新年快乐

明天是2009年了，过了今天，又是一年。。。

去年的今天也在部落格里写下整年的纪事和对来年的展望。每一年的今天都在重复做着同一件事，虽然不清楚他的意义在哪里。可是去年所许下的对自己的展望是否又在今年实现了呢？

2008年，忙了一年，盲了一年。学习机会很多，可是忙得无法真正投入。明明说着活动结束以后，要朝着自己的理想前进了，可是却还是在原地踏着步。是因为自己的不懂拒绝，也是因为心底小小的阴影。

有人说，我们过了个糟糕的2008年，迎来了更糟糕的2009年。我说，做人不要那么悲观。2009年，还是要快乐，还是要迈着自己的目标前进。

祝大家2009年新年快乐！！

可爱的爸妈啊！

父母在看着电视连续剧。爸爸刚好就剧情说到人最好还是不要拈花惹草。结果妈妈直接回了一句：有些人想要去拈花惹草，那些草都不要给他拈啊！

听了我还真的有点捧腹。老爸老妈有时候的对话真的是让我觉得好好笑啊！

读书

今天是假期，呆在家一整天，真的有点无聊。想找些书来看，可是满满的书柜却又不知道该看哪本书好？

有人说：读书不在于多，最重要是要选得精，读得彻底。与其度十本无关轻重的书，不如以读十部时间的精力读一本真正值得读的书；与其十本书都只是泛览一遍，不如取一本书精读十遍。

读书原为自己受用，多读不是为了荣誉，少读也不算羞耻，重要是读得精啊！

可是，我还是不知道读哪本书啊。。。

崇拜

最近很爱一首歌，虽然有点久了。歌名叫<崇拜>,演唱者叫梁静茹。最近常在电视上听到，喜欢他的旋律，更欣赏他的歌词。。。。

<<崇拜>>
曲：彭學斌
詞：陳沒


你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的感受了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢？

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風
海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外

我在乌托邦。。。

工作回来的夜晚偶会和父母一起呆在电视机前，看着电视连续剧。可是每次看见不喜欢的剧情，我都会选择躲进房间，听歌，看书。。。

朋友问我最近有没有在看<小娘惹>。我说有。可是总会因为受不了一堆自私的人，所以选择将耳机塞进耳朵里，罢听；把眼睛埋进书里，罢看；把自己丢进乌托邦里，自得其乐。。。

我想，有时候我是真的很理想主义，往往会忘记现实。。。就因为相信心中的完美，所以选择朝着理想中的想法前进。可是，记得，还是要看清现实然后才前进啊！

可恶

世态炎凉啊！是金融风暴的关系吗？今天差点成为攫夺案的受害者。事缘在走路到学校的路上，一辆摩哆不经意的经过我身旁，起初我不很在意。冷不防，他竟然伸手要抢我背着的背包，最后没得逞。可是他还是吓到了我。

到了学校，看见学校的临时工手、脚和脸擦伤。一问之下，原来他被攫夺了！可恶！有手有脚干嘛不去干点正经事？做攫夺匪？套句老妈说的话：这种人真的是要等天来收他！

槟城游

过去的周末到槟城充电去了，去了3天。。。

去槟城，见了很多朋友、学长；吃了很多好吃的食物；去了很多好玩的地方。。。

朋友，多谢热情的款待。明年，明年我还要再去烦你们！:)

我是马来西亚人

最近刚看完一本书，书名叫＜同名人＞。故事一开始或许会觉得闷，可是读着，读着，内容却倒是挺吸引人的。。。

故事从主角的父母开始说起。主角的名字叫果戈理，与一位俄国作家同名，一位他父亲最爱且对他人生有重大意义的作家。父母是美国的印度移民，果戈理和他的妹妹索妮娅却都在美国出生。

父母亲每星期都会到同样是移居美国的孟加拉朋友家聚餐，而且每一年都必会回自己的故乡--印度加尔各答一次。因为年少的离家，因为故乡的遥远，因为对故乡的眷恋。虽然身处予美国，可是目光却时时遥望着印度，还是保留着在故乡的生活方式和文化。。。。

主角，甚至乎和他拥有相同家庭背景的孟加拉籍朋友们对于各自父母对故乡的眷恋不了解，甚至有些厌恶。。。他们身处美国，喜欢吃汉堡，生活作风开放。不像他们的父母，印度对他们而言是遥远，没带任何情感的。。。

两代间的差异。。。看完整本书后，会觉得故事内容很熟悉。主角的父母其实不就像我们的祖辈吗？从中国南来马来西亚落地生根的他们，始终遥望的是遥远的中国故乡。。。而我们不也就像主角吗？马来西亚，生于斯，长于斯，或者也将死于斯。。。对于中国我们或有情感，却没有祖辈般的浓烈。我想，我们已经把马来西亚当作家，也应当有这样的认知。。。。我们都是马来西亚人啊！

一个人

今天一个人去上班，走在清晨寂静的小路，享受。。。

有时候喜欢一个人，只有一个人的时候，我是属于我自己的。。。。

自私的我。。。

男女之间会有真正的好朋友吗?以前我相信有，可是现实中两个不同的情景让我有点怀疑，好像真的有，又好像真的没有。。。

以前和一位朋友很要好，什么事情都会和对方说，生活中会互相扶持。他是好人，只是我想我是伤害了他吧！我和他的相处变得和以前不一样，我不确定我们还是不是好朋友。。。

同样的一件事发生，可是我和另一位朋友却还是保持了友好的关系，还是可以天南地北，什么都聊。。。

只是如果我真的伤害了你，我想说一声对不起。。。或许就原谅我的自私吧！

要沉着。。。

最近对于工作没有很大的冲劲，不知道为什么。。。

那天工作碰上一些阻滞，结果骂了同事一顿，就只是发泄情绪。同事其实只是刚好就站在我旁边，刚好就一直在我旁边碎碎念；刚好自己觉得需要发泄。。。虽然事后和他道了歉。

觉得自己的情绪管理还真的是差。下次再遇到突发事情，工作再遇到问题，记住，一定要沉着应对。这是自己对自己的承诺。。。。

声音。静

一个人在家，总是喜欢用声音充塞整间屋子。没有声音让我觉得太寂静，有点不习惯。。。

声音，可以是音乐，可以是电视，可以是。。。我只是想用声音驱散一屋子要命的寂静。。。

矛盾的我

老爸老妈去了langkawi玩了，享受一个人在家，可是又觉得很无聊。。。
真是矛盾的我啊！

杂

在想，所谓的成功意味着什么呢？是赚到多多的钱？是快乐地做自己爱做的事？还是像小学时作文常写的：做个有用的人？那有怎样定义有用啊？

朋友那天对我说，觉得生活沉闷，没有意义。。。我说，找自己爱做的事做吧！对于生活的意义，我想我是比较爱自己的，总是选择做自己爱做的事。有些事你知道应该做，有些事你喜欢做，然而你喜欢做的并不一定是你应该做的；你应该做的有时候又不一定是你喜欢做的。。。

