎樣怎樣了；隔壁班有多少美女帥哥的。關於自己的事，他幾乎是不說的，就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。當你想更進一步的瞭解雙子，他會很自然的把話題給扯開。　　對於自信的雙子來說，他又同時很沒有安全感，這是雙子特有的矛盾。他喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。對於雙子來說，如果在一個還不瞭解的人面前把自己暴露了，就等於讓別人抓住了自己的把柄。這樣就失去了一定的優勢。當雙子感到孤獨悲傷時，只會一個人躲在房間裡哭，或者一個人鬱悶著。　　雙子也很怕被傷害，很多時候寧願自己承受一切，也不願別人抓住自己的把柄。所以久而久之也就養成了習慣。雙子基本上也是個很痛苦的人。表面上總是很有活力，很快樂的樣子，可是沒人的時候他又總是很憂傷。雙子總會被一種莫名的悲傷籠罩。但也不會讓別人發現的，他怕被傷害，也怕被別人拋棄只能自己硬挺著一切。所以雙子很神經質，精神脆弱，容易人格分裂，因為承受了太多的東西。　　一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命，可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己，上面說了，這只是一種習慣了，可是在外人看來他就成了虛偽的人。　　雙子是被公認的最花心、最冷酷無情的星座。其實對於雙子的花心，真的不想再說些什麼了。解釋得太多，累了，也沒耐心了。可是說起雙子，就不得不提感情，雙子這一生，似乎必須被感情牽伴，跟販情糾纏一世。很多人說雙子並不花心，只是博愛，所以才會有那麼好的人緣。忘了在哪裡看見了這樣的一句話；雙子最大的悲哀在於有兩個人的思想，斧只有一個人的身體，雙子有愛自己所愛的人的權利，也有保護彼此所愛的人的義務，雙子只剩下一個時，愛也就只剩下義務了。　　我想用如來惹去說的一句話給雙子的花心做個總結；花心的極端就是癡心的可怕。該懂的人應該會懂的。至於冷酷無情真的不合道該從何說起。其實雙子是最平和的星座，如果可以不發生衝突，都會盡量避免。雙子也很少跟別人吵架，他討厭吵架，如果是因為一些生活瑣碎小事吵架，那麼雙子就在吵完的那一刻就把這件事給忘了；要雙子真的跟你翻臉，除非是你的所作所為或所說的說實在讓雙子不能忍受，這時他會很鄙視得看你一眼，然後頭也不回地走掉，甚至會不給你留面子地離開。這時你一輩子也別想再和他和好了，就算有的雙子礙於面子和你再成為朋友，但是他們己經對你鄙視到了極點，只不過維持著這一層不得不維的"朋友"關係，其實，很大一部份雙子，對待感情是非常專一的，之所以給人留下花心的美名，是因為很少有人能夠讓略帶童心的雙子動真感情，不是雙子鐵石心腸，而是雙子個性裡面天生有一些憂鬱，一些潛在的不自信，只是雙子隱藏的深入，可是一星讓雙子動了真感情，那麼恭喜你了，雙子的天真，率直，外加表達能力豐富，一定能讓你獲得很多快樂。　　每個雙子都有一個故事隱藏在心裡，多數是不堪回首的往事，雙子是個念舊或者說是喜歡沉浸在回憶中的星座，他(她)的這個故事通常都是因情所困，動了感情而被傷害了的雙子是脆弱的，也是堅強的，他(她)可以很快的振作起來，可以當什麼事都沒有發生，這些都是雙子演給世人看的罷了，等到夜深人靜的時候，雙子內心的傷痛隨著血液滲透到全身，他(她)可以一整夜的去回憶之前的點點滴滴，可以一整夜的沉浸在痛苦之中，可以一整夜坐在那裡發呆，但是，一旦天亮了，要出去見人了，雙子馬上就從痛苦中抽身而走，你看到的肯定是一個神采奕奕的雙子，這就是雙子，擁有雙重性格的雙子，一個在世人面前樂天，快樂，在孤獨的夜晚獨自傷悲的雙子。　　雙子的愛是最永恆的，可以付出一切，有人說我們花心，那時我們沒有真正的愛，當雙子愛上一個人的時候是痛苦的，因為我們太敏感。假如雙子愛上了一個不愛自己的人，那莫我相信他永遠都不會再愛了，當愛給過了一個人，他再也沒有能力再付出了，其實太多的人都不懂我們，其實連我們自己都不懂自己，我們很會偽裝，很會說謊，但我們最細膩，對感情最敏感，雙子的愛與悲傷，誰又真的瞭解！

**无聊时去做的心理测验，竟然还觉得蛮准的！

戒掉

有什么办法
可以让我从脑袋中将你剔除
然后将你戒掉吗

庸人自扰。。。

今天的我，有点闷闷的，有点懒的说话。可是在办公室的我，还是一样，挂上笑容，神经质的和同事抬杠，埋首在电脑前努力工作，在工地和校内听着一堆学校待建修的工作。。。

朋友说，心情不好的我有时会会把情绪摆在脸上；也有朋友说我的想法有点难捉摸；也有人说，当我心情不好，我的说话会比较直，比较辛辣。。。

嘿，我是太紧张了吗？还是对目前的生活和自己不甚满意啊？！

其实我也不知道

I GO

So long, fare thee well
The dancer and the dancing days have taken leave and fell
So turn down this bed of stone
Quench me with the deadly nightshade from the rose that you belong

The long December rain is falling now
Running down on streets to nowhere
Music is my life you're my sweetest nightingale
But I can't hear it here no more
And I go
I go

Hush now, don't shake or break
Words have fallen silent like soldiers to the grave
No matter what they do or say
Lay me on the sleepy meadow by the tracks upon your face

你快乐，所以我快乐

在隔了6年之后，今天第一次，来到这里，看你。。。

为什么隔了这么久？我想我是需要一些勇气，和一些心理准备，当我决定要来见你之前。

一直在想，见到你之后要和你说些什么呢？我以为我可能会泪流满眶，但还好忍住了。。。

见到你，其实只是想告诉你，在你离开了这么久之后，其实我还是一直记住你，没有忘记你，希望在天堂的你，还是那么快乐。。。。

哪又怎样呢？

上司今天开玩笑对我说，不然我不要去笨珍好了，继续留在学校工作。我只是傻笑。。。

回到家，吃了饭，老爸问：你要到笨珍去吗？我说：不是说了很久了吗？老爸竟然回我一句：我看你做事情从来没有长远打算，工作总是做不久。我说：趁现在年轻还可以到处走当然就走啦！以后老了，想走都走不动了。老爸再说：如果真的要走，就像表姐那样去爱尔兰。。。

