拥抱

突然间想起很久以前在报章上看到的一则小小的新闻。。。 一群年轻人组成“抱抱团”，以“拒绝冷漠，拥抱温暖”为主题，走上街头，向路过的陌生人寻求拥抱，企图以拥抱来化解世上的冷漠，还于世界一个温暖，一个温情。。。。

以前，我觉得拥抱是一种过于热情地表示，哈哈！但渐渐长大后，发现其实拥抱可以是一种鼓励；可以是一种无言的表示；可以是一种离别前“好好照顾自己”的叮咛；可以是一种超越语言的动作。。。。。

人，有时是需要拥抱，让这世界温暖起来。。。。。

怪怪的。。。

今天感觉怪怪的。。。有点累，做事感觉有点提不起劲，就连现在上网也很随意的在乱按，毫无头绪可言。。。双眼也没有一个定点。。。

我到底怎么了？

见面了，熟悉。。。。

在大学寒窗苦读了几年后（有点夸张！哈哈！），上星期终于到了自己的毕业典礼。。。

在毕业典礼以前，我就一直很期待。。。。期待的不是带着四方帽然后上台领奖的那一刻，而是与朋友见面叙旧的那一刻。。。。

这一次，来得有点匆忙。。。虽然在毕业典礼的前一天就已经来到了新山，可是因为星期一要工作，所以毕业典礼过后就又赶回家了。。。。。

尽管如此，在这短短的1天又8个小时里，还是见了很多朋友，高兴。。。虽然已有一段日子没见面，可是见面了还是有那种熟悉感，好爽。。。。

哑巴

今天向学校请了一天的病假。当然我也不是真的病到非躺在床上的那种地步，只是完全失声，发不出任何的声音，所以就在家好好护声。。。我知道，如果到了学校，我还是会忍不住想说话的。。。。

赋闲在家的感觉还真是无聊，我现在才算真的了解哑了的感觉是什么。。。别人问我东西就算我想回答，也很用力地发出声音，可是他们还是会问“什么？”唉！就是突然间短暂的失去了表达的能力咯。。。。只能暂时用肢体语言或是文字书写。。。。

不能说话的感觉对我这么爱说话的人而言真的是。。。。。难受哦！

偷东西

今天果然是在失声中上课。。。。。。

今天碰到一件有点无奈的事，也觉得自己在这件事上处理的不是很好。。。。

今天代替一位老师教下午的补习班。其中一班是学生都较调皮的一班，也是学校特别关注的一班，只因班上发生过太多次的偷窃事件。其中一起就发生在今天，我上补习课的这个时间。。。

A同学的东西不见了，之前校长说过如果学生说有同学东西不见要马上处理。。。。面对这样的突发状况，我头脑有一度是呈空白状态，想着要怎么处理。。。同学开始互相交换检查对方的书包。。。然后就是一群学生一起指着同学B，说同学B是偷东西的人。我知道学生B受到班上同学的排斥。。。。全班都搜过各自的书包了，唯独他。。。。。

然后我就告诉他“如果你真得没拿，就不要怕同学会搜你。。。来，让别人检查。。。”我也不知道这样做对不对。同学B心里或许会在想”为什么没有人相信我？连老师也一样？”。。。。学生都在起哄。。。。然后就在同学B的抽屉里发现了同学A不见的东西。结果，真的是同学B偷的。。。

证据有了，全班开始喊“你是小偷。”还未出口阻止他们说出这些伤人的话以前，同学B已经疯狂地站起来说“谁叫你之前打我，我才会偷东西，你有没有照顾别人的自尊？”说时脸上都是泪痕。。。。天！到底我该怎么处理？

然后我就说：“你们有没有照顾他的自尊？你们有没有给过他机会？一个人曾经偷过东西和杀过人就不会悔过吗？”

"老师，我们给过他机会了，他没有珍惜。他以前3年级偷过东西，现在4年纪也偷东西。。。他每一年都会偷东西。。。。”

“你们身为他的同学和朋友，你们有没有相信过他？想过他的感受？班上有27个人，26个人对1个。。。我和这些同学同班了4年，结果就没有一个人相信我，它是什么感受？”

结果同学只是拼命地说“老师，他不是我们的同学。我们给过他机会了，上次吴老师也给过他机会，他也不珍惜。。。”