杂杂的，做自己就好！

无题

今天的心情可以用上司常说的龌龊来形容。我想office里的同事或许感受到我不漂亮的心情吧！

为什么心情不漂亮？说不上来。是工作的缘故吗？感觉上在工作的处理上，又或是在人与人的协调上，我好像有点无所适从。是因为处理方式不同的关系吗？可能我觉得无所谓的事，对于部分的人而言却又不是那么一回事。。。

我想，有时候就是要从不同间寻找可以交汇共同之处吧！

神山行

和同事说好了，明年八月要去爬神山。我也不知道哪里来的勇气，明明我就是没什么做运动的人。。。

和朋友说我明年要去爬山的事，他们是一脸不可置信的表情，因为我连居銮著名的南峇山都没有去爬过。我想我是太冲动了，没想太多。。。

换个角度想，其实就当作是给自己的一个挑战吧！因为要迎接这一个挑战，所以才会激发自己去运动。不然，懒人如我，真的不会去做运动。。。

为了神山，加油加油！神山，我来了！

娱协奖

<2008年娱协奖>,看着。感动，眼角总会不自禁地泛着泪水。

马来西亚真的有好多很棒的创作音乐人，大家都很义无反顾地在做着自己热爱，自己相信的事。很多人在台上哭了，是因为努力了这么久，终于得到认同吧！

希望你们继续加油！

爱情坟墓

朋友昨天拉埋天窗，结婚去也。。。

人家说，婚姻是爱情的坟墓。所以，每一次朋友结婚，我都在想:结婚不是挖个坟墓让自己跳进去吗？朋友更绝，直接和新娘说：你是我们当中第一个结婚的人，勇气可嘉，要加油哦！

昨天遇到一个老师，她很不解，结婚对于我们这一群年轻人而言（虽然我们也不年轻啦！）有这么可怕吗？我想是吧！25岁的年龄，还年轻，还有很多事没做。如果说21岁是象征自由的开始，那么是不是说我在享受短暂的自由之后，又被婚姻给束缚了？婚姻并不可怕，我们所害怕的或许只是失去自由吧！

虽然如此，还是要对朋友说：朋友，要幸福哦！

有一种东西叫存在；有一种需要叫认同

今天听到一个朋友说，他觉得在公司里自己好像可有可无。他让我起以前中学的一位朋友，她个性文静内向，如果不说话，很容易让别人忘记她的存在。。。

在想，每个人都在找寻自己的存在感。我可以做很多事，可是如果总觉得自己做的不好，就算别人已经认同我；但我仍觉得自己没有存在的必要，那么就算我做再多的事，我还是感觉不到自己的存在。。。

每个人在乞求别人所给予的认同的同时，其实更多时候需要的是自己对自己的认同。。。

前几天看了一部电影，电影中有句对白：“因为感觉自己存在，所以生活有了意义。。。” 朋友，不要藐视自己存在的力量，只有感觉自己的存在，生活才会显得有意义。。。

可恶的发泄。。。

今天碰到一件很可恶的事，有些生意人真的是可以不择手段。。。

因为一句好心的提醒；因为一时的正义；因为是事实，所以我或被公司裁，或需吃官司，结果我的人生观或改变。。。

有些人是真的想做好人；有些人或许是入世未深，个性单纯；有些人真的很正义；
有些人真的是坏人；有些人真的很入世太深变得虚伪；有些人真的很卑鄙；

因为你的卑鄙、你的奸诈、你的自利，让我意识到或许好人不一定得好报，所以我的人生观就此改变。。。

这个社会、这个世界不应该是这样复杂。可是就因为有一些人贪婪着自身利益，而忽略了人性的单纯。因为你，或使我因此变得虚伪、变得不相信人，变得拒绝再当好人。。。。

p/s:声明，文章中的“我”是个素未谋面，却只听见过她美妙且真诚声音的人。

朋友

昨天与一位中学同学相约出来叙旧。。。之前就很期待，或许是因为我们真的太久没有见面了。从农历新年到现在，我想都有10个月没见面了吧！

有些朋友真的是不管多久没见面，总会有说不完的话题。昨天我们就这样从下午3点聊到6点半，可是还是意犹未尽。。。人生里，能找到多少位这样的朋友呢?我珍惜。。。。

无题

之前创立部落格是想把所思所想记录下来，然后放入这里。。。可是最近却毫无头绪，不知道到底要写些什么。。。

朋友说，我最近的部落格感受不到对生活的热情。。。是因为最近对生活完全没有了想法吗？是因为对生活没有了热情吗？是因为自己停止思考了吗?是因为想将自己躲起来，不让别人看见我自己了吗？

很想写，却不想因为明明不知道该写些什么却逼着自己写；想写，想因为真的想写而写。。。。

变？不变?

朋友说我的生活已经有所改变。。。是改变了吧！以前觉得不管怎样，有些想法始终不会变，可是一旦事情发生了，想法还是会随之改变的。。。

所以很多事情不要笃定的以为不会变，一旦变了，就只有自打嘴巴了！

缓冲剂？夹心饼？

工作上总是做着缓冲剂的成分。。。可能是因为在性格上比较婉转（虽然有时候还是会很直接），所以在办公室里总是很自然的变成上司和某某的缓冲剂。。。

如果每个人都固执与坚持，然后在相处过程中都拒绝磨合，我想需要的或许不只是缓冲剂而已，而是学习如何在坚持中与别人和谐相处。。。。。

信

觉得人与人之间靠得有时候真的是“信任”这两个字。。。

工作上，我信任你，我把工作交给你；结果你愧对我的信任；所以，从这时候开始我怀疑你，我和你之间就已经隔着一堵墙。

写着的同时，在想是不是因为每个人对事情和对事物的看法不尽相同，所以才会产生怀疑？

只要一张嘴。。。

最近心情有点疯疯癫癫，心情时好时坏。。。

有一位同事，一直觉得他做东西很混，好像只要一张嘴巴就希望能把所有事情都办好，搞到我很讨厌。。。"ei,那个什么做了没有？”“这个做了没有？如果没有，等下。。。。”一直在我耳边碎碎念，念到我觉得很烦。。。就因为一直叫别人做，所以同样的事情发生时，就可以仗着自己的不懂而不做。。这样的人真的很讨厌。。。

每个人做东西应该有自己的主动性。。。不要老是要别人提醒你应该做什么你才去做。。。自主性，我希望的是你有你自己的自主性。。。。

目标与实践

今天校长突然和我说，“听说你要教书？你要教什么科？”

一句话，问倒我。。。要教什么科？为什么要做老师？因为回答不出来，结果校长半开玩笑地说“你会被学生欺负，因为你都不定性，不知道自己要做什么。。。”

其实，我是清楚，我想做老师。。可是对于教什么科目，我是没什么自信，或许是真的怕误人子弟吧！又或许这就是所谓的目标清楚，但是不知道怎样实践吧！

担当

最近工作上犯上一些小错误。。。不过，不论错误的大小，我觉得责任的担当很重要。。。对于那错误，在某方面而言我真的承认我有疏忽，也觉得应该从错误中学习。。。只是，我不明白，为什么有些人总是会一味的怪罪别人。。。