结果，我的直接反应是：如果我去爱尔兰，你会让我去吗？老爸的答案竟然是无言。。。

身边人似乎对我要去笨珍的决定无法苟同。他们的反应就是怎么会选个小地方？可是我就是喜欢小地方，就是喜欢淳朴，就是喜欢挑战，就是喜欢做自己想做的事，就是这么任性。。。哪又怎样呢？

Free Writer

最近看了一本书和一部电影，书和电影却有着相当的关联。

<自由写手的故事>是一部真人真事的故事。作者，艾琳.古威尔老师初出茅庐，从第一天进课室后的手足无措，被学生排斥，到最后慢慢地，用心地找出正确的教育方法，试图作出改变。改变他自己，也改变他的学生。

书中的主人翁是一群在社会边缘的学生。他们当中有美裔，非裔，亚裔，拉丁美裔。。。同学间面对种族冲突，各有各的帮派，班上的位置也以帮派位置作划分。同学皆来自中下阶层，他们有些曾吸过毒，堕过胎，牵涉过街头暴力，进过感化院。他们是被其他老师放弃的学生。可是作者却凭着她对教育的热忱，带领他们大量阅读和写作，凝聚他们的学习力，彻底改变他们，使他们相信成功的可能性，勇于实践自己的梦想。

自由写手，是他们给自己的名字。通过写作，他们突破了因偏见而造成的隔阂；因为分享日记，他们知道了他们的过去会被理解，被接纳，并不是一个人去承受。他们一起经历了很多的故事,也一起见证了很多的可能性。。。


2007年自由写手的故事被改编成电影【街头日记】。”我们今天最大的责任，是牵起一个孩子的手，告诉他如何找到自己在这个世界的位置“，电影首映会，玛丽亚，其中一位自由写手说。

给电影人的情书

我已经做得很好了。。。

妈妈总会念我，说我处理感情事不好，可是我明明已经觉得自己做的很不错了，唉！

老一辈的想法是不是都觉得男生女生间不会有友谊啊？！可是我是深信男女间是有纯正友谊的啊！

虽然这样的相信，已慢慢因为身边的人而有点动摇了。。。可是我还是相信也希望是有的。。。

透彻

那天唱了K后，突然喜欢上的一首歌。。。

唱歌。。。

从来没有尽情唱过歌，每一次和朋友去K-Box,我总是习惯性地去做听众。。。

可是，昨晚却尽情地唱了一小时的歌，把所有的开心和不开心，用唱的说出来了。。。

呵呵～

无题

最近总会把情绪摆在脸上，其实很不好。工作上越来越没耐心，越来越容易急躁，什么时候的我变得这么没耐心啊？！

刚过的周末和朋友去了海边一日游，去了很多不同的海边。我喜欢海边，也喜欢海风，可能是因为它让我忘了很多的事，然后觉得很悠闲，心情会变得很漂亮。。。

如果有一天

如果有一天
我说
我需要个拥抱
你会给我吗

如果有一天
我说
我需要个安静的角落
你会给我吗

如果有一天
我说
我需要个正常的生活
你会给我吗

倔强只是外衣
算了
天塌下来
当被盖好了

无题

朋友情绪低落，想给予安慰，可是却不知道应该怎么做，才能给到他力量。。。

或许只是个简单的拥抱；又或是静静地陪在她身边就够了吧。。。

好想坏一下

今天上司说我个性很好，别人说帮忙什么都会帮忙，说左就左，说右就右。同事听了，插嘴说：对啊！阿琴很乖。。。

乖？听了这么一段对话，我心情还真的有点受到影响，感觉是个贬义，听了有点刺耳。太乖？什么叫太乖？是太安守本分的意思吗?是没有主见的意思吗?是太随便的意思吗？

我想有时候我是厌倦做个乖小孩了吧？！每一次，不管什么事，我想我都是不懂得拒绝。这样的性格也不知道是好还是不好?

有时候我也好想使坏一下！

飘～

和朋友说，觉得现在的自己像一块浮萍，感觉有点不确定。。。

虽然说明年会去教书了，心里还是觉得有点怪怪的，然后就一直和自己说要拼命，要勇往直前。。。

搞懂这句话

“当你的朋友上刀山下火海，两腋下各插着一把刀，还挺胸宣告：That's the best friend's job.,你的朋友一定感激涕零，下回又请你出生入死！你要是因为他捐躯，他一定会来凭吊你，因为对他来说，那也是That's the best friend's job，是他这个好朋友能为你做的工作！”

在报章看到的一句话。每个人对朋友的定义可能不一样，有些人可能对待朋友讲义气，愿意赴汤蹈火，有些人可能只是当朋友是个利用的对象。。。

突然想起，以前一个大学朋友曾说过，朋友说好听一点是互相帮忙扶持；难听一点就是互相利用。。。

这么现实？！

共勉

感情的事，有时也真的勉强不了。如果感觉真的没了，倒不如就真的潇洒地放手就好。伤心只会是一阵子，你会过得更好！

朋友，和你共勉之。

无题

今天的心情其实有点蓝蓝的，和朋友说话都没有办法给予专注力，脑袋有点空空的。。。

或许可能只是突然想到你，希望你过得很好。。。

说话的艺术

话要说得少，但要说得好。。。

不该说的就别说，否则就自打嘴巴，不然就是对别人的伤害。。。

所以要谨言慎行啊！

攻顶啦！

8月23日的凌晨1点半起床，准备待会2点30分的继续攻顶。起床了，觉得头有点痛，心想应该是整夜不怎么好眠的结果。过后朋友提起才知道也有可能是高山症的症状之一，因为团队里头痛的人也不少。不知道是不是因为太累的缘故,吃了一粒panadol，早餐吃得也很少。2点50分开始了攻顶之旅。。。

一开始的情况还好，但过后的路程真的好累，每走一下步就要休息一下！攻顶前，心里在想，单靠一盏小小的头灯，竟然可以将登山的我们指引上山顶。山上的山路如何，其实我们都不清楚，除了头上小小的头灯，我们靠得也就只有山上备妥的一条白绳。。。

整个攻顶的旅程中，记忆最深刻也最享受的是在半山休息时，躺在石头上仰望星空的那一刻。躺下的那一刻，突见一颗流星闪过，可惜来不及许愿，心里期望能再有幸让我见到流星，然后许愿。。。山上的星空真的好漂亮，至今仍让我印象深刻。。。