我该怎么办？结果我也不让同学继续这个话题，我的声音也微弱地敌不过十几个人的声音。。。然后他们就继续做之前吩咐他们的作业。。。。其实当时我还可以做写什么的。。。我可以马上找同学B安慰或辅导的，但我没有。。。。我相信同学B本质也不坏，可能只是一种报复。。。他心里怎么想？

该怎么处理？我也困惑了。。。。。

矛盾的人，矛盾的人生

今天因为声音有点沙哑，学生就会问“老师，你的声音怎么这样？”我当然就打蛇随棍上说；“今天老师没有声音了，所以不能大声说话，你们大家安静一点，就可以听到我的声音了！”有些学生还真是窝心，知道说我声音不好,听到班上同学吵闹，还会说“你们安静一点，梁老师没有声音了。”听了还真是感动。有些却还是依旧和班上同学吵闹，我在前面说，他们也在后面说，唉！

小孩子是很可爱啦！可是我有一种想法。。。我想转换一个新环境。。。。处在这样的环境里，其实有点压力，每晚都睡不好，睡到半夜就会惊醒过来，然后就看看身边的闹钟。。。。哦！我还有两小时的时间可以睡。。。有时候我会想说“只要我要做的事，没有什么不可以！压力也可以是一种动力。。。。”可是最近的想法总是很单向，好像不能享受教育带给我的乐趣。

想一想，我这一走对学校也不好。他们要重新找过老师，然后再重新分配工作。除了觉得对学校不好意思，另外又觉得没有事是做不到的只要你想做。这两个念头一直是让我犹豫不决的原因。可是我又担心我的信心会慢慢被磨掉。。。。然后以后就不再进入教育界，转投入另一个相关的行业。。。。然后就里理想越来越远，然后就后悔。。。。。

我，矛盾的人，矛盾的人生。。。。

失声

今天失声了。。。。

虽然从星期天开始就觉得身体有点异样，怪怪的。。。可是星期一还是乖乖的早起开工。。。结果昨天一回来，声音开始变得有点性感，身体重重的，就觉得不对劲。。。。然后就吃了一粒感冒药，好多了。。。。

没想到第二天，声音好难受，也快没声音了。我是靠声带混口饭吃的啊！明天怎么办？会不会真么失声，然后在无言中授课？

钻牛角尖

漫长的假期有结束啦！明天又是要回到可爱的校园上课的日子。明天是新学期了。。。。

我在想，做老师这分行业是很好啊！我是在追求着我的理想而一直在努力着。只是渐渐的，我会有点模糊于当初想当老师的初衷。教育的目的是人格培养吧？是尊重每个人都是不同的个体吧？


有时我会不知不觉陷入一种迷思，然后就是一个死胡同。有时候，我总会不知不觉或渐渐的遗忘当初自己坚持的初衷，然后就慢慢陷进填鸭式的死胡同里。其实我也知道我一直在钻牛角尖的，我应该要做的是寻求一个方法去突破我自己。我一直想，这能吗？好像不能吧？一次一次把一些可能改变的机会浪费掉。。。。。

我可以不要再钻牛角尖了吗?乱七八糟又写了一堆有的没的。。。。。。

我的大学日记系列之珍惜

念degree的那段日子里，搞活动搞得特别活跃。原因无他，只是觉得自己好像突然间开窍了 。之前在工华的日子好象是为了搞活动而在搞，而不是因为追求一个目标而一直努力着。所以，在念degree的这段日子，每天都是“早出晚归”，对任何的活动都很有干劲，都很用心的想去做，然后就越觉得工华这个圈子让我好有归属感；活动圈的这些朋友都让我觉得很亲近。

我很喜欢这张照片。照片里每个人都笑得很开心。这些朋友（当然还有一些不在这镜头内），就是曾经和我一起绞尽脑汁为活动忙碌；曾经一起疯狂；曾经一起在会议讨论得面红耳赤后，再到附近的嘛嘛档谈得天花乱坠的战友。

因为他们，我的大学生活变得有点不一样，所以我珍惜。。。。。

太阳雨

刚看完一部电影--《太阳雨》。看完了，觉得头有点痛。不为什么，只是很难了解影片所要带出的讯息。过后，特地上网查阅了一些有关影片的资料。对于这部电影，我所知道的仅只于导演是何宇恒；是一部刘德华有份投资的电影，还有就是—它是一部获得许多得奖殊荣的本地独立影片。