或许，对于承认错误，部分的人还是会害怕去承担的吧！不过，我宁愿选择担当，而不是推卸和一味地责怪别人。。。

不可取。。。

生活有点一成不变。。。是时候做出一些改变，是时候为明年的自己做出一些准备。。。

可是有点懒懒，有点累累。。。唉，真是不可取。。。

我还是向往的。。。

朋友说我远离活动圈子太久了，慢慢会变成去选择自己的生活。。。

或许是真的，每次有活动我都很少参与，所以也真的是渐渐远离了。。。不可以拿生活忙碌当作是一个借口，毕竟90周年系列活动过后的生活也比较空闲了。。。或许还是如朋友所说，我已经在慢慢选择着自己的生活？

怀念以前大学的日子。。。我想对于那种生活，那种理想，我还是向往的。。。。

天下的爸妈都是一样的。。。

老爸老妈这星期要下新山一趟，因为姑丈做寿。所以很自然的，这星期我也必需下新山一趟。。。

老姐一直游说老爸老妈玩多几天，可是他们不要，原因竟然是因为怕我一个人在家，不安全，唉。。。因为要工作的关系，所以我一定会先回家啊！虽然知道天下的父母都会担心小孩，可是我只是希望他们就好好地玩，不要顾虑太多了。。。我会照顾自己啊！

唉，真是的！

白痴？

朋友想要去当老师，可是却有些担忧，还有害怕。。。

在想，以前的自己是不是就这样傻愣愣地跑去小学当临教了？就没想太多，直接跑去做了。。。对于要当什么老师、怎样去做个好老师。。。这些这些我都没想。或许当初的想法就只是要想去吸取经验。。。

很多时候，想法简单或单纯，会很清楚地指引我们一条明路；想法复杂，或许让我们看不清更多。。。还是我的想法真的太简单了。。。我是不是想得太少了？

明知不可为而为之，是最可恶的。。。

今天和朋友出来叙旧谈天，可是还是让他感觉到自己的心情很差。。。其实我也不想，可是不想伤害人的后果，就是会让自己不好受啊！我想，我是要拒绝再当好人了。。。

识趣的，就不要再来惹我。。。。不然我心情会更不好。。。明知不可为而为之，是最可恶的。。。

心 痛

最近心都不舒服，用力呼吸就会有痛的感觉，身体出毛病了。。。应该不会是因为最近动太多气的关系，身体因此负荷不了吧！

只想让自己好好休息一下，不要再动怒了！

固执

人和人之间或许真的需要学会包容。。。双方都固执的结果其实只是对彼此的伤害。。。可是每个人都会觉得为什么我要退让，我要成全。。。每个人就只是固执的觉得自己是对的。。。

有时候，我有我的坚持，我有我不退让的理由。。。。虽然我知道那是伤害。。。

无题

那天与大上司说起，或许明年我就去教书了。。。

结果与他谈天的过程中，似乎让我清楚的意识到为什么我要去当老师。。。其实那天与朋友深谈时也渐渐理清自己的想法了。。。

学校不只是求取知识的地方，还包括育人。。。我会想把我在大学时看到的了解的，让学生们也同样可以认知到。其实如果可以他们早点对周围的事物产生关心，不是一件很好的事情吗？

不要烦我。。。。

最近总是很累，明明什么事情都没有做啊！怎么会这么累呢?累得什么事情都懒得去做，不然就是慢动作。。。

可能最近动了太多的元气，伤身啊！

就静静的享受一个人的时光吧！

过了，就只有更坚定了。。。

那天和一位朋友聊了很久，因为不确定。。。

在想，对于人生每个人真的是在不确定中过的啊！有些人不知道自己要做些什么，就慢慢摸索；有些人知道自己要做什么，可是有些顾虑；有些人知道自己要什么，也很义无反顾的去追求。。。

可是，无可否认的，对于那个摸索阶段，每个人都会觉得无所适从，觉得怅恍失措的吧！可是过了这个阶段，对于自己要的我们有的就只有更坚定了。。。

简单

在想，我是不是就是个很简单的人？很多事情发生了，直觉上我就觉得应该是这样才对。。。或许就是一个很自我的人，总是跟随着自己的感觉在走。。。

最近在工作上处于与同事交接的阶段。。。可是总觉得他们的想法和我想象的有点出入。。我觉得事情是这样走，可是对于他们却不是。。。是态度问题吗？每个人对于每件事的态度都不一样。因为这样，所以处理的方式也不同了。。。

可是最基本的工作态度我觉得每个人都要有的吧！

淡淡的。。。

婆婆昨天做“尾七”，原来婆婆去世也快一个多月了。。。

想起以前自己很害怕面对生离死别，总觉得会是很惊慌失措的吧！可是这一次却让我体悟到的是，当离别来到你面前，你真的就是会很自然的接受了。。。心情就真的很平静。。。是因为有心里准备吗？

婆婆离开了，，习惯，也不习惯。。。会觉得少了些什么，可是日子还是没有改变的在过。。。

离别，就是这样子，淡淡的。。。

The Dark Knight

那天与朋友去看了The Dark Knight，真的是很不错的一部电影。。。

因为感觉很虚无，所以我很少看类似superman,batman又或是spiderman之类的电影，感觉上就是那种英雄式的电影。。。觉得可能因为这个世界缺少一个英雄式的人物，可以拯救世界，打败坏人，每个人都把理想中的英雄投射在这些所谓的spiderman、batman又或是superman这些虚构英雄式人物上，所以这些英雄式的电影都让我觉得很不实在。。。

这次会选择去看The Dark Knight，我想纯粹是为了Christine Bale和Heath Ledger吧！因为The Machinist，因为The Prestige，所以开始注意Christine Bale 主演的戏，觉得他演戏很有魅力，或许部分原因是因为他那张美丽的脸蛋吧！哈哈！不否认，因为The Dark Knight是Heath Ledger的遗作，也因为他的这个角色，深深吸引了我去看了这部电影。

电影The Dark Knight存在着很多的阴暗面。。。真的有人做坏事不是为了自己的贪婪自私，而是存心想摧毁这个世界吗？Heath Ledger饰演的小丑角色，只想毁掉世界，想从别人的恐惧中得到快感，只想摧毁每个人心中对于Batman的英雄期许。。。

电影中最让我影响深刻的一幕，是小丑在个别两艘船上置放了炸弹。。。他要试探，想要让人类最自私阴暗的一面显现出来。。。两艘船上的船客需要做出选择，选择让自己存活，牺牲另一艘船上的人的性命；又或是选择放弃自己，而让对方活下来。。。我以为小丑会成功，会成功将人类最阴暗的那一面显现出来。。。结果出乎意料。。。是因为相信彼此吗？两艘船都选择拒绝按下死亡的按钮，宁愿牺牲自己，也想保护对方的性命。。。小丑的计划失败。。。。

朋友看完电影后感觉抑郁，因为电影的灰暗。。。像以往的电影，Batman最后成功拯救世界，虽然因为不想摧毁每个人心中最实在的英雄形象而选择将罪名套在自己身上，可是就像电影中那位警探所说的一样，Batman就好像黑夜的护者一样，不为名利，而暗暗守护着这个世界。。。。