朋友之前曾说爬山有时靠的是意志力，这句话我也真的相信。我想如果不是意志力，我撑不上山顶。。。

神山游

上两个星期，去了神山一趟。还记得临出发的前一天，和老姐说：我想我是疯了，竟然答应朋友去爬神山。。。

8月22日的清晨，在前往士乃机场的路上，心里还有点不踏实，竟然开始担心如果体力不支，不能爬上山顶怎么办？我想我的担忧有点 多余。。。

早上11点多，抵达了沙巴。导游带着我们一行21人，吃了沙巴有名的干捞面和海鲜汤。过后去参观了普陀寺和沙巴地标-Yayasan Sabah。下午抵达神山海拔2300米的地方Mesilau Resort，可是沙巴却用它的热情，以雨水为我们洗礼。晚餐时分，导游要求我们自行步行到别墅的餐厅，以适应山上的温度和气压。

8月23日早上8点50分，背着5公斤的背包开始了我的登山旅途。登山前队友们来个大合照，每个人信心满满，势必要将神山攻顶。我们选择了从Mesilao，海拔1800米的位置开始登山。每过了0.5公里就会有一个站牌指示，无聊好玩的我们都会在站牌旁拍张照片，证明自己又成功走过了0.5公里。

下午一点半，终于到了5.5公里的休息站，在那里享用了简单的午餐。天开始下起了毛毛细雨，披上雨衣继续登山，预计再走200米就能到分岔路，继续通往Laban Rata的路途。原本预计20分钟的路程，却让我们走了将近1个小时，我想那段距离应该超过了两百米吧？！

尽管如此，这一段路程所经过的景色确是最让我振奋的，不管是白色的苔藓，针树、还是一整片的云海都让我觉得啧啧称奇! 还有一直被我们误说成“龙珠草”的猪笼草（龙珠草，猪笼草傻傻分不清楚！）。

傍晚6点50分，天色渐渐昏暗。从一开始浩浩荡荡的21人，到最后剩下的4人帮，也终于抵达了Laban Rata，当晚的住宿地点，休息等待凌晨的继续攻顶。。。（待续）

出发啦！

还有三天就要启程到神山之旅了。

快出发啦！紧张又兴奋！加油加油！

无题

最近文字能力变差。前两天把写好的会议记录交给上司审查，结果他问我为什么这次的会议记录写得这么糟，这么口语化？

我也不知怎么回答他，我也不知道发生了什么事。。。或许少了思考，脑袋瓜的组织能力也变差了吧!

当我老了

还有两个星期就要去爬神山了，紧张。。。
那天老豆说如果真的到时爬不上去就不要勉强，我说我会有分寸，我也不小了，我知道怎么做。。。
结果老豆回答说，他也知道我不小了，但只是关心我啦！
突然有种感觉，怎么自己就这么没有耐心?突然想起曾看过的一篇文章《当我老了》。。。

當我老了 , 不再是原來的我 .
請理解我 , 對我有一點耐心 .
當我把菜湯洒到的衣服上時 , 當我忘記怎樣系鞋帶時 ,
請想一想當初我是如何牽著你的手教你 .

當我一遍又一遍的重复你早已聽膩的話語 ,
請耐心的聽我說 , 不要打斷我 .
你從小的時候 , 我不得不重复那個我講過千百遍的故事 , 直到你進入夢鄉 .

當我需要你幫我洗澡時 , 請不要責备我 . 還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎 ?

當我對新科技和新事物不知所措時 , 請不要嘲笑我 . 想一想當初我怎樣耐心地去回答你每一個 ” 為什麼 ” .

當我由于双脚疲勞而無法行走時 ,
請伸出你年輕有力的手攙扶我 .
就像你小時候學習走路時 , 我扶你那樣 .

當我忽然忘記我們談話的主題 , 請給我一些時間去回想 . 其實對我來說 , 談論什麼并不重要 , 只要你能在一旁聽我說 , 我就很滿足了 .

當你看著老去的我 , 請不要悲傷 .
理解我 , 支持我 , 就像你剛開始學習如何生活時我對你那樣 .

當初我引導你走上人生的路 ,
如今請陪我走完最後的路 , 給我你的愛和耐心 , 我會報以感激的微笑 .
這微笑中凝結著我對你無限的愛 .

所以，老豆，对不起啦~

怕麻烦。。。

我怕麻烦，怕麻烦也怕麻烦人。。。

今晚学校开会，又要麻烦人救我，把我捡回我的家，真的是很尴尬。。。

傻+混

有一种态度叫“扮傻”，又或者是假装不知道；有些人就真的会有这一种态度。。。

又有一种态度叫“混”，又或者是爱拖；有些人也真的很爱混。。。

碰上这两种态度混在一起的人，也真的是很讨厌。。。。

想太多。。。

不要以为一脸冷漠
不要以为只会沉默
我只是不懂得表达自我

不要以为很难捉摸
你对我还认识不多
那一天你会了解我
我哭我也大笑喜欢热闹也爱平淡
真的教人觉得那么复杂

为什么想太多想太多
让自己折磨
知道吗我很脆弱
有谁会来安慰我
陪伴着我

在我心里有个角落
让我一个人好好安坐
计算自己的痛苦与快乐

我的天地从没人降落
终有一天你来爱我
但我却依然不晓得怎么说
我哭我也大笑喜欢热闹也爱平淡
真的教人觉得那么复杂

为什么想太多想太多
让自己折磨
知道吗我很脆弱
有谁会来安慰我
陪伴着我

为什么想太多想太多
让自己折磨
知道吗我很脆弱
有谁会来安慰我
知道吗我很脆弱
有谁会来安慰我
陪伴着我

结果拼命地找。。。

很喜欢她拍的广告或电影，因为喜欢，因为感动，结果一直拼命上网找。。。

我想，我们只可以以这样的方式悼念你。。。。

越看越感动。。。

悼。雅丝敏阿末

酸。。。

她说：我会把孩子生下来，我要和你结婚。这条路是我选的，我会坚持走下去。你一定要和我一起。。。
看到这一幕，这一段文字，感动，眼角有泪。。。
是什么让一个有抱负的人变成这样？