看完了影片的简介，我才了解影片所要带出的讯息。果然，导演真的是很间接的将讯息融入于影片里：

“电影讲述了少年对成年的困惑和失望，表现出少年内心深处青春的悸动。十九岁中印混血儿男孩冬跟哥哥是同母异父的兄弟，两人分隔两地工作，哥哥却已有半个月音讯全无，冬遂决定寻找哥哥的下落。出走平静的村庄后，未谱世事的他来到马来西亚混乱的城镇，饱历沧桑，始尝尽世间的人情冷暖及人生百态。其后哥哥在打斗中被杀，冬流亡到国家边境地区，与此同时他爱上一个中国女孩。《太阳雨》是一套描述冬自我发现的公路电影，刻划人性的原始本质，同时亦反映马来西亚的边缘社群的社会现象。　　电影在马来西亚多个别具风格的地方拍摄，从繁华的吉隆坡到简朴的村庄。《太阳雨》是一部描述人性残酷却又带点温情的电影。故事描绘了人们情感中的缺点，以及由这种缺点带来的感情上不能逾越的隔阂，甚至能让最紧密的家庭关系破裂。”

在看电影的过程中，我一直在尝试了解男主角冬的心情。看完了简介，我终于了解了冬的压抑和复杂心情。面对社会乱相，人生百态，一个少年对于处事的困惑。剧中的冬的舅舅对冬说的一句话让我影响深刻：“人，有时候是要学习保护自己的。”

我的大学日记系列之影响（一）

看过Mitch Albom的《在天堂遇见的五个人》吗？我看过，但还没看完，不过故事大纲却大概有些了解。故事主要说的是我们生命里遇见的每个人，不管是曾经帮助过你的人，还是曾经伤害过你的人，都会有些微的影响的。

在我4年半的大学生涯里，所有曾经遇见的人，我都珍惜也乐见他们对我的影响。这其中有三个人的出现对我的人生起着很重大的改变。第一个是进入工华后所认识的每一个人。他们让我看到的是一切事实，所有被主流媒体所掩盖掉的事实。一点一滴，我对这个社会有了多一点的了解。

光庆，在工华里遇到的学长。说真， 不知道为什么，对他我总有一份敬仰和尊敬，总会把他当作长辈对待。他见证过我在工华里的成长吧！总觉得他懂得很多，也乐于分享他的想法。以前我觉得这个社会纵使是很不美好，我都没有想过要在制度上做些改变的。我觉得最重要的是人心，人与人之间的那份关爱和关心。可是。。。。我很难去形容他对我的影响，可是他的言词、行动又或是性格总是在潜移默化中影响着我。

意添，他让我勇于追求自己的目标。以前就算我有目标，我都不知道要怎样去实行。以前就算我知道我有些弱点，我也不知道要怎样去改变。他让我看到的是那个可能性和那个步骤。还有就是面对自己的勇气。以前，对自己不太了解（虽然现在也是），总是想要通过别人的口来清楚了解自己。认识他后，我曾认真检视自己，包括优点和缺点。

当然还有一些小小的事件影响着我。Diploma的最后一个学期，过得很郁闷，觉得周围的人都很虚伪，人与人之间缺少了那份信任。之前与一位朋友很要好，总觉得她应该很了解我。结果因为她说的一句话，和对我的怀疑，我开始怀疑人与人之间的那份信任感。结果开始疏理我自己，每天躲在房间里，活动也少参与了。突然间，我好像失去了自己的表达能力，也不知道应该怎样去和人相处。在人与人之间的交流上，我刻意筑了一道墙。

2004年的那场海啸，让我从郁闷中走出来。大家齐心合力，组织起来为灾民筹款。这个活动让我看到的，是人与人之间的那份真诚。每个人都在为世界另一端的人付出真心，绞尽脑筋，用心用力。其实世界也不是我想得那样灰，世界还是很美好啊！因为这个活动，让我在以后办活动的过程中更用心用力。

狗

虽然从昨天开始已经放假，可是这两天还是起了一个大早，到学校处理一些事情。因为去的时间已是8点多了，老爸已经去工作了，所以就被逼走路去学校。

其实我也不是不喜欢走路。走路可以当作是运动，很好啊！可是我住的那条揭街是出了名的“狗街”，走两步就有一只狗。我曾经在同一天里被三只不同的狗狂吠，还被追。自此，我就很讨厌走那条多狗的路。与其会有被狗追的危险，我宁愿绕道而行。