这真的是部不错的电影。。。

休假。。。。

今天休假一天，不用上班。。。。

不是因为什么补假，只是因为办公室细菌满天飞，不小心就这样被它吻了一下。。。细菌入侵。。。

所有工作暂时就先丢到一旁去吧！

醉醉的。。。

结束了，一切又都结束了。。。。

昨天是学校庆祝90周年校庆的压轴节目--万人宴是也。。。活动算是成功，一切的努力没有白费。。。活动结束，所有工作人员high翻了，因为活动的成功，也是因为他的结束。。。工作或许可以走回正轨。每个人，人手一酒，high翻了。喝了一点，感觉醉醉的，但开心就好。。。

丢。。。

一个人如果得到了权力，得到了势力，会不会就忘了当初所坚持的理想呢？

之前自己所欣赏的一个政治人物，成了部长级人物后，感觉上之前他的敢怒敢言形象似乎有渐渐消失的感觉。。。真的让我不禁在想，一个人会不会一朝得势后，就会将之前所一直相信的理念而抛诸脑后。。。

弥补

配合学校的90周年的校庆，学校这两天都在举行嘉年华会。学生们出尽法宝和创意，势必要吸引来访者的注意。。。

今天我的同事问我，是不是国中生都会认为这间学校是富裕家庭才能就读的学校？我想是吧！心里在想着，以前小学毕业后，可能因为喜欢华文，所以也真的希望可以入读这间独中的。可是因为学费的关系只好作罢，所以心里也是有一些遗憾的。在想，现在在学校工作，或许多少弥补了我当初的遗憾了吧！:)

如果没有品德，请至少积点口德。。。

今天还真的是见识到什么叫人善被人欺；见识到什么叫咄咄逼人；有些人真的是很可恶。。。。

每一年的今天学校都会处于一种备战的状态，之前只是耳闻这些人做过的事，但从来就真的没有见识过。同事说，他们不是真的那么可恶，有些建议真的是很良好的建议。这点我也真的不反对。只是，有必要用这么激烈的做法吗？有必要做出人身攻击吗？有必要对一个刚过世的人死咬着不放吗？有必要对一个刚丧父的人说出不尊重其父亲的话吗？有必要不停别人的解释，就自顾坚持自己的论点是对的吗？自己的父亲叫父亲，别人的父亲就不是父亲吗？怎么会有人这么不体谅别人？怎么会有人不照顾别人的感受，只管自己的？

一个人的教育，除了学校，家庭也真的是很重要。。。你可以坚持你的权利，但请你在坚持自己的权利的同时，请顾及别人的感受；也请听了别人解释后，再做出正确的判断，不要变得盲目。不要利用别人的善良，不要借着自己口中的爱，就可以那么可恶。如果你没有品德，但至少请你积点口德。。。。

我要投诉。。。

我要投诉。。。接下来几个星期的美丽的周末假期完蛋了。。。

接下来的三个星期是忙碌的，我的周末也就这么泡汤。。。

这个星期6月22日是学校的会员大会；6月28和29日是校庆嘉年华会；7月6日是90周年校庆的压轴--万人宴。。。。一堆又一堆的活动，忙不完。。。。

三个星期后，不知道是不是就真的没那么忙了？希望吧！

一级棒

昨天去看了一场超棒的表演，是学校与沙巴崇正中学的一场华乐交流会。。。

会想要购票去看这一场演奏会，纯粹是因为想要亲耳听听用华乐奏出kitaro的这首曲。。。我没什么音乐艺术赏析细胞，所以一开始觉得有点小闷，哈哈！可是，我最想听得音乐是在那么最后一首歌，可是却让我觉得真的是值回票价了，呵呵！

我喜欢最后的那几首大合奏曲目，全场的气氛简直就已经high了！原来拍掌也可以作为一种乐器。。。指挥家就好像魔术师一样，让全场的听众跟着音乐一起做出如海浪般的动作；让全场一起成为演奏团体的一员；让全场一起拍掌来一场真正的大合奏。。。。

适逢今年是学校90周年的创校纪念，华乐团以一首<生日快乐>作为献给学校最真诚的礼物。。。好欢愉的歌，好感动的一份生日礼物。。。

演奏会结束了，我看见了学生们脸上因为演奏会的成功所洋溢的神采。。。。我真的好喜欢这些学生哦。。。。。

管他的。。。

总是不想去理会，不想去听、不想去管，对于我下的决定是否是对还是错。。。。

很多人会说可惜，但真的，就管他的。。。。

有些人。。。

有些人令人感觉很鲜明；有些人让人感觉摸不透；有些人拼命在符合别人的想象；有些人让人感觉很温暖；有些人让人感觉很厌恶；有些人很自我；有些人很清醒；有些人很混乱；有些人不知道自己在做什么；有些人找不到自己。。。

模糊。。。每个人对于自己的感觉或许只有模糊。。。

信任

”因为信任，因为相信，所以我尊重他所做的一切，所以我选择不干涉。。“心里默默念着。

”可是他们还没办法独立作业，你不可能太高估他们。。。“上司念着。。。

对吧！我想有时候我给予他们太多的自由，也选择尊重他们所为。。。

可是孩子是需要引导的，不应该过于的放任，我知道了。。。。

倦

朋友感叹人类有时的自私与虚伪，也担心自己会不会因为环境而促使自己也随之改变。。。

在想，有时候每个人或许都想表现单纯，可是因为周围环境中各式各样的人，所以有时候被逼让自己上了一层保护色。而这一层保护色所带来的改变，或许也是自己不愿预见，或是厌恶的。。。

有时候，真的是很倦。。。

不一样。。。

昨天学校庆祝教师节，早上是学生筹办的教师节庆祝会；晚上则是四校董教及家协成员齐聚一堂的教师节晚宴。

我很喜欢早上学生为老师们准备的教师节节目。可能是因为做着自己喜欢的事，我仿佛在每位学生的脸上看见了异样的光彩。特别钟爱管乐团的表演，不管是老师还是学生，在表演上都极具创意，仿佛让我看见了《交响情人梦》中"S"乐团第一次的创意表演；我喜欢廿四节令鼓，学生们激情的表演，在他们的眼神中我看见热情；我喜欢扯铃队的表演，虽然因为接不稳，在表演上犯了些小错误，可是我却看到他们极力想要表演好的决心；我喜欢吉他社团员唱着五月天歌曲的表演，感觉虽然生涩，可是却很真诚；我喜欢合唱团的演唱，团员们极力摆出甜美笑容，还有他们美丽的声音让我感觉舒畅；我喜欢。。。。。我喜欢的实在太多太多，我想我喜欢的是他们的热情、他们的自由奔放、他们的感恩、他们的全部全部。。。。