同事问：这件事让大家有什么感想？
同事A说：政治是黑暗的。
同事B说：应该说政党是黑暗的。
我说：其实人才是黑暗的。

无题

这两天与不同的朋友聊天，都有不同的冲击。。。

总觉得自己应该要做一些生涯规划了。。。 别纸上谈兵，不要再逃避去思考了吧！

猫捉老鼠

上司出国公干一星期。。。

猫不在，老鼠蠢蠢欲动，伺机作怪。。。哈哈

无题

朋友问我：要当老师了，高兴吗？
我回答：我想恐惧会多一点。。。

因为有一定的要求；因为老师的神圣；因为怕自己会误人子弟，所以我会害怕。朋友再问：既然害怕，怎么你还要去当老师？怕是因为怕自己做不好，可是老师却一直是我想做的事。。。

曾听人说：你想做的不一定适合你；也听人说过：只要你愿意，没有什么事难得了你。。。。

我终于见到失败的孩子了。。。

隔了快一年多，将近两年，终于让我碰上了失败的儿子～成功。

上星期终于去考车了。考车当天，还是一样，有点紧张。这点性格还真的是不好。每次有我都会有点紧张兮兮，甚至有点神经质。结果在路上和考官说了很多的废话，从工作经验，志向到我的娃娃脸，真的是很废。。。每一次紧张，我都会语无伦次，我想考官应该是有点啼笑皆非吧！

不管怎样，好在不需要再经历过第三次，因为我应该经不起第三次啦！所以，还是恭喜我吧！

突破

身边有很多的机会，让自己学习更多，发挥更多。可是很多时候我都选择像乌龟一样，躲起来，总是突破不了自己。。。

记得以前大学的朋友说过：其实你什么都很好，可是不知道为什么，总是觉得你不能突破。。。

为什么不能突破？我也说不上来。是心理有小小的害怕吧？怕什么呢？怕自己做不好，会让别人失望吗？可是做每件事是为了让自己变得更好，不是吗？为什么总是会顾忌别人的目光呢？

可是是不是不介意，就可以有所突破？

懒啊！

今天忙了一天，因为不同的会议。。。所有的事全都挤在今天发生。。。

忙了一天，有点累。。。很想做些什么来充实一下自己，可是要做些什么呢？

感觉真的好懒。。。

冲冲冲！

决定离开之后，心情是轻松了，可是感觉有点不舍。。。

上司那天提起，给我另一个选择，停薪留职。他说，如果觉得不适合，还是欢迎我回去工作。。。

前面是一个又一个的挑战，决定了，就不可以后悔。。。还是要往前冲啊！

决定

终于做了这个决定，也下了这个决心。。。

在隔了很久以后，终于鼓足了勇气，说了一句：我走了。。。

飞机

发现自己有时很爱放朋友的飞机，觉得很不好意思。。。。

所以，给自己一个承诺，不要再放飞机了。如果讨厌别人不守信用，那自己也要守信用才可以，知道吗?

朋友，还是要幸福啦

今天收到一位笔友的来信，谈了生活的近况。。。

信中说到生活和工作时，提到发现改变不了什么，所以变得有点麻木，也有点无奈。。。

不过，也是有件高兴的事分享，她快结婚了。。。

所以，朋友还是要幸福啦！

空欢喜一场。。。

家里种的榴莲树在数年不结果后，今年突然接了很多的果实。。。

这一两天榴莲掉了几粒，老豆兴致勃勃想要吃榴莲。本想今天至少可以吃到一粒榴莲，结果开了榴莲，里面竟然是生的（老爸老妈称之为“生番薯”），所以只能看，不能吃。。。

唉，真是空欢喜一场啊！

朋友。。。

觉得自己的身边有很多的好人，很多的关心自己的朋友，觉得很幸福。。。

有时候觉得自己不是个很好的朋友，朋友这一块有时候还觉得自己搞得很烂。。。

谢谢，所有的朋友；也说声对不起，如果我曾经在你们需要时，没有在你们身边，甚至伤害了你们啦～

冷水。。。

我喜欢鼓励多过于泼冷水。。。

每个人都喜欢被鼓励的吧！可是为什么还是有人喜欢泼别人冷水呢？真的是很讨厌。。。

自圆其说的我。。。

最近总是被人说自己的脾气变得很不好，说话越来越直接。。。

朋友说我以前还算温婉。。。打个比方，朋友精神不好，以前的我会说：你昨天没睡好？你该好好休息；现在的我会说：你的样子为什么这么残？你黑眼圈很深。。。。

老爸、老妈和老姐都说我脾气变的很糟糕，在我出来社会工作后不久。。。是工作的关系吗？我已经尽量不表现我的坏脾气了。。。或许有时候就是要豁达，别把情绪带回家吧。。。

唉，算了，算了，当我在自圆其说。。。

坦然。。。

看到一篇短文，看了其实很有共鸣。。。

内容大意是说人要真实地面对自己，不管是自己的快乐还是悲伤。。。就算在遇到挫折时，不要理会平常予人坚强的印象，如果想痛哭一场或表现自己的懦弱，就直接地表现出来。。。。遇到挫折需要向人说出来，但是有些人就会介意，介意让别人看到自己的脆弱。。。这样的人，其实更脆弱的同时，也更孤独寂寞。。。。

希望我不是孤独又寂寞的人。。。。

假期。。。

今天特地请了一天的假，可是却不是在家休息，而是到市区办了一堆的事，和朋友喝了一顿茶。。。

喜欢和朋友聊天，喜欢通过聊天过程给自己来个冲击。。。。

今天的我，心情其实有点低落。。。聊天的过程中专心也不专心。。。

怕老。。。

年龄一直在增长的同时，我在想，如果以后我老了，会不会像现在这样每星期都会找朋友出来喝茶叙旧？到时候还会不会有朋友可以像现在这样应约出来叙旧？还是全都忙着各自的工作、家庭、生活、小孩？哇！想到这样，我就觉得很可怕，很怕自己会变老。。。

可能，我怕老的同时，我更怕的其实是寂寞。。。。

人定胜天？

今天和同事聊天时聊到了八字，他问我们是否相信八字可以改？我的另一个同事回答：只听说过可以改运，从来就没有听过可以改八字。。。。

我在想，人的命运真的就因为自己的生辰八字就定了吗？如果是这样，那么是不是不管我再怎么努力，如果我的命格如此，我就改变不了？

不对，不对，因为自己的迷信，以为自己的命格如此，少了努力，就算要改变自己的运才改不了的吧？

人定胜天，人定胜天啊！

我的电影节。。。

今天看了两部电影，感觉很充实、很满足。。。

《入殓师》看了让我对死亡有另一种体悟。主角小林原本是个大提琴家。因为管乐团的解散，和太太回到老家乡下去。一次的误打误撞，成为了入殓师。主角从来没有真正亲身经历过亲人的死亡。从原本对这职业的抗拒，到后来对入殓师这职业的体悟，即入殓师让死亡变得很有尊严，不再是单单一种生理的过程，主角学会尊重生命，尊敬死亡。父亲在主角6岁时离开了他，主角对父亲的印象也只有模糊。故事的最后主角为自己失散了30年的父亲亲自进行入殓仪式，父亲模糊的脸庞也慢慢变得清晰。。。整部片看了很感动。。。