狗是人类最忠实的朋友，这句话是没错啦！但是我可能是那种和狗没什么缘的人。以前还蠢到会被自家养的狗咬，真是笨！

今天我本来想说够既然是我的克星，就应该要去克服的，不然我怕狗这个事实永远会因为我对他的怯弱而不会改变。可是，我要说的是，我今天又绕道而行了！

我的大学日记系列之改变

大学第二年的生活开始变得忙碌。忙碌不是因为学业哦！忙碌的是搞活动的日子，还有处理一堆怪怪的人际关系。

上次我说过，大学第二年发生了很多事。。。。一些人际关系上的问题让我的一些人生观有了一些改变。改变有好的和坏的，而刚好我的改变就是坏的那种。

先说说与屋友的关系吧！或许真的是相处容易同住难。我想每个人都会面对同样的问题，屋友同样也是同学。结果怎样？结果学业上的竞争就来了!竞争最激烈是什么时候？考试还有assignment的时候了！可是大家又同住一个屋檐下，怎么办？所以一些暗涌是没有办法避免的了！结果呢？结果在我大学第二年时竟然发生了大家排斥其中一位同学的状况。那时候总觉得好难做！觉得人怎么都带着面具呢？明明说了给那位同学一次改过的机会啊！怎么又对他排斥了呢？每个人都会犯错啊！如果别人也这样对你，你会怎样呢？那时候的我很挣扎。你觉得不应该这样做的，可是如果你反其道而行又不知道会有什么情况？奇怪，交朋友明明是我的选择，怎么我好像被别人摆布了呢？我承认，那时候是有排斥他啊！身不由己，但这是借口吗？我有机会选择的，只是我不敢。最后，在那种情况底下难过地生活了一个还是两个礼拜，终于受不了了！怎样？第一次在室友面前哭啦！过后还一直被她取笑！哭过以后，突然好像想通了一样。不要管别人的眼光，继续和那位同学保持之前友好的关系了！不过，这件事却让我的一些想法改变了。以前我的想法很单纯，就觉得这世界很美好啊！美好得让我觉得如果有坏人如劫匪之类的，你只要和他说一些道理，他就会会明白，然后还会放下屠刀，立地成佛耶！很像很天真哦！因为这件事再加上大学第三年的一个小小事件，我就觉得世界上每个人都好像好虚伪哦！当然包括我自己。当然这个悲观的想法过后也被纠正回来啦！可那又是另一个故事了！

第二年的时候，搞活动开始搞得凶了！晚上都较少会呆在宿舍。况且，因为那排斥事件的发生，我也更少呆在宿舍了。逃避啊！第二年正式进入工华。不过那时是有点懵懵懂懂被骗进去的。哈哈！因为明明是工华的理事会议，我却以为是新春资料组的开会啊！学长载我去开会的途中，突然问我：“你知道今天是开什么会吗？”我说：“不是新春开会吗？”糟糕！上了贼船了！哈哈！结果就这样误打误撞进入了工华，进入了我人生的另一个里程碑！那又是什么故事？下次再说吧！

我的大学日记系列之猪的世界

再过两个礼拜就是毕业典礼的日子了。呼！好快，我终于毕业了！回想一下以前在大学的日子，我想大概可以分成几个阶段吧！

当然，一开始进入大学时心里面都是会忐忑不安的吧！毕竟那是第一次离开家里那么远（其实也不是很远，就是两小时车程的距离），第一次，真的，要学习独立了。才进入工大一个月的时间，就用一种想要逃离的感觉。哈哈！那时候的自己就已经开始在质疑，念完自己所选择的科系后，我真的就要遵循我的选择，当个朝九晚五的上班族了吗？那时候一直在想，这科系好像不是我要走得路啊!好像直接休学，跑去念师训哦！

哈哈！结果这个想法就一直伴随了我一年。在第一年的大学生涯里，生活就是每天上学，回宿舍，睡觉，吃饭。。。过的生活其实和猪没两样。哈哈！虽然在离开“温室”--温暖的家以前，我就告诉自己说：“嗯，一定要将大学生活弄得精彩一些。”所以那时候就想说可以参加大学的一些社团活动啊！可是第一学期，也不知道什么原因，对于大学活动圈的就是没有任何的概念。然后第一学期就在懵懵懂懂之下过去了！