今年过了很不一样的一个教师节，同时也过了个很不一样的一个生日，我珍惜。。。。。

废言废语

在想，一个会让人觉得很有压迫感，情绪紧绷的人会不会是个好的领导者？抑或因为这样，你才会督促自己学习，去做得更好，从而强迫自己成长，让自己更趋向于成熟？

很多事情有时会就会很两面，可以是很矛盾，可以是很直接，端看我们自己对于每一件事的看法。。。只是你的看法会影响你的行动，相由心生啊！

放开

朋友的爸爸去世了。。。知道了消息，让我就这样想起了她，四年前与四年后的相继离开。。。

结果又这样再一次的与朋友提到了4年前所经历的一切，好像还历历在目，好像还是放不开。。。

想起博友的留言：“当人拥有太多时，就要开始学会放下”。。。

我渺小。我冷漠。

2008年5月12日，四川发生7.8级大地震，报章上每天充斥着天灾后令人悲天悯人的画面。。。再一次觉得自己的渺小。。。

今年看见购物广场内有一个赈灾募款的counter，是居銮各乡社团、宗教团体等联办的一个赈灾募款活动，我就想说可以过去捐款。结果朋友就拉了我走开，他说他不相信类似的募款活动，总觉得他们会从捐款中抽取一些费用。他建议我直接将款项寄到相关单位较恰当。。。他说，他被骗过，所以他不相信。。。

我了解他的隐忧，我了解他对这个社会，某些人‘某些团体所持有的不信任。。。因为被人利用过自己的善心，所以他选择格外小心。。。我了解的同时，其实我更感到心灰意冷。。。心灰意冷的是人与人之间的信任越来越薄落，人也从而变得更冷漠。。。因为担心受骗，因为担心受伤害，所以选择不管，不协助。。。

以前看见路上的乞丐，会单纯的相信，单纯的给予；现在，因为知道他们或许是被集团控制，利用人类天生的善心纯真来进行蒙骗，所以选择不帮助。。。以前看见路上有人车祸，会下车帮忙；现在，因为担心是匪徒制造假车祸，所以选择呼啸而过。。。。太多太多的例子，听了，看了，让人觉得很心灰。。。

有时候，我真的宁愿相信人性的单纯，不愿因为冷漠而把我和你的距离拉远了。。。。

我忘。。。

我想老人痴呆症应该有年轻化的倾向了。。。然后我就是其中一个年轻的患者。。。

最近总是很善忘。。。也不是最近而已，很久以前就是了。。哈哈！开了水会忘了关；上了厕所会忘记关灯；去了房间却忘了要拿什么。。。。一堆又一堆，也难怪妈妈会说我得了老人痴呆症。。。

怎么会变得这么善忘啊~~

累。。。

今天我的同事说我快和我的上司一样了，把生活和工作合为一体了！其实我也不是很想这样啊!很累的。。。当一个人的工作和私人时间合在一起，我觉得真的很累，有时候还会觉得厌恶。。。以前会向往说，如果可以做一份工作也不觉得累，那真的是很好。。。。现在还是会这样想，因为如果有份工作让你觉得有兴致到不会累，觉得满足和快乐真的是很好。。。只是不知道为什么我现在会觉得好累。。。。有时候真的会做到抓狂。。。不过，我想，学校里的每个人应该都快要抓狂了吧！

突发奇想。。。

有时候会想要抽离，然后就从外面去看这样的世界。。。总是在想所谓的当局者迷，旁观者清所包含的意义就是这样吧！不管是牵涉自己的，还是牵涉别人的，还是其实是牵涉自己，可是却没有特别深刻感受的，我都在想，可不可以就这样从后面，偷偷地看着一切事情的发生，然后试图去理出所有事情发生的原因。。。。

信

相信
我选择相信
虽然很多超越想法的现实在发生
虽然我变得很混。。。

就两本书。。。

工作以后，发现想要看书的时间有时也变得很少，可是我还很喜欢买书。。。在放了很久以后，再拿出来慢慢欣赏。。。

最近就这样看完了两本不同的书，一本是两年前买的书，书名叫《切格瓦拉传记》；一本是一个月前买的书，作者是龙应台，书名叫《亲爱的安德烈》。。。

《切格瓦拉传记》说的是切格瓦拉这位革命英雄的事迹，切，不是他的本名，却是他的战友对他的昵称。切，是感叹词，是“喂，老兄”的意思。。。。他曾经策划了几次旅行，一次靠着装了马达的自行车走遍阿根廷的12个省份；一次是骑上摩哆漫游了整个拉丁美洲。。。而旅途中的所见所闻，间接影响了他走向革命之路，追求他的理想，他的坚持，挑战这世界的不义。。。。看完了这本书，我钦佩于他的坚持，对自己理想的信念。。。有多少人可以像他一样，在追求自己纯真理想时可以这样的纯粹，可以这样的义无反顾。。。。

《亲爱的安德烈》是龙应台与孩子，安德烈之间的跨越两代的通信。。。因为不了解18岁的孩子的内心世界，所以有了这么一次跨年代。跨文化的两代对话。。。很像很奇怪，母子间的相互了解却是通过这样的通信方式来进行。。。可是，就因为这样的对话，你看到一个18岁的青年对于文化、对于世界的一切的看法。。。看了其实觉得有点熟悉。。。。或许就真的因为曾经经历的时代与文化背景的不同，所以有时你也会觉得自己真的有点混。。。。看了这本书，可以是对自己的一个审视，可以是对自己思想上的一个冲击。。。。

两本书，两本截然的感受。。。真的很好看。。。

一个人

今天没上班，结果决定放自己一天假，虽然还有一堆的工作放在公事包里，但。。管它，先暂时不理。。。

结果就第一次一个人跑去看了电影，《功夫之王》，一部超无厘头的电影，像杂烩一样。。。

妈妈问我，一个人看电影也“爽”？哈哈！不管是两个人，很多人，还是一个人，其实一个人的感觉也很好，很自在，至少我想做什么就做什么，好爽！

发泄。。。。

在想，如果一个人对一份工作从充满热忱到充满怨言，那在做着那份工作的同时不会很辛苦吗？

今天与同事聊天，结果他都在发泄。。。我问他，现在他对于这份工作的想法是什么？他说，热忱还是会有，只是有一点动摇了。。。我其实也已经看得出来。。。他觉得对于这份工作，有时候需要牺牲很多，而他觉得他已经做不到。。。就算现在在做着，我想心里总有份不甘心，所以。。。。

我听他说了很多，也反驳了很多。。。我觉得那是认知上的不同，每个人对工作的想法不一样，有些人对于工作或许是只要求精神层面的满足；有些人希望工作可以满足物质上的享受；有些人希望物质与精神层面都可以获得满足。。。因为这些认知上的不同，所以对于工作的要求或许也因此不一样。。。。

或许，他可能只是想要发泄。。。可是我听完他的发泄以后，心中只有一种想法：如果心中有这么多的负面情绪，难道真的不会辛苦吗？

给我。。。

昨天与朋友聊天，谈了很多。。。

朋友是个很成熟的人，有自己的一套生活哲学，处事态度。。。是一种自信吧！我还在寻找自己的一种对生活，对人应有的态度。朋友说我内向，也真的没错。。。我个性也真的是很害羞，很慢热。。。我需要花很久的时间才会和别人熟络。。。

这次的巡回，有几场需要做主持，结果都觉得自己做得很烂。。。我的上司鼓励我，他说：如果我要做老师，我就需要训练自己不怯场。。。

写给自己的废话。。。写给自己的混乱。。。。

给你。。。

渐渐觉得自己是个懒于思考的人，就算有，总觉得那也只是一种钻牛角尖的方式。。。

其实，很多时候每个人都一直在寻找人生目标的。。。生活在继续的同时，因为不知道将来的路该怎样走，所以会有一种迷惘，然后就觉得自己好像是一个很糟糕的人。。。

其实，我想说，或许你不能马上知道自己要做的是什么。。可是在你生活工作的过程中，其实你也是在寻找，你也是在体验，你也是在学习。。。不要觉得自己糟糕。。。有些人很早就知道自己的目标，然后向着标杆直跑；有些人纵使知道自己的目标，但是却不知道怎样去实践；有些人纵使不知道自己的目标是什么，可是他也真的很努力在思考，只是需要时间去让自己沉淀，不要着急。。。。

朋友，加油！

讨厌。。。

最近都很忙，忙着到各协理区做巡回的同时，也在拼命地在写会议报告。。。每个星期二和四都会去各区交流，交流的隔一天要写新闻稿和会议记录，手头上现在就已经有4个会议记录还来不及写。。。真的是好讨厌。。。。

真的是好讨厌写会议记录哦。。。。。可以选择不写吗？

140408

140408是个特别的数字。。。

最近在思考着是否要申请念师训。。。不管是以前的同事还是做老师的朋友都一直鼓励我去申请，只是我还是想在独中教书。我想我喜欢的是独中教育自由的气氛，师生间感情融洽，学生能透过不同活动体验生活历练。。。学生在中学期间已渐渐迈向成熟。我不喜欢总是拿着藤条恐吓或处罚学生，总觉得会找到其他的方式去教导、去引导学生。我觉相信学生与老师间的感情可以像朋友般，如果你愿意。。。。

只是我会担心这只是我的片面思考。。。。我想，小学或许也是可以像我理想中的一样，只要你愿意。。。所以，有时我会想，每个人其实都适合做每份工作，只要你愿意去学习，愿意去克服困难。。。

14/4/08截至申请，我还在想。。。。

承诺

承诺，是一种很矛盾的东西。。。怎样给予承诺也是一种学问。。。

承诺，可以是推动自己去达到某件事情，某个梦想的动力；承诺许下了，总需要兑现。。。只是，我有时候会害怕，既然我没有把握会兑现任何的承诺，我又何必对自己，又甚至对别人许下任何不负责任的承诺呢？

习惯

习惯真的是个很可怕的东西。。。。

一个小动作，在持续性的重复之后，就会变成一种习惯。好的习惯是好事；坏的习惯，如果对自己又或是对别人产生困扰，那就很可怕了。。。

影响

昨天刚看完一部日剧，真的很好看。。。。

我很喜欢看日剧，因为导演总是有意无意将一些寓意隐藏在剧情当中。。。。昨天看的日剧叫《交响情人梦》，好像是浪漫喜剧，可是我喜欢的却是剧里每个人对自己兴趣或志向的坚持。。。。

故事围绕的是一群音乐大学的学生。主角是一位才华横溢的钢琴系学生，渴望出国去学习指挥，可是因为一些心理阴影，让他不敢搭飞机。。。他无缘无故当了个有学生组成的管弦乐的指挥，其实却是一位古怪老师的刻意安排。。。结果，这个管弦乐团却声名大噪。。。主角对于音乐的坚持与热忱感染了团里的每个人，而团员对音乐的想法也影响了主角的音乐。。。
人与人之间都是相互影响。。。

这真的是一部好好看的日剧。。。。

婉转的伤害

我习惯说话婉转，只因为觉得说话如果直接会伤害人。。。。

只是，最近在想着，或许有时候的婉转或不懂拒绝，对别人又或者是对自己其实都是一种伤害。。。因为你的婉转，别人没办法看清事实的真相，所以伤害越来越深。。。

我不希望伤害人。。。。

高桩狮艺邀请赛

刚结束一场活动，好累！可是整场活动却让我欣赏得不亦乐乎。。。。

今天办了一场全国高桩狮艺邀请赛。。。看到了很多很棒的狮队，也欣赏他们的体育精神。。。很多狮队的队员年龄都好小，可是却也真的很尽心尽力，也很热衷于这门文化。。。或许他们当中不是老师眼中的乖学生，可是他们却在狮艺界找到他们的坚持。。。。

真的是好好看的一场比赛。。。。

music and lyrics

看了一部电影叫music and lyrics,很好看的一部电影。你可以把它当作一部浪漫爱情片来看，也可以把它当作一部励志片来看。。。。

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me through the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
oh, oh, oh, oh, oh

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end
oh, oh, oh, oh, oh


主题曲“way back into love”，歌词很有意思。“我一直或在阴影底下，活在过去，没有动力向前。。。”男主角是个过期的乐团歌手，可是一直活在过去的辉煌成就里。第一句歌词是因为男主角无意间透露自己的心情而让女主角激发的灵感。。。。

每个人都在寻找爱，寻找梦想的路途。。。

学习

每个阶段都是一个学习的过程。。。可是，我在想只有真正在体验、真正在享受整个过程的人学到的会更多。。。

最近的工作或许忙得让我没办法好好享受整个过程。。。盲目的一个结果，除了不知道自己在做什么的同时，更多的是缺乏思考自己在整个过程到底学到了什么。。。。

"mang zhang"

不知道是不是每个人做东西一忙起来都会急躁。。。最近学校各个处室的人都处在紧张的状态，可能因为校庆，所以太多活动要处理，每个人都很累，可是还是需要埋头苦干，把工作做好，怕“凸捶”。。。

最近遇到或在工作上接触的同事都有点急躁，搞得我也有点紧张。。。我想有时候在工作上我也是属于紧张大师型的人。。。可能是因为对自己没太大信心的缘故。。。

好羡慕那些做事淡定的人哦！我想，我也要学学怎样冷静处事了。。。

长辈社交恐惧症？

今天和一位老师去参加了一个讲座会，是一个由私立教育局主办的讲座会，主要是说在1996年教育法令下，学校该遵守的一些有关行政上的条文。

之前做的一份翻译工作与今天所讲的主题有点相近。。。马来西亚私立教育的涵盖面很广，除了华文独立中学外，还包括国际学校，私立小学、私立中学、私立幼稚园和侨民学校，所以今天见到的除了一些独中的校长或副校长外，还遇到很多私立教育的办学者。。。。吃早点时，和一些独中校长们一起谈天。整个过程很奇怪，奇怪在哪里，我也说不上来。每次面对长辈，我的脑袋都会呈空白状态，不知道要聊什么，然后就会很不自然。。。。

我想，我是患了“长辈社交恐惧症”吧！

人生如戏

在想，每个人的人生似乎都已经被安排好了，从出生到死亡。。。。

新生命的诞生、童年生活、几年的寒窗苦读、工作、拍拖、结婚、组织家庭、养家糊口、老去。。。每个人的人生都离不开这样的进行式，生老病死。。。。

我想，是不是有人会脱离这样的人生进行曲？

是你安排你自己的人生，还是你的人生早已有了一个剧本？

狂妄=自卑？

过度狂妄的背后隐藏着极度的自卑？因为自卑，所以只能夸大自己，不让别人发现心中不想让人发现的自卑情绪。。。

我不见了三天。。。

前几天，失踪了。。。失踪了足足有三天。。。

失踪到了霹雳州的椰壳洞探险去，挑战自己的极限。。。人在不熟悉的环境时，或许都会缺乏安全感。。。在黑暗中行走，手握着手，心里多少有些踏实。。。同事在分享中提到，在椰壳洞探险的我们，行走在黑暗中，就如同在迷途中的学生一样，觉得迷惘。。。可是当在黑暗中有只手紧紧握着你，扶持你的时候，那种感觉就好想看见曙光一样。我想，他所说的曙光就是所谓的信任吧？！

其实，椰壳洞的探险反而让我想到的是，因为黑暗，我只可以靠着脚下的感觉来完成整个探险过程。其实这就好像整个人生过程一样，我不知道我前面会碰上什么，我只可以凭着我的感觉，我相信的人和相信的事去完成整个过程。或许过程中我会因为踩到一颗小石头而跌倒，可是我需要有跌到了再爬起来的勇气。如果因为跌到了，害怕了，我想我的人生或许会一败涂地，因为我已经失去了前进和再成长的勇气。。。

所以，椰壳洞的经历让我感叹大自然的奥妙的同时，其实更让我体悟到一些人生中的道理。。。。

中毒

天，最近整个处室都神经兮兮。。。不为什么，只因为“毒气”满天飞，电脑病毒从这台电脑跳到另一台，搞到大家都不能好好工作。。。

电脑室的同事顿时成为“再世华佗”，每天都在为他的病人进行手术，其中我的电脑就被修了两天，害我这两天都很痛苦，没电脑用，有些东西又很赶。不过，同一时候也觉得庆幸，至少有时间让我清一清不需电脑的工作。。。。

希望电脑明天就好。。。。

乱

工作上有很多事情需要处理，有时候我也会很混乱，到底要先做哪一样?到底要怎样进行？能不能更系统一点？想着想着，有时候还是会纠结。。。

死

学校一位董事的母亲去世了。昨天，整个处室都去了丧礼吊丧。

这是第二次去别人的丧礼，在同一个地方。第一次是好朋友去世的那一次，同一地点。第二次，在隔了四年多之后。。。。

我不是很习惯去参加丧礼，太悲了！随行的同事，看见家属的悲恸，也转过身擦拭忍不住掉下的眼泪。。。

人带着喜悦而诞生，却带着悲恸而逝去。。。。

hoarding?holding?

今天突然意识到，我4年所上的课程还真的是都还给讲师了。。。。真的是打击！

今天发现我竟然把一个construction project在开始时需要进行的安全防护围栏hoarding写成holding。一直到supervisor告诉我上司时，我才觉察到，也才突然想到，对，是hoarding而不是holding啊！

才没接触关于建筑的知识1年而已啊！我竟然还可以忘记得这么“高官”。这也不是第一次啦！上次我上司问我，是JVC还是JCV?我竟然答说是JCV，结果铲泥机叫JVC才对。

不过不做本行的选择也是我选的，也没什么好怨的。只是对于自己的善忘，还真觉得有点无奈。。。。

缘分

前几天，住在彭亨的马来姑姑一家来拜访，顺道来看看婆婆。。。

他们逗留了1小时，我们也就这样闲聊了一小时。当中马来姑姑和马来表哥也提到，希望可以拍一张全家福的意愿。马来姑姑说，最起码有一张与兄弟姐妹的合照，可以当作留念。。。与他们谈了1小时，却到临行后都还不知道双方的名字。

这种感觉很奇妙，不同的种族，不同的文化，可是却有着相同的血缘关系。。。

要求

你对自己有要求吗？还是你一直都在符合别人的要求？如果你都在符合别人的要求来做事，会不会有被逼着进行的感觉？所以做起来也会有些心不甘，情不愿？

前几天与同事开会。他问：你们有什么要求，就直接说吧！我符合就是了。很奇怪！符合可以算是一种逃避吗？或者是不愿意认清自己的弱点，进而逃避改善？我在想，一个对自己没有要求的人，在处理事情上是不是可以就这么混过去？

每个人的要求都不一样，但至少应该对自己有所求，而不是一味地在符合别人，然后看不见自己，从而找不到定位。。。

偏见

偏见是个很可怕的东西。偏见，让你将别人的优点都变成缺点。。。

完整？完美？

听过这么一个故事：

一个师傅想要在两个徒弟中选出一人以继承他的衣钵。于是，他吩咐两位徒弟到邻近的森林，找寻一片他们认为最漂亮的叶子，然后将他带回来。

第一位徒弟回来了，可是却两手空空。他对师傅说：“师傅，我找了很久，可是怎么找都找不到一片漂亮的叶子。”

第二位徒弟也跟着回来了，手上拿着一片叶子。他对师傅说：“师傅，这片叶子虽然简单，也不是很漂亮，可是它却是我看到最完整的叶子。”

完整？完美？很多人都在追求完美，包括我。朋友有时候一直骂我，骂我太完美主义，骂我对自己要求太高。。。也对，每个人，每件事都有他的优，他的缺。。。

念大学时发现自己念了一个自己没什么兴趣的科系，有点后悔。。。有一天，我的学长问我，大学念了四年，有什么收获或留恋？我当时的答案是：没有。结果，他的一句话让我当头棒喝。他说：难道大学4年里所搞的活动，所认识的朋友没有让你留恋的吗？

也对，有些时候，我们只看到失，却忽略了所得；我们看到了自己的缺，却往往忘记自己的优。。。。

选择所爱。爱你所择

前几天在报章上，看到一篇文章，写着：

“热爱自己选择的工作，而不是选择自己热爱的工作。没有什么工作能使人一直获得乐趣与成就感，即使对自己热爱的行业，也会有倦怠的时候。因此不管对什么工作，只要选择了它，就一定全力以赴，尽其所能把所承担的责任做好。”

是选择所爱？还是爱你所择？我宁愿是爱你所择，虽然我的做法可能已是择你所爱了。。。

和朋友提起这样的一段文字，他说：如果选择了，发现并非自己所爱，是否也要强迫自己去“爱你所择”呢？好像有点对，又好像哪里不对。我想爱你所择的同时，也是在叫我们培养自己对处理事情的责任感。。。我选择的或许不是自己所爱，可是我对待它却也需要全心投入，全心付出。。。同事曾经告诉我：如果觉得不可以在所选择的岗位上投入，就离开。。。她将之比喻成看书，如果你不投入看一本书，你根本不知道书上要表达的是什么。。。

所以，不管是选择所爱，还是爱你所择，重要的还是要全心投入。。。

团聚

今天已经是初五了，很快，新年就这样过了5天，明天又要开工了。。。这个新年，都在和朋友还是学生聚会。。。

年初一与小学同学一起去贺年。妹妹说我们这一届的小学同学是个奇迹，每一年的新年都会有个聚会，虽然来来去去也就只是那几个人。。。朋友说，每一年要有个聚会也需要有个人带领，不然大家也是会失去联络。。。

年初三一直到年初五都是在和中学同学聚会。。。我和朋友们说，我们好像牛郎织女一样，每年才见一次面。也对，出来工作了，大家各散东西，就只有新年才会人齐，才会天花乱坠的聊天。。。虽然有时会因为人太多，无法好好地聊，可是见到彼此都安好，或许也就足够。。。。虽然我还是喜欢少人，但言深。。。

新年就这样过了，但休息的这几天，却还是让我很愉悦的。。。。

喜欢

工作了半年以后，觉得在这份工作得到很大的满足感。虽然每天都是很忙碌的，可是它却让我学了很多的东西。。。

其实整个工作环境我是很喜欢的，虽然他还是有它不足的地方。。。不过，有时候却有归属感的感觉！我想做着自己喜欢的事，让人感觉欢愉！呵呵！

新年了！

哇！还有三天就新年了!真是有小小的兴奋。呵呵！虽然总觉得新年的气氛好像都热不起来，可是想到有这么长长的假期，真是太棒了！

其实，以前过新年总会很兴奋。然后年纪越大以后（其实我也不老啦！哈哈！），新年的意义也变了。新年对我而言，就是个聚会的日子。。。每一天会和不同的朋友会面。虽然有时还是会无聊地呆在家。。。

新年了,祝大家新年快乐！：)

风起云涌

最近的办公司我可以用风起云涌四个字来形容吗？

昨天，上司问我工作上该如何做调整，因为我的同事放完产假回来工作了。。。手头上原本属于她的工作终于可以物归原主了，呵呵!可是，同一时间，我的上司又告诉我，他对我的另外一个同事灰心。。。新年后那位同事或许就不会来上班了。。。

最近一直都在提醒我的那位同事，叫他好好工作，要加油！我也不知到要怎么帮他。。。。他是个大剌剌的人，虽然做事总爱拖，可是他在外交或公关方面却也真有一套。。。与上司提起他的这个特点，可是我上司觉得他还是做得有点混。。。

唉，朋友，加油吧！

有感

看了朋友的部落格，坦诚一个人在部落格的赤裸可以到什么程度。。。。

突然想到朋友说的一句话，部落格满足了人类偷窥与被偷窥的欲望。。。看到了，其实颇具同感。。。。初始成立部落格的目的其实是想与朋友分享生活，同时从文字发现另一个自己。可是，有时候总会挣扎，我到底可以赤裸到完全被人看透吗？

想想，或许有时候，我想发现更多的自己的同时，却也害怕别人发现更多的我。。。。。

他记得我？

前两天，学校举行千人挥春比赛，邀请各乡社团的代表前来出席观礼。结果，在这样一个盛大的赛会中，竟然让我碰见了一个很久不见的老师。哈哈！

他是我小学时的副校长，不过在我五年纪的时候就已经退休了。。。那天，看见他，有点惊奇，也礼貌性的叫了一声副校长。。。不过“相认”的过程很好笑，因为他已经不认得我了，所以听到我叫他，还以为自己做错了什么事。。。呵呵!

小学毕业到现在也已经12年了，很快。。。不知道为什么，见到老师的那一刻，很熟悉。。。虽然他不太记得我，可是那种熟悉亲切的感觉还是在。。。。

我想，有时候，我是个念旧的人吧!

贺年片

再过3个星期就是农历新年了。好快哦!

难得今天因为大宝森节而有幸赋闲在家，暂时忘记工作上的忙碌（虽然，我还是很贱的带了一些工作回家做，呵呵！），所以一个早上都在忙着写贺年片，准备寄出去。。。

好像有点老土，这是个科技的年代，可是我还要劳烦邮差寄贺年片，呵呵！可是我还是喜欢从邮差叔叔手上收到信件的感觉。。。从手写的文字中知道朋友的讯息。。。。

朋友们，新年快乐！

乱写

朋友今天结婚了。。。他是我第一个结婚的小学同学，意即他和我同样年龄，25岁。。。

今天在婚宴上看见他，突发奇想。。。今天以后，他就不一样了，身份上的转变，肩上的责任也加重了。。。。朋友说，对啊！今天以后，他就是大人了。。。（大人？）

然后，今天也遇到一些很久不见的小学朋友。。。有些还是一样畅所欲言，有些见到了，却不知道要说些什么话题。。。。

不过，今天出席的这场婚宴，仍是让人愉快地。。。。

杂菜饭

前几天一直在报章上看到一部电影的简介，戏名叫“杂菜饭”。导演的名字叫戴敏非，正职是一名摄影记者；有个有名的妹妹，叫做戴佩妮。。。

杂菜饭，是个无厘头的戏剧，好像早在一年前还是半年前就已经开拍完成。。。那天特地上网找了它的预告片，看了，真的是超搞笑的。。。哈哈！音乐配得很适合，尤其是那个女生被攫夺之后，背景音乐突然传出了戴佩妮的歌声。。。歌词又很配合那时的情景。。。

马来西亚，其实也有很多很棒的导演，一直在默默耕耘着。。。。虽然这部片只是导演玩票性质的一部片子，但他真的很好笑。。。。

http://www.youtube.com/watch?v=tp8JHFN9DYc

忙。。。盲

朋友说，不要忙碌到变成“盲”碌。。。可是，我想，我的生活已经慢慢从忙变成“盲”了吧！每天到了学校，就会很自然的忙碌起来。。。其实我应该先让我的脑袋休息一下的，可是脑袋瓜总是不听使唤地继续转动，然后慢慢晕眩。。。。

很多时候，我已经分不清楚我到底在做着什么事情了。。。。。

工作狂？

工作，每天工作总会拖到晚上8点钟才到家。。。爸爸妈妈，还有朋友都说我是工作狂。我是工作狂吗？不是吧？

我当然知道工作是做不完的，可是每天工作就这样堆在那里，总觉得应该要解决它的，所以也就习惯性的工作到很迟，忽略了时间，也忽略了在家等候孩子回家吃饭的爸妈。。。。

累啊！

好累啊!
堆积如山的工作，
做不完！

好想休假哦！

新年快乐！

新年快乐！今天是2008年的第一天，又是新的一年。。。以前每一年的这一天，又或是前一天，自己总会在日记里记录下前一年所发生的事，又或是一些生活，甚至心境上的改变。。。

2007年是个改变，身份上的改变。2006还是个学生，2007年就是为人师表的老师了，虽然他只维持了半年。哈哈!不过整年都呆在学校工作，以不同的身份在不同的学校工作。我很喜欢在学校工作，学校让我感觉是个很有活力的地方。呵呵！

2007年，变成社会新鲜人了。经过很多的挣扎，脱离自己的专业，跑到一个不相干的行业去。。。虽然知道这可能很任性，可是我还是做了。。。做的很义无反顾，做的很心甘情愿。。。。

2007年，开始写了部落格，在部落格里分享了自己的另一部分，不管是懦弱的，理想的，快乐的，悲伤的。。。它是另一个的我自己。。。。

2007年结束了，迎来了2008年。2008年，希望是个“突破”的一年吧！呵呵！