《MILK》改编自真人真事的电影，想看了很久，今天终于得偿所愿。主角Harvey Milk是个同性恋者，可是在那不民主的年代，同性恋受到歧视。从一条街，到一个市区，到全国性的一个运动，主角一直都在为同性恋者这弱势族群的权益而奋斗。。。从原本的竞选不得利，到最后成功成为旧金山的监管员。虽然曾经历一次次的失败，甚至也有想要放弃的时候，但是主角还是持续地在奋斗。整部影片最让我影响深刻的，是Cleve打电话叫他的朋友上街头反对政府提案的片段，从一人传人、到百人、到千人，看到的是那个传染力和影响力。主角最后被杀害，几万人走在他们开始奋斗过程的街头上，人人手上持着一支蜡烛，为战友作出最后的送别，奋斗还是在继续，我的眼角不自禁泛着泪光。。。

两部电影，真的都让我好满足。。。

对不起，要幸福哦！

昨天本来会到新山去参加一大学马来同学的婚礼，顺便去找大学朋友，可是最后因为没地方住所以没办法去了。我想我是个注重家庭的人吧！虽然想过今天下新山，就一天来回，可是因为老妹老姐们都回来了，所以也作罢。

所以，想对她说，真的是对不起了。。。要幸福咯！

明星？

变明星？


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最近才拿到的教师节庆祝会的照片，照片里的人都很快乐。。。。

准？

外向型： 71.43%
內向型： 28.57%
感覺型： 14.28%
直覺型： 85.70%
思考型： 42.85%
情感型： 57.14%
判斷型： 42.85%
理解型： 57.14%


職業性格： 記者型
詳細分析：　您的性格類型是「ENFP」( 記者型 )

熱情洋溢、富有想像力。認為生活是充滿很多可能性。能很快地將事情和信息聯繫起來，然後很自信地根據自己的判斷解決問題。很需要別人的肯定，又樂於欣賞和支 持別人。靈活、自然不做作，有很強的即興發揮的能力，言語流暢。ENFP型的人充滿熱情和新思想。他們樂觀、自然、富有創造性和自信，具有獨創性的思想和 對可能性的強烈感受。對於ENFP型的人來說，生活是激動人生的戲劇。ENFP型的人對可能性很感興趣，所以他們瞭解所有事物中的深遠意義。他們具有洞察 力，是熱情的觀察者，注意常規以外的任何事物。ENFP型的人好奇，喜歡理解而不是判斷。ENFP型的人具有想像力、適應性和可變性，他們視靈感高於一 切，常常是足智多謀的發明人。ENFP型的人不墨守成規，善於發現做事情的新方法，為思想或行為開闢新道路，並保持它們的開放。在完成新穎想法的過程 中，ENFP型的人依賴衝動的能量。他們有大量的主動性，認為問題令人興奮。他們也從周圍其他人中得到能量，把自己的才能與別人的力量成功地結合在一起。 ENFP型的人具有魅力、充滿生機。他們待人熱情、彬彬有禮、富有同情心，願意幫助別人解決問題。他們具有出色的洞察力和觀察力，常常關心他人的發展。 ENFP型的人避免衝突，喜歡和睦。他們把更多的精力傾注於維持個人關係而不是客觀事物，喜歡保持一種廣泛的關係。

您適合的領域有：未有明顯的限定領域

您適合的職業有：人力資源經理，變革管理顧問，營銷經理，企業／團隊培訓師，廣告客戶經理，戰略規劃人員，宣傳人員，事業發展顧問，環保律師，研究助理，播 音員，開發總裁，廣告創意，廣告撰稿人，市場營銷和宣傳策劃，市場調研人員，公關專家，公司對外發言人，兒童教育老師，大學老師（人文類），心理學工作 者，心理輔導和咨詢人員，職業規劃顧問，社會工作者，演講家，記者（訪談類），節目策劃和主持人，專欄作家，劇作家，設計師，卡通製作者，電影、電視製片人

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上网做的测试，准不准？准也不准...

完蛋。。。

完蛋，最近都有种想骂粗话的冲动，我想我是对工作和生活到达一个极限。。。

damn it。。。

拜托自己。。。

最近脾气有点暴躁，有点愤世嫉俗，是因为工作？生活？还是被最近看的一本书影响？

每天在工作上我都会有不停的抱怨，不管是自己在碎碎念，还是向朋友的抱怨。朋友昨天说：我想你是在这里被困住太久了，你是要挣脱出去很久了吧？

想想，或许他说的是对的。。。damn it。。。工作，生活，拜托我自己不好再心软了。。。如果真的要走，真的要果断地走，拜托。。。。

得意的笑。。。

今天在上班路上听到的歌，歌词很美。。。

谢谢你们。。。

昨天对我而言是个特别的日子。。。

不为什么，只是又老了一岁。年纪大了，生日已不再特别庆祝。收到朋友们的生日祝贺其实就真的让我觉得很开心、很幸福，感谢你们都还记得我的生日。。。除了谢谢，还是谢谢。。。

谢谢凤、燕、玉、婷；谢谢佩芬、顺宏、静欣、恩杰、朱玲、云芳、美珍、珍珍、翠婷、梅喜、纯琒、慧慧、sarojah、kalai、玄欣；谢谢燕婷、素微、淑仪、阿华、志鸿、淼森、居汉。。。。。谢谢、谢谢。。。

生日过后就是26岁了。26岁还是一事无成。。。希望26岁后的自己能实现自己的目标、实现自己的理想。。。

p/s；谢谢你的惊喜。。。:)
p/s；也谢谢你的生日歌。。。

我累了我想睡觉。。。

我累了
歌手：莫文蔚

越得不到越觉得重要 给了心却只记得几闪拥抱
再听不到你温柔的心跳 世界越来越小
爱能否像电影预告 虽然短暂却尽是高潮
宁愿在爱里燃烧 不想在这里绕我累了
再也不想对你讨好 等到你觉察到我对你的重要
一切都迟了我累了 再无力期待你的好
等待你的回报再多我也不要 爱冷了心倦了我累了
想忘掉无力再对你讨好 梦醒了爱睡了我懒得再为你天天苦恼

越得不到越觉得重要 给了心却只记得几次拥抱
再听不到你温柔的心跳 世界越来越小爱能否像电影预告
虽然短暂却尽是高潮 宁愿在爱里燃烧不想再跟你耗
我累了再也不想对你讨好 等到你觉察到我对你的重要一切都迟了
我累了再无力期待你的好 等待你的回报再多我也不要
爱冷了心倦了我累了 想忘掉无力再对你讨好
梦醒了爱睡了我懒得再为你天天苦恼
我累了再也不想对你讨好
等到你觉察到我对你的重要一切都迟了
我累了再无力期待你的好
等待你的回报再多我也不要
爱冷了心倦了我累了
想忘掉无力再对你讨好
梦醒了爱睡了我懒得再为你天天苦恼
心倦了我累了

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最近都好累，上班总是没精神。可是终于可以好好休息，就真的觉得兴奋。。。

公告

因为结束，因为兴奋，所以我决定公告天下。。。

为期两个月的协理巡回终于结束，hurray！终于可以好好休息，呼～～、

教师节。。。

5月14日那天学校庆祝了教师节。不管是早上由学生筹划的教师节活动，还是晚上的教师节庆祝晚会，我都处于很亢奋的状态。。。

早上的庆祝会，让我觉得那些学生都好棒，不管是表演的同学们还是默默耕耘的幕后工作人员。。。。对于上台表演的同学，觉得他们好厉害，怎么都不怯场？今年的教师节和同事们表演了一段舞蹈，虽然只是短短的两分钟，可是就会很紧张。。。和同事说，我想我是有舞台恐惧症。呵呵！所以就觉得那些勇于上台的同学们真的好棒啊！

晚上的教师节庆祝会改变了以往只在酒楼拘束围桌聚餐的方式，以自助餐的方式进行，企图让气氛变得更温馨，董事及教职员间能更轻松地进行交流。虽然在筹备过程中出现一些意见相左的情况，但是当晚的气氛还是很愉快。。。每个老师也放下拘束，全场的气氛都很high。自从万人宴后，很久都没有那么high的感觉了。。。

这真的是个愉快的教师节。。。

我爱你和对不起。。。

今天和朋友说，有两句话是最难说出口的，那就是我爱你和对不起。。。

你会对爱你的人或你爱的人说我爱你吗？父母、姐妹、朋友、情人、孩子、老师。。。老实说，我不敢。有时候想说，可是总是会因为含蓄而选择不说。。。

做错了事，你会勇于说“对不起”或“我错了”吗？今天办公室发生了一件事，一件很小的事，可是大家却因为这件事在语气方面都很冲。我不确定我有没有错，可是我还是说了我可能有错。。。不知道为什么，因为这件事，我觉得每个人对于说我错了或是对不起是很难开口的。。。

“我爱你”和“对不起”真的那么难以启齿吗？

乱象

"人比较像河里的垃圾，你再怎么自命清高，还不是一辈子在肮脏里面打滚?"

~朱少麟<地底三万尺>

你不是真正的快乐

人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会 梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜 就是越伤人了
越是在手心留下 密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐 你的笑只是
你穿的保护色 你决定不恨了
也决定不爱了 把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 於是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
於是你含着眼泪 飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

你不是真正的快乐 你的笑只是
你穿的保护色 你决定不恨了
也决定不爱了 把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐 你的伤从不肯
完全的愈合 我站在你左侧
却像隔着银河 难道就真的抱着遗憾
一直到老了 然后才后悔着

你不是真正的快乐 你的笑只是
你穿的保护色 你决定不恨了
也决定不爱了 把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐 你的伤从不肯
完全的愈合 我站在你左侧
却像隔着银河 难道就真的抱着遗憾
一直到老了

你值得真正的快乐 你应该脱下
你穿的保护色 为什麽失去了
还要被惩罚呢 能不能就让悲伤
全部结束在此刻 重新开始活着

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美丽的歌词。。。笑容有时候或许真的只是一种掩饰，一种保护色。。。。

你到底是怎么了？

如果要寻找一种颜色形容我最近的心情，我想答案会是蓝吧！

朋友以为我是工作关系，所以心情郁闷。我想不是吧！什么原因其实也真的说不上来，就只是感觉懒懒，心情蓝蓝。头脑有时很混沌；有时很空白；有时很理智；意识有时很清晰，有时很模糊。。。

很想去听，却懒得去听；很想去想，却懒得去想；很想去分享，却真的懒得去讲。。。

嘿！嘿！嘿！心里的另一个我，你到底是怎么了？

无题

明天又是工作天，这个星期一、星期二和星期四的晚上都要开会，好在星期五是假期，星期六或许会拿假。。。

最近好累，频头痛，我想我需要放自己一个假期，暂时把工作丢掉。。。

但是，可以吗?

嗯，有时候要放下的就放下，不要再死死抓着那要人命的责任感和好心了吧？！

守时和承诺

有个朋友很习惯性地会迟到，每次约她出门，她总会让我等个半小时以上。虽然每一次的迟到，我都会啰嗦她一番，但情况始终都不曾改变。。。

又有另外一个朋友，每次答应的事过后总会忘记，不过自己似乎都不记得曾经许下的承诺。。。

其实我会很注重守时或时间观念，约了朋友都会提前出门。不过有些人就是会约你两点，两点才出门。如果相约的那个时间有问题，也应该提早让对方知道，而不是让对方在约定地点干等。人家说，时间是金钱。以前会开玩笑地告诉朋友，我已经老过你们一岁了，你们还要浪费我的时间吗？所以，没有时间观念又不守时的人真的很惹人讨厌。。。

其实我很怕承诺任何事。有个朋友说过，因为你做了承诺所以你才会逼自己去做那件事。可是我怕做承诺的原因，是因为我怕当我真的不能信守承诺时，会让对方失望。我会觉得既然我不确定我是不是可以办到，我就不会去做任何的承诺。所以，对于朋友曾经答应却又忘记的事，我心里总会想：既然你不确定到底可不可以办到，那么就不要做任何承诺好了。因为了解那种失望，所以我怕去做承诺。。。

所以，请你守时，也请你守承诺。如果办不到，就不要信口开河。。。。

p/s:我想或许以前的我也是个爱信口开河的人吧！

烦不烦？

烦？不烦？

心胸豁达就不烦；心胸狭隘就自找麻烦。。。

累累累

最近工作真的很多。每个星期二和星期四都要去不同的协理交流，回到家都已是十一点多的事情，隔天八点再上班。这样的生活还要维持两个月。

真的很累，最近的我都很早就入眠。现在很想睡觉，可是还有工作等着去完成，而那工作明天又已经要用到了。。。

Talentime

那天在报章上知晓Yasmin Ahmad又有新片子了-。结果，那天就和朋友去看了那部戏。。。

看了，觉得很感动。电影的故事性比前两部和好一些。又或是或许我喜欢这么一部单纯的电影，虽然电影里有太多的遗憾。导演似乎想针对国内的种族情况作出一些表达，虽然着墨不多。戏里有太多的冲突，因为不同种族，不同文化，不同宗教。。。导演要表达的是只有爱才能化解这些冲突吗？

电影结束，观众给予掌声。第一次，在电影院，观众给予了电影最直接的评价。。。

跳舞的燕子

刚过去的周末与朋友去看了一出舞蹈表演。整个欣赏的过程中，朋友一直在尝试了解舞蹈所要表达，所要带出的信息。甚至乎，我们还要先看了舞蹈的简介，才“哦！原来是要表达这个。”不然，就是以自己的理解去欣赏整个舞蹈。那晚应该有十支舞蹈吧？唯一我真的了解其要带出的讯息，或被他感动的其实只有最后一支舞蹈。

谁说欣赏舞蹈一定要清楚了解其意义？嗯，罢了，罢了，就当做我们没有艺术鉴赏能力。。。

p/s:其实看了那出舞蹈演出，让我想到最近看的一本书，朱少麟的<燕子>，说的也是一群舞者的故事。舞者，要如何跳出自己，如何跳出美。。。。

累。。。

忙不完的工作，好累。。。

最近在工作时总会累得需要咖啡来协助提神。今天在回家的路上竟然在巴士上睡着了，差点过站。。。我想最近工作压力大，还有生活上的一些琐事要烦。。。睡觉时还会被一些有的没的潜入梦中，让我睡得不安稳。。。

我想或许我是老了。。。真的真的好像休息哦。。。

自己

最近发现自己原来觉得害怕的东西真的很多。。。因为害怕，所以很多时候都被逼着去依赖别人，不然就逃避。。。

有时候，你害怕的还是要自己去面对，去克服。别人的帮助只会让你越逃越远，其实对于解决根由是没有帮助的。。。

很多时候，还是靠自己好了，一个人解决其实也很好。。。

下雨天的南峇山

为了神山之旅，最近有事没事都跑去爬山。。。

今天又去爬山了。爬到半山时就听到雷声隆隆，本想就这样下山算了吧！可是还有四分之一就到山顶，而且天空还是蓝蓝的，所以最后决定不理雷声频频的响，继续登高是也。。。

到了山顶，天空却已差不多是黑压压的一片。待了一阵子，眼看天色真的不对，虽然明知几分钟内会下大雨，还是决定先下山。哪知，还没到半山就已经下起了大雨。结果就这样在大雨中走在山路，让自己变成落汤鸡。。。虽然是在下雨天爬山，却好久没有淋雨的感觉了。。。

被雨打在身上的感觉其实还真的是不错。。。

小时了了，大未必佳

”小时了了，大未必佳“，这句话真的很没错。。。

小时候你可能样样标青，长大后却未必如此，最近有很深的这种体会。工作后发现，不管是沟通技巧、人际关系、待人处事、分析能力等，你都要有。这些事却不是从书本上就可以学来的。。。

所以，有时候真的是“小时了了，大未必佳”。。。

如果你是主管。。。

那天，上司问了我一个问题：如果你是主管，有一天你的下属告诉你他想要调部门，因为另外一个部门的工作更具挑战性，你会让她走吗？

我想了很久，最后给的答案是我会放他走。不过在之前会先在内部转换其工作性质或予以分析，不过如果他为了工作的满足感，为了自身的成长需要而执意要调部门，我最后还是会让他走的。而且或许他心也不在此部门了吧！

我的上司听了我给的答案似乎不太满意吧！我知道身为一个主管需要顾及处室内的工作分配，可是我觉得我会更注重下属的个人成长。。。或许也因为我不是一个喜欢勉强人的人。

我想，我应该不会是个很好的主管吧！哈哈

聊天。。。

周末与一朋友相约出来喝茶叙旧。。。

其实发现我很喜欢和人聊天。聊天，是让彼此更了解对方的一种方式。有时候，别人对某件事的想法会冲击你，会让你有当头棒喝的感觉。原来，事情也可以从这个角度去看待。。。

这是什么世界？！

这是个欺善怕恶的世界，也是个怕麻烦的世界。。。

我爱你。。。

人世间有种情感叫喜欢，另一种叫爱。。。这是从朋友的部落格看到的。。。

上星期六与中学同学出来叙旧见面，忘了在书局看到什么书，突然就和朋友说“我喜欢你”。谁说朋友之间不能说“我爱你”又或是“我喜欢你”？身为一个朋友，我喜欢你，所以我坦白告诉你。或许因为东方人含蓄，所以总不爱将感情表达出来，不管是拥抱，还是单纯的一句"我喜欢你"。。。

所以，想说：朋友，我喜欢你。。。。

人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”

人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”

爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。

喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!

爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进 去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己

喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。

爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。在他面前，自己是从不设防的。

喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。

爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.

爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。

喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。

爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。

喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。

爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。

喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。

爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人

喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。

爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼

喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。

爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕

喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。

爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。

喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。

爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。

喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。

爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。

喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。

爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。

喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。

爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。

喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。

喜欢一个人，在一起的时候会很开心

爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落

喜欢一个人，你不会想到你们的将来

爱一个人，你们常常在一起憧憬明天

喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐

爱一个人，你会常常流泪

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他

爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑

爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆

喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢

爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子

喜欢一个人就是希望大家都开心

爱一个人希望他会更开心

喜欢一个人，你要得只是今天

爱一个人，你期望的是永远

喜欢一个人，是看到了他的优点

爱一个人，是包容了他的缺点

当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速

但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心

当你与你爱的人四目交投,你会害羞

但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑

当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿

但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言

当你爱的人哭,你会陪她一起哭

但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.

当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水

当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!

喜欢，是一种心情

爱，是一种感情

喜欢，是一种直觉

爱，是一种感觉

喜欢，可以停止

爱，没有休止

喜欢一个人，特别自然

爱一个人，特别坦然

喜欢一个人，有时候盼和他在一起

爱一个人，有时候怕和他在一起

喜欢一个人，不停的和他争执

爱一个人，不停的为他付出

喜欢一个人，希望他可以随时找到自己

爱一个人，希望可以随时找到他

喜欢一个人，总是为他而笑

爱一个人，总是为他而哭

喜欢，是执着

爱，是值得

喜欢就是喜欢，很简单

爱就是爱，很复杂

喜欢你，却不一定爱你

爱你，就一定很喜欢你

其实，喜欢和爱仅一步之遥

但，想要迈这一步，就看你

是喜欢迈这一步

还是爱迈这一步

走。。。

最近总是想要出走，或许我已渐渐对目前的生活感到厌倦。。。我想我需要一些冲击，需要一些改变。。。

无题

今天呆在家里收拾，做"垃圾清理家“。。。

结果，只是整理信件就让我收拾了很久，也笑了很久。。。那些信或是贺卡，不管是小学的、中学的又或是大学的，都一直保留到现在，甚至还包括以前上中学时与朋友间传递的小纸条。。。看了那些内容，觉得以前的学生生活很单纯，很好笑也很可爱，什么傻事都会去做，不会管太多，不会想太多，不会顾虑这么多。。。

可是在不断成长的过程中，经历了太多的事，很多事从敢做变成不敢做；从单纯变得复杂；从潇洒变得拘束。。。这种种的变化，是不是因为顾虑的太多，包括别人的眼光？

有时还是会缅怀以前的学生生涯。。。可是人还是要往前走，不可能总是活在过去。虽然不知道前面是什么，可是还是要往前走。。。。

我笑了。。。

学校有个老师叫阿茂老师，是个很亲切，很可爱的老师。

今天，看到他与学生间的互动。放学了，有3位同学在食堂见到他，其中一人与他笑笑握了握手；其中一位笑笑问了老师一句：老师，我要抱抱可以吗？结果，老师很直接的，笑笑给了同学一个拥抱。。。

看到这一幕，不知道为什么，我笑了。。。

我快神经质。。。

同事生了个可爱的女娃娃，所以接下来的两个月都会自己去上班啦！

其实以前我是很喜欢搭巴士上班，享受一个人。可是自从上次曾经险遭掠夺后，我就很提心吊胆(不知道最近睡不好是不是因此所致）。听到摩多单车的引擎声，都会神经质的多看几眼。连走路都要走到如此没有安全感，真的是很讨厌。。。

所以，我可爱的马来西亚，你难道不可以让你的子民过得安心点吗？与其每天花时间在想怎样使用肮脏手段，不如做些实际的，想想如何改善我国的治安更好吧？

Ham-burger

今天又在做汉堡包了，真的是闲！难道他们两人不能自己好好沟通吗?总爱通过中间人传话？这样的方式效果会好一点吗？还是当我好欺负啊？

我发誓，我不要再做汉堡包啦！

乐观

A和B说：真是不得了！要到什么时候才停止？
C听了，心里想的：不如问问从哪里继续才好。

对对，有时候还是乐观点好。与其说为什么情形会这么糟，倒不如想想如何改善，让他变得更好才好。。。

熟悉的不熟悉。不熟悉的熟悉

因为华教之旅，所以知道了你；
因为华教常识比赛，所以了解了你；
因为准备资料展，所以熟悉了你；

我们素未谋面，可是却感觉熟悉。。。

沈老，一路好走了。。。

噩梦vs理想

那天做了个梦，我想是个恶梦。。。梦中自己又回到同间小学教书，教回同个班级，可是班级的情况却仍是混乱，不知道是不是日有所思，夜有所梦。我想，我的心底真的还是有个小小阴影的。。。

新年期间，一些学生还是来拜年，有些毕业了两年，有些刚毕业，有些还在读着小学。看着学生来拜年，如果忽略掉孩子喜欢红包的心情，其实心里还是有小小感动，毕竟隔了两年，学生还记得来探访，感觉很好。。。

老师，教书，我想应该还是我的理想吧！

杂想。。。

今年的新年过得有点懒懒地，懒得出门，懒得策划聚会，懒得。。。

朋友也有同样感受。我们就在想，是不是年纪大了，对于农历新年的期许已经没像以往般浓烈？年纪大？多么奇怪又可怕的名词。看过一篇文章，内容大意是每过一年，人就增长一岁，可是大家还是会疯狂地庆祝，明明年龄会因此缩减一岁。虽然这是比较悲观的想法啦！

今年还是有去朋友家拜年，虽然明显少了。年年话题年年新，可怕！以前谈的是理想；慢慢变成工作、男友、结婚、生子。。。huh?竟然已经到了那个阶段。。。

新年，新年，祝新年快乐啦！

长假。。。

还有三天就可以放长长的9天假期。。。

好想放假，想给自己一个远行。。。

纯粹想发泄。。。

又是星期一，真的有monday blue的情绪。工作觉得不顺利，每个人的做事方式不同，可是有时候却被逼着做有违自己想法的事。。。

最近碰到一些不如意事，真的是好讨厌啊！
碰到一些可恶的人，真的是好讨厌啊！
工作又做不完，真的是好讨厌啊！
生活好像不是自己的，真的是好讨厌啊！

ps:没事，纯粹想发泄！

南峇山，我爬过啦！

今天做了一个壮举。什么壮举？今天终于征服了南峇山。。。。

嘿！不要笑。这可是我为征服神山所迈出的第一步，哈哈！不过，说起来倒是很丢脸，住在居銮25年，今天竟然是我第一次爬南峇山。说了可能连你都不相信。。。

不过，没关系。下次，下次如果外区的朋友问我，我至少可以大声地说：南峇山，我爬过啦！哈哈

当有所求变成无所求

在想，当一个人从原本的对自己又或是对别人有所求，变成对自己甚至对别人无所求时，会是怎样的光景？

如果我开始对我无所求时，我想是完了。。。
当我开始对你无所求时，可能也完了。。。

还有15年。。。

最近都很不想去工作。。。到了学校，感觉一天都是这样混过去。一天结束了，总不知道自己到底干了什么？？

和朋友说需要在现有工作寻找一些新的刺激，不然不知道该怎么继续。朋友竟然亏我，说不可能找到刺激啦！

学长说，人的黄金年华到40岁，还有15年我就到达那个期限。或许我应该摆脱那无谓的责任感，是时候去做自己的事了吧！

娃娃看天下

最近在看着一本书，一本漫画，书名是<娃娃看天下>。。。

看了觉得很有趣，也很有意思，看得我一直咯咯笑，搞得老妈一直问我是不是神经有问题？哈哈！