大学的第二学期，生活开始有了一点颜色。除了专心上课之余（嗯，虽然是上课钓鱼的时候比较多啦！），开始了我进入活动圈的旅程。第一个参与的活动就是新春资料展了！不过，我承认，第一次参与的这个活动，投入的心思不太大，学到的东西也不是很多。所以，至今对于当时的资料组组长有些许的愧疚。因为自己的任性，让大家的工作加倍！

我说过了，我是个慢热的人。可能和大学的同学没什么缘分，与他们的交情就是差了一点点。我想，大概花了一年的时间才与他们熟络的，尤其是在第二年大家都搬出学校宿舍，成为屋友之后。第二年发生了太多事，下次再续吧！

尽力真的就好了吗？

最近都在忙着改考卷，而学生每次碰到我都会问一句“老师，考卷改好了吗？有多少人不及格?"

分数何时成为一个衡量的标准了？有些人真得很努力，可是就是考不到好成绩啊！他们是都尽力了，可是父母、学校甚至是自己都会对自己有很大的期望。怎么办呢？别人的要求我总是达不到啊！每个人都在以分数来做标准呀！结果怎样？结果他就越来越郁郁寡欢，因为找不到努力的理由啊！好像我一直很努力就为了符合别人的要求。

现在学生的悲哀！

抓狂

一提到老师，第一个想法就是老师无所不知；老师有爱心和耐心；老师的品德会很高尚；似乎所有道德教育所学到的16个价值观老师都应该拥有，因为要给学生树立一个好榜样。

今天监考1年级的考试，真是有点无力感。你知道考试是应该要保持安静的，可是学生就是会吵闹，甚至乎四处走动，去干扰别的学生。记得我上次说的那位小老师吗？今天他一直想要转过头告诉他的好兄弟答案。我明明知道这样做是不对的，作弊啊！当然我也知道他这样做是要帮助那位同学，可是实则是害了他啊！因为它只是抄，却是什么也没学到！结果我就照实和他说啊！他也真是有“义气”，既然好兄弟不会做，他也跟着不做。可是我总觉得它是会做的啊！我想，考试对他而言，或许也不是什么重大的事情吧！

结果怎样？两个调皮的学生选择性不做考卷（一个是选择性；一个是不会啦!)，然后发出怪声干扰别的学生。我就警告他们说不要干扰别的学生啊！可是他们也不怎么爱理。老师真的要有很大的容忍度，还好我还没像最近那位风云人物老师，直接把鞋跟敲上他的头。为什么？因为那位小老师就因为我的警告而生了闷气，猛踢自己的书包。天啊！我真是快疯掉了！现在的老师还要兼备受气哦！

老师，这个名字真的是太沉重了！真的是要有18般武艺才能胜任啊！我好像快不能胜任了！最好在我抓狂前赶快离开吧！

社交恐惧症？！

今天去了学校主办的教师新春联欢会。学校所有的老师都集合在一起，吃东西、聊天。

其实不是很爱去类似的场合，觉得有点无聊。虽然是要联系老师间的情感，可是我和他们之间的火花总是开得不太灿烂。虽然大家都坐在同一桌，可是陌生的感觉就是在空气中蔓延。

我想，可能我患有“社交恐惧症”之类的吧！哈哈！在大学时期，每每有什么同学生日的庆祝会，我都是想能免则免。那种场合就好像各说各话，各自围起一个小圈圈，根本没有共同的话题。有时，没有东西好聊了，大家都会很自然的把目光移到嘛嘛档里大大的电视荧幕上，企图让尴尬的情绪能随着各自视线的移开而化开。

而且，每次有不熟悉的朋友（就是没有共同话题，平常不常聊天；可是刚好他就坐在你隔壁，所以被逼找些话题的那种）突然找我攀谈，我就会有种不知所措的感觉，脑袋就是会不期然的空白，不知道要怎样回应。。。。。

我想，我是真的有“社交恐惧症”吧？！ :p

monday blue

明天又是工作天，我的monday blue情绪又来了！虽然这一整个星期都是考试周，也不怎么需要准备，可是心里还是有块石头的感觉耶！

这星期国文科的作业要做抽阅检查，可是学生们的作业真是有点惨不忍睹，不太整齐吧！所以明天要花两节课的时间帮忙他们整理他们的作业。可是，课程有赶不上了，压力，真是压力！

本来已经想通的，就是不给自己太大的压力。对于学生的一些状况不需太过于执著，因为东西都是慢慢改变的。我对自己要求太高的同时，对他们要求也很高。所以想通后，我告诉自己说，放低自己的要求吧！不要再钻牛角尖了。或许现在你看不见他们一些些微小的改变，可是不要忽略自己的影响力。这是那天与一位朋友通话聊天时，他说的。当头棒喝！一言惊醒梦中人！

只是为什么我还是会有这样复杂的情绪呢？

家人

最近看了一个很感人的广告，是有关马来西亚一个电讯公司的广告，要推销的是他们其中一个配套。当然，我不是他们的代言人，所以是什么电讯公司我就不说了。我要说的，是那个广告的概念。广告里有两个画面令我印象深刻：一个是爸爸始终遵守他的诺言，每晚都说故事给女儿听，哄她入睡；第二个是离家在外的游子总不忘打电话回去给家人保平安，画面里母亲听着电话，哭了！亲情，广告要带出的亲情，我感受到了！

家人是避风港。记得，以前在大学曾经碰过不开心的事，结果第一个想到的就是回家。因为我知道，不管我走多远，家人是不会离开的，他们总会在我身边，鼓励我，支持我，安慰我。虽然现在姐妹都在外地读书或工作，家里只有我，父母和婆婆；可是我最喜欢的就是当所有姐妹都回来，然后一起坐下聊天的时刻，气氛很温馨。。。

所以我珍惜，与家人共度的时光。。。。。。

独处

人，有时候需要独处的时候。独处时，可以什么都不去想；可以只是静静地听歌；可以只是好好地看本书；可以只是与心灵短暂的会面；可以是让自己思想沉淀的机会。。。。

独处，不是因为心情不好，只是不想被打扰。。。。

今天，我只想好好地享受独处，好好地享受自己与自己会面的时间。。。

菜鸟

当了教师也快有两个月的时间了。今天发现了一个学生的改变。以前他上我的课的时候，总喜欢跑来跑去，不能安安稳稳的坐在自己的位子上。有一次，因为看见他一直帮忙班上一位较弱的同学功课（虽然常常是在玩和说话啦！），并和他同坐一张椅子。因为这样，我决定让他做这位同学的小老师。与其让他跑来跑去，不专心听讲之余又爱作弄同学，倒不如让他做做小老师，让他承担责任感。

他虽然是个七岁的小孩，可是可能因为家庭的缘故，所以在性格上会比较叛逆。可能是缺乏爱吧！在还没安排他做小老师以前，他的顽皮总是让我恼羞成怒。我对他的咆哮有时候反而起不了多大的作用，相反却让情况变得更糟。过后，改变策略，好好和他说话，给他一些责任，情况反而有了改善。以前觉得他很可恶，现在反而觉得他真的有点可爱。哈哈！

有时候一件事物的改变是缓慢的。看见学生有些许的改变的却是很大的满足。从什么都不会的菜鸟，慢慢累积经验，我会慢慢做得更好。加油！：）

乐观

今天已迈入三月的第一天了。昨天与一位朋友通了电话。经他点醒，我才“惊觉”（真的是惊觉)，我的部落格里的大部分文章都还蛮。。。悲观的。他已经是第二位这么说的人。在刚刚开启这篇“碧海琴天”时，也有一位朋友说我外表看起来蛮乐观的，可是写的东西怎么这么悲观啊！我还记得当时我是这么回答他的，“我是外表乐观，骨子里悲观的人啊！”哈哈！

嗯，我也不知道为什么写的文章会给人悲观或悲伤的感觉。就是写着写着，就是会不期然的写起悲伤的事来。我是蛮喜欢笑的啦！不过不否认也是有点多愁伤感。所以。。。。。不好意思，让你们被逼和我分担“痛苦”了！哈哈!

让你们为我分担痛苦了这么久，也是时候让你们分享我生活上的快乐开心事！：） 好了，我决定了，从明天起我要开始学习在部落格写些开心的事